lunes, diciembre 25, 2006

La-pu-quetepá-nojodá-boló: 29 cadenas perpetuas para Julio De Vido por no juntar las "deposiciones residuales" de su perro en la calle

El mundillo político tiembla: esta tarde habrían arrestado, juzgado y encarcelado al ministro de Planificación, Julio De Vido (la celeridad del proceso serviría también para demostrar que el renovado Consejo de la Magistratura funciona "a toda máquina"). La sentencia indica que Julio De Vido fue "condenado a 29 cadenas perpetuas por violar de manera reiterada el Código de Convivencia, puntualmente el artículo que obliga a los dueños de canes a juntar las deposiciones residuales de sus mascotas y arrojarlas en los basureros especialmente designados para ello; 7 de las condenas, además, se debieron a la utilización de basureros comunes".

La investigación -que se abrió hace 7 meses- estuvo coordinada por la Policía Federal, el Ejército, la SIDE, la Guardia Urbana, la Red Solidaria, las Abuelas de Plaza de Mayo, los ex combatientes de Malvinas, los padres de las víctimas de Cromagnon, tres sobrevivientes de la tragedia de la Puerta 12, el sindicato de empleados tabacaleros, siete campeones de México '86, la Segunda Iglesia del Cristo Científico, la Comunidad Armenia y cuatro representantes del Circo del Profesor Jirafales, entre otras 359 organizaciones más. Para llevar a cabo la investigación, el Estado acordó ceder un extravagante presupuesto de 47 mil millones de dólares -la mayor parte utilizada en viáticos, servicios de lunch y botellas de VAT 69 y vodka Peters-.

En la foja se documentan claramente al menos 71 infracciones al código; también hay videos, entrevistas, peritajes, escuchas telefónicas y un reloj paddle watch (el que lo perdió lo puede ir a buscar al juzgado). La investigación peligró cuando Gerardo Morales -un agente de la SIDE que se había hecho pasar por perro para coquetear con la mascota de De Vido (Mimí) y así lograr que la investigación tuviese "un hombre adentro"-, declaró no poder "engañar así a Mimí", y se suicidó. La actitud poco profesional del agente, sin embargo, no logró destruir la investigación, que para ese momento ya tenía suficiente información para apresar al ministro.

El resonante caso recuerda, obviamente, a la manera en que lograron arrestar a Al Capone. Para los pocos memoriosos: como era tan prolijo para matar, lo metieron en cana por evasión impositiva.

Un alicaído De Vido sólo atinó a decir: "Menos mal que no estamos en Texas".

"Ni siquiera es mío, es de mi mujer", dijo De Vido en el juicio; "hacen cualquier cosa con tal de zafar", dijo un tipo que pasaba por ahí y lo escuchó.

Dos telegramas del cumpleañero

I.

FROM: Jesucristo (S.R.L., a.C.)

TO: Filial 36947.AX.@6XJRM.7.Oficina del Universo Nro.: 3589.4563.4568 - Trial Version (aka. Planeta Tierra)

Mis queridos trabajadores. STOP.
Al ser la franquicia planetaria que más rentabilidad ha producido en su sistema solar, me veo en la obligación -como vicepresidente de la empresa- de escribir esta carta de felicitación. STOP.
Su abyecto fanatismo ante mi natalicio sólo me genera palabras de piedad y -me cuesta admitirlo, ya que soy casi como Dios- admiración. STOP.
No, perdón, sólo piedad. STOP.
Borre lo segundo, señorita. STOP.
Por esta razón, complacientes esclavos subhumanos, no destruiré su pequeña baldosa en el patio infinito del universo. STOP.
(En otras palabras, la baldosa del patio de atrás en la casa de mi viejo). STOP.
Sólo porque me generais una especie de lástima. STOP.
Jeje... STOP.
Si no les llegó el mail, se los repito acá por las dudas: José Ratzinger (aka. Benedicto Sixteen) es el empleado del mes. STOP.
Vamos, loco, que 2006 años no es nada. STOP.
Firmado: Jesús. STOP.
P.D.: Alá sucks. STOP.

II.

FROM: Jesucristo y familia
TO: Hugo Chávez

Su Majestad. STOP.
No sé cómo decir esto pero papá y yo estuvimos demasiado ocupados en estos días y no pudimos juntar la guita para pagar el tributo. STOP.
Apelamos a su misericordia y humanidad, líder indiscutido de la tierra y amo de las galaxias. STOP.
Estamos viendo cómo solucionar el problema. STOP.
Posiblemente metiendo otro nacimiento entre el 24 y el 31. STOP.
27 de diciembre, a confirmar. STOP.
Sus fieles, leales y humillados servidores. STOP.
Firmado: la Santísima e Insolvente Trinidad. STOP.

PD: Felicitaciones por la reelección. STOP.

jueves, diciembre 14, 2006

Sherlock Holmes santacruceño desentraña misterio

Jueves 14 de diciembre de 2006 Actualizado 21:23 hs (hace 2 horas 1 minuto)

Noticias Política Nota
Declaraciones del Presidente

"López desapareció por decir su verdad de lo que pasó en la dictadura"

Lo dijo Kirchner, esta noche, en un acto en Río Cuarto; confesó que la carta que le envió hoy la familia del testigo lo conmocionó profundamente; también criticó el fallo sobre la fábrica militar de Río Tercero

El texto y la foto que lo acompaña es cortesía de La Nación Online (¿?)

"El tema es que la angustia a veces puede ser tan abrumadora y terrible que el ser humano, en su afan de evadir el dolor, actua de manera diametralmente opuesta a lo que siente. Exactamente: con felicidad, como si estuviese en una fiesta". Sigmund Freud

Parece, además, que con este nuevo y relevante aporte que hizo el presidente a la causa, la policía descarto varias posibilidades. Por ejemplo, que López estuviese debajo de la cama esperando a que alguien grite "pica para todos los compas", o que Etchecolatz se haya puesto la cara de López y la suya en lugar de la del testigo, logrando así escapar impunemente (como consta en todas las Misión Imposible en las que actua Tom Cruise hasta ahora). Así que recaratulemos todo y volvamos a foja cero: la desaparición de López podría tener que ver con el hecho de que contó su verdad sobre la dictadura. (Por otro lado, es un poco raro lo de "su" verdad en este caso. En fin...)

Volviendo al tema de la graciosa fotografía... Nostros -no tan perspicaces y malaleches como el vienés- al presidente le creemos a muerte. Quién sabe... capaz la lágrima está en el ojo que no alcanzamos a ver (lo que en medicina prepaga se conoce como "Mal de Honorio": uno derechito y el otro giratorio).