El kirchnerismo se reinventa a sí mismo

Casa de cambio Felisa Miceli

Euros, dólares, pesos: paga más y es higiénico. Hipólito Yrigoyen 250, Buenos Aires. Tel: 4349-5000. Abierto las 24 horas.

Delirio generalizado de la burguesía kirchnerista (extracto)

'(...) y ahora me van a privatizar la vereda, la escuela, las fotocopias de la UBA van a aumentar un 7000% en dos semanas, van a restaurar el servicio militar obligatorio, van a destruir las villas con bulldozers: van a cortar todas las flores y detendrán la primavera (...)'

Convicciones

Ok, si el axioma "Lo imposible, con convicciones, es posible" no funcionó, entonces habrá que revisar las convicciones, ¿no les parece? Igual todo bien con Daniel: hizo lo que pudo, y no por el presidente, sino a pesar de él: le florenciapeñaron la elección y no supo cómo manejarla.

Cuando te lolaberthetizan el electorado, ¿cómo la remontás?

Postdata: el coccarismo fueguino admitió la derrota y prometió masacrar menos gente para la próxima elección.

Sin palabras

Danny Glover sos lo más grande que existe en la tierra.

¿A vos también te llegó?

Horroroso: alumnos del Belgrano Day School estarían organizándose para tomar la Casa Rosada

Trascendió gracias a que la SIDE investigaba los chats de Clarín; allí, un agente encubierto (Ricky_Sarkany_14) descubrió una conspiración de alumnos del Belgrano Day School cuyo objetivo sería adueñarse de la Casa Rosada el feriado del 9 de julio para hacer allí una ‘rave’. Apenas trascendió el dato, el ministro del Interior, Aníbal Fernández, se comunicó con todas las dependencias de seguridad bajo su órbita, y les exigió ‘por favor no hacer nada’ si los alumnos intentan adueñarse de la Rosada; además afirmó que ‘despedirá en el acto’ a cualquier agente que intente impedir la toma.

El hecho conmocionó al oficialismo y a la Sra. de Kirchner, que se encontraba en España haciendo lobby para que la RAE admita el complejo término ‘hacer la macarrón’ (que sería flirtear con la mamá pero no asesinarla) y el femenino de ‘pingüino’ junto a José Nun, en el marco del programa ‘Argentina: cultura for export’ (u$s 873 millones para la promoción). A los empleados de la Casa Rosada, discretamente, les sugirieron que vayan haciendo las valijas, ya que la toma sería ‘inexorable’ y por ello habría un ‘cambio de gobierno’ antes de octubre.

Mientras tanto, el presidente se encontraría a salvo en la Base Esperanza de la Antártida, a la espera de Alberto Fernández, encargado de llevarle sus efectos personales y hacerle compañía hasta que la crisis se disipe por sí sola (entretanto evaluarían la posibilidad de adelantar las elecciones para el 9 de julio). En el caso de que aquello no suceda sólo esperan que el próximo presidente adolescente se declare ‘pingüino o pingüina’.

De izquierda a derecha el futuro gabinete: Pochi (secretario de Cultura), Johanna (ministra de Economía), el Beto (ministro del Interior), el Valija (ministro de Justicia) y el Loco Ramírez (presidente de la Nación).

La nueva PyME de Hugo Cóccaro

Kirchnerismo for dummies se enorgullece en presentar:

El Cóccaro-movil

Discreto. Confidencial. Silencioso. Confiable: ganá vos también tu elección.

Carta abierta a los fascistas que defienden a Florencia Peña

Este post era demasiado bizarro hasta para mí y por eso fue suprimido.-

El Redentor.-

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Bueno, luego de la innumerable cantidad de cartas que llegaron a mi casa (?) y de los llamados constantes que atosigaron a mi madre exigiendo saber la verdad (?), me encuentro con mis facultad intactas (hermoso eufemismo) y por eso acá va el texto de la discordia.

Si bien este tema excede ampliamente el límite temático de este blog, no puedo dejar de mencionar que he recibido algunos improperios teñidos de amenaza (principalmente por MSN), que -resumiendo en tono vox populi- expresaban la misma idea: No te metas con Florencia Peña que es una ídola. Se refieren obviamente al post anterior, donde -reconozco que con un poco de merecida zaña- arremetí contra la figura de esta indecorosa mujer. Pero no sólo destacaron la fanática, ciega y casi islámica idolatría que sienten por ella, sino que además se preocuparon en hacerme saber la 'calidez humana' (por ponerlo de alguna manera) que irradia su ser.

Creo que me resultaría más complicado defender a Florencia Peña como ser humano que como artista (que, ¡por todos los Evangelios!, jamás lo ha sido); además, no entiendo cómo a través de ciclos tan inescrupulosamente manipulados de sus originales como 'La Niñera' o 'Casados con hijos', el público drogado de ignorancia puede rescatar ese supuesto samaritanismo de esta arpía en cuestión. Cuando tus hijos, dentro de décadas, inviertan los ahorros de toda su vida en porotos mágicos que algún almacenero coreano sin demasiada inteligencia persuadirá para que compren, la Historia me dará la razón.

Finalmente -y creo que esto es lo más grave- me hicieron saber que un mundo sin Florencia Peña sería un mundo 'menos feliz' porque Florencia 'nos hace reír'. Esta es la ilusión popular más inexacta después del mito del ascenso social a través del trabajo honesto: ¿cómo alguien, en su sano juicio, puede encontrar un ápice de hilaridad entre toda su pantomima simiesca (que aún algunos irreverentes asocian con el trabajoso y divino arte de la representación)? Aunque tenga olor a oxímoron, el humor es algo muy serio, razón por la cual Florencia Peña no debería entrar en esta categoría, por más infeliz que sea la vida de aquellas personas que, al final del día y después de 16 horas trabajando en una fábrica empaquetadora en Villa Domínico, rían con sus chistes fáciles teñidos de lujuria.

A los adláteres del florenciapeñismo vernáculo les digo: pueden quitarnos la vida, pero no pueden quitarnos la libertad; que se rompa pero que no se doble; prefiero morir de pie que vivir arrodillado.

Amén.

Se abrió el libro de pases II (La Realidad)

Como anticipamos la semana pasada, el kirchnerismo filmusista salió a rescatar personalidades 'de la cultura' para darle algo de 'onda' a Daniel, y presentaron la nómina ganadora bajo el irónico, ácido y sarcástico lema: 'La cultura está con Filmus'. Entre los que pusimos nosotros (en joda) y los que pusieron ellos (en serio), la verdad que me sorprende la ausencia casi absoluta de intelectuales (salvo el siempre versátil Alejandro Dolina, Mex Urtizberea y Víctor Laplace -sólo porque vive a la vuelta de casa-; sí, leíste bien: Mex Urtizberea; te juro que si lo comparás con el resto de la lista es Borges sin ceguera), y la casi absoluta mayoría de actores televisivos varios, músicos cocainómanos y promotores del genocidio cultural (de hecho, me sorprendió desconocer prácticamente a la mitad de la nómina). Obviamente no faltaron León Gieco, Víctor Heredia y Teresa Parodi, que a esta altura el Estado debería darles una jubilación de privilegio por su incansable labor como empleados públicos. Mención aparte para Ernesto Sábato, que seguramente previendo la proliferación de esta auténtica mersada (que implicaría una mancha negra en su historial si algún día le dan el Nobel -previo fallecimiento misterioso de los 10.000 escritores que lo merecen primero con justicia-) mandó a su mujer en representación. Bien por Sábato y muy muy muy mal por Fito Páez (se me cayó un ídolo). Acá, con fotito y todo, los 14 más irritantes (¿costaba tanto llevar a José Pablo Feinman, Felipe Pigna o inclusive a Horacio Verbitsky?).

Andrés Calamaro. Lo primero que a uno se le cruza por la cabeza al leer su nombre asociado a este tipo de cosas es: buena movida, Filmus. Y lo segundo: Calamaro, ¿¿¿qué carajo hiciste??? Personalmente su música me parece espantosa, pero bueno, al menos dicen que ahora no se droga más, o se droga un poco menos, aunque pudo haber tenido una recaída justo cuando un puntero con pechera del FVP le fue a ofrecer aparecer en el acto cultural del Dani.

El Bahiano. Qué sé yo... Sí, bueno, cultura en el sentido amplísimo y toda la bola sociológica, pero... ¿el Bahiano? No creo que sume (de hecho va a sacarle el voto a Filmus de los que consideran al Bahiano como el 'asesino' de los Pericos).

El Coco Sili. Ignoro cuál de los dos es, ya que no sé bien quién es el Coco Sili (o al menos no se lo menciona demasiado en los círculos culturales que frecuento), pero si es el de la izquierda, tiene que ser el mismo gordo que tiene un programa en Canal 7 (junto con la culturalmente absoluta nulidad de Daniel Aráoz). Lo único que espero es que después del acto hayan dejado que se tome el día libre y no lo hayan hecho volver al canal estatal a laburar.

Daniel Aráoz. Acá, en esta foto, rodando 'Mi papá se volvió loco' (que en círculos culturales se la llama también 'El acorazado potemkin argentino'). Muy buena película, Daniel. Esperamos ahora el dvd-box set popular con las pelotudeces que hacés en el teatro para enriquecer el patrimonio cultural argentino.

Fenna de la Magiora. Este individuo contribuyó a la formación del genocido cultural más espantoso en la historia de Latinoamérica. Nos referimos, obviamente, a VideoMatch, ciclo-mutante en el cual -si mal no recuerdo- contribuyó culturalmente haciendo de rapero (y que se extendió cual pandemia hacia el Uruguay, donde recién ahora empiezan a sentir el impacto neuronal que produjo en la población). Gracias a lo que está haciendo su ex jefe en la actualidad con la danza del caño, una encuesta reveló que exactamente 9 meses después del baile de Nazarena Vélez, el sistema hospitalario va a colapsar abruptamente, y el Estado va a tener que hacerse cargo de 9 millones de niños no deseados. (Pregunta: ¿Fenna es un nombre de verdad? Quiero decir, ¿es legal o algo así?).

Florencia Peña. Desde el punto de vista personal, la personalidad más insólita que pueda llegar a ocupar jamás una nómina cultural (al menos Roberto Sensini sabe hablar italiano). Contribuiría más al ambiente cultural la edición de las temporadas completas del tristemente célebre ciclo 'Café Fashion'. Mi aversión hacia esta mujer es casi fóbica: debería considerársela la Joseph Goebbels de la televisión argentina (todavía está en actividad, para peor con una adicción a la monigotada que da verdadero pudor). (Para aquellos que transitan las calles y ven el cartel donde su foto aparece, ¿no les sorprende el aspecto cadavérico de su cara? Si no fuese porque Florencia Peña es, sencilla y lamentablemente, Florencia Peña, juraría que fue torturada para aceptar.)

Gastón Pauls. Creo que la foto lo dice todo, pasemos al siguiente.

Hugo Varela. Según el libro Guinness, el único cómico vivo del planeta tierra que es más aburrido que Luis Landriscina (y eso, desde ya, lo vuelve culturalmente invaluable, al menos como atracción turística).

Iván Noble. La única razón para entender esto, viendo la foto, es la similitud que tiene con el chorro de Gran Hermano (que, bajo el criterio de selección que utiliza el kirchnerismo con su 'cultura en el sentido amplio', sólo con esta hipótesis cobraría algún tipo de sentido).

Juana Molina. La tentación es demasiado grande: ¿qué político no querría contar con el apoyo de una reventada cool que movilice a las esqueléticas pseudo-beatniks de Palermo Soho? Otra movida inteligente de Filmus-Heller.

Juanse. Desde el punto de vista del humor negro es brillante. Ahora, desde el punto de vista cultural me entra la duda, ya que ni siquiera debería considerárselo un músico. En fin, justifica en última instancia la presencia de León Gieco.

Lola Berthet. Cuando tipeé su nombre buscando una foto para ver quién era -ya que el nombre jamás se menciona en las veladas literarias a las que asisto- me dio un escalofrío de horror, porque ya la tenía fichada de algunos programas televisivos donde descollaba por su hipnótica estupidez, pero nunca llegué a saber su nombre. Ahora sé que Lola Berthet representa todo lo que un ser humano con capacidad neuronal básica debe evitar consumir y/o imitar si no quiere terminar usando un babero el resto de sus días. Alejen a sus hijos de Lola Berthet, y aunque no quieran hacerlo por ellos al menos háganlo por mí.

Pablo Echarri. Reconozco que me cae simpático y que, de no ser por él, 2/3 de los niños menores de 5 años que conforman la clase media no se encontrarían hoy entre nosotros. Aun así, a pesar de su aporte poblacional indirecto, Pablo Echarri no es cultura, es simplemente Pablo Echarri y ya. Al menos así seguramente es como quiere que el futuro lo recuerde.

Soledad Silveyra. Y por último, la mujer que siempre nos recuerda que, tarde o temprano, todos estaremos arrastrando el culo y las carnes por el suelo. Bien por Solita, que gracias a su complejo de Peter Pan se las ingenia para reciclarse y mantenerse aún en las altas esferas de la cultura nacional.

* * *

Queda así conformada la fuerza de choque cultural del progresismo porteño, la cual -sin el menor atisbo de ironía- fue seleccionada seguramente con la anuencia, ni más ni menos, que del ministro de Educación de la Nación, ¿qué tal?

Pedido solidario

Yo sé que esto no tiene mucho que ver con el kirchnerismo (bah, más o menos) pero necesito decirle a alguien del Gobierno que hoy compré una Gilette Prestobarba 'Fullgrip' (con todo lo que eso implica, obviamente) y a mitad de camino dejó de afeitar, simplemente.

No quiero hacer una exaltación acá de la convertibilidad ni del menemismo, pero cuando empecé a afeitartme -tardíamente- allá por 1997 ó 1998, las Prestobarbas duraban 4 y hasta 5 afeitadas: ahora no llegan ni a una. De tanto pasármela por la cara ahora la tengo rosa, lo cual no sólo es una estafa, sino también una deshonra para la etnia a la cual pertenezco.

Yo sé que el presidente está demasiado ocupado tratando de enganchar el final de la liquidación de C&A o aprovechando el 2x1 en ambos con fantasía de Louis Philippe para sus giras presidenciales, pero que sepa que hay gente que desea, por lo menos, verse bien dos veces al mes. Tenemos que hacer algo.

A éste sí que le importaban estas cosas... y lo dejamos pasar.

Se abrió el libro de pases

Finalmente se filtró el 'arma secreta' con la que cuenta el oficialismo para dar vuelta la casi irreversible diferencia de Daniel Filmus en la Capital en la segunda vuelta. El documento es aterrador: muestra claramente que se estarían utilizando fondos del Estado para atraer figuras de peso para rodear al ministro de Educación e 'impregnarlo de mística populista'. El documento no sólo brinda los costos de tan arriesgadas transacciones, sino que además deja entrever que, de dar vuelta el resultado, estas celebridades conformarían la lista de diputados nacionales del Frente para la Victoria de cara a octubre.

La oposición se mostró 'aterrada' por esta maniobra sucia, y ahora parecería que el propio Macri está analizando bajarse de la segunda vuelta: temen que pase del 46% al 12% en los resultados del 24. Acompañamos las imagenes con breves comentarios.

1) Néstor Roberto Sensini (8.000.000 u$s)

El defensor argentino vendría a unir a Daniel Filmus con los votantes de la tercera edad. Él se mostró encantado; el único problema es conseguir la autorización de sus nietos.

2) Doris del Valle (3.000.000 u$s)

Aparte de ser una militante con 'amplia trayectoria' en el peronismo bonaerense, Doris del Valle fue lo más cercano a Emilio Disi que Alberto Fernández pudo encontrar (que no fuese el propio Emilio Disi). En cuanto a éste, nadie puede localizarlo en una película desde 1986, así que estiman que falleció.

3) El odontólogo Barreda (11.000.000 u$s)

Ícono cultural de los años 90, el kirchnerismo planearía usarlo además para luchar la gobernación bonaerense cara a cara con Juan Carlos Blumberg. La jugada es arriesgada, comentan los analistas, pero desde la Rosada subrayan la relación 'personal, cálida y afectiva' que mantiene con Néstor Kirchner, y nadie se anima a desafiar a ninguno de los dos.

4) Gino Renni (22.000.000 u$s)

Es, posiblemente, el más temido en el búnker del macrismo, debido a su carisma y a su vinculación con las minorías culturales. Arrastraría un importante voto de anarquistas y pizzeros. El propio Rodríguez Larreta afirmó sentirse "traicionado". El mito dice, además, que al enterarse de la noticia, lloró (aunque desde el círculo íntimo del PRO deslizaron que esto último es 'física y sencillamente' imposible).

5) Cristian Caram (2.000.000 u$s)

El único que rodearía a Daniel Filmus -no sólo de esta lista sino en general- que posee algún tipo de experiencia elemental en el plano legislativo. Afirman a su vez que habría aceptado para poder independizarse económica y emocionalmente de su madre.

6) El comisario Fabián Schultz (7.000.000 u$s)

Schultz habría sido convocado luego de que la policía federal ejerciera presión para tener representación parlamentaria (como reparación histórica a la fuerza por el fallido intento de Luis Patti). Reemplazaría a León Arslanián o a José Nun luego de las elecciones presidenciales.

7) Duffman (111.000.000 u$s)

En las redacciones ya empiezan a referirse a la contratación de Duffman como el 'caso Skanska II'. Desde la Rosada se negaron a contestar cuando se les preguntó quién se quedaría con el dinero, ya que Duffman no existe; sólo dijeron que Duffman 'obviamente' cobra en dólares.

8) El 'gato' Sessa (33.000.000 u$s)

Desde el macrismo, el fantasma de la 'campaña sucia' volvió a recorrer los pasillos. En primer lugar, el octavo puesto estaba destinado a Stephen Hawkins, pero por problemas de caché terminaron optando por Sessa. Afirman que poner a este 'delincuente' cerca de Daniel Filmus es un golpe bajo contra Boca Juniors y, por ende, contra Mauricio Macri. Sessa, al ser consultado, dijo hacer además 'un montón de otras cosas', agradeció a la política 'una segunda oportunidad' y dijo no querer ser recordado 'nada más que por eso'. Cuando se le preguntó si estaba arrepentido, sólo contestó: '¿De qué?'. Sessa habría sido elegido por mayoría

9) Ana Acosta (1.000.000 u$s)

Similar al caso de Doris del Valle: tanto Alberto Acosta como el Tigre Acosta declinaron el ofrecimiento del kirchnerismo; ella seguía en la lista por orden alfabético. Sin embargo, vaticinan que Ana traería 'buena onda' y 'glamour', ya que tiene 'luz propia'. Además, algunos sectores la vinculan sentimentalmente con Heller (aunque otra corriente más maligna del kirchnerismo afirmá que se trataría del Beto y no de Ana).

10) Elena Cruz (8.500.000 u$s)

Habrían dos razones para este controvertido nombramiento: en primer lugar, vendría a llenar el cupo femenino; en segundo lugar, el décimo puesto le habría correspondido por sorteo al jefe de Gabinete, Alberto Fernández.

Campaña RE-sucia (I)

El kirchnerismo se viste en:

CARARROTA SPORTWEAR®

Only for "men" *

Bonus track I:

¿Sabés por qué nunca podríamos estar como Chile?

Porque vino con ellos.

Bonus Track II:

Esta mujer está manejando tu economía (no se me ocurre nada verdaderamente gracioso que decir...).

* Esta foto no pertenece al período en el que Ibarra era jefe de Gobierno y era felizmente bancado por la misma cohorte de idiotas que lo votó la semana pasada (gracias a Jesucristo en menor número esta vez, evidenciando que la imbecilidad no es tan contagiosa como se creía).: es una foto post electoral, es decir, el día después de que casi lo linchan en la calle.

Lectura post-electoral

Preocupa al Gobierno la victoria indirecta de los motochorros en Capital Federal.

A pesar de la algarabía general que reinaba en el bunker del candidato oficialista, Daniel Filmus, se entrevieron algunas caras largas en lo que fue la victoria-derrota del Frente Para la Victoria. Es que varios analistas no pudieron dejar de remarcar que los grandes ganadores de esta elección son los motochorros, un grupo delictivo que ha tenido un crecimiento exponencial las últimas semanas, y que fue el eje de campaña del controversial y artificialmente andrógino Guillermo Cherashny. El mensaje fue claro: el 99% de los porteños quiere que haya motochorros en la Ciudad. El otro mensaje es que no quieren a Cherashny.

En el búnker de los motochorros (que fue improvisado en una cafetería Am.Pm. de la autopista Buenos Aires-La Plata), la derrota de Cherashny (se escribe así, posta) fue recibida como un "sí tácito" de la Sociedad para la continuidad de esta modalidad delictiva. Raimundo Jackson (presidente de la filial Longchamps del gremio motochorro) afirmó que están "muy contentos con que haya ido la gente a votar" porque "le viene bien a la democracia" y que ahora "van por la Rosada"; además arriesga que el motochorrismo durará "mil años en el poder". ¿Hasta que vuelva Jesús? El Vaticano lo descartó hace unas horas en un comunicado, y en el bunker de Filmus nadie se animó a afirmar lo contrario, aunque dos legisladores porteños acotaron que "tal vez no sea tan así, hay que ver"; en cambio el ministro de Salud, Ginés Gonzáles García, afirmó estar con los motochorros "desde siempre" y anticipó que formará un bloque unipersonal de tendencia motochórrica (probablemente "Evita Motochorra" o "Motochorros Capitalinos" -término éste que se ha vuelto más políticamente correcto que el "porteños", vaya uno a saber por qué-). El borocotazo ginesezco enfurecería a Néstor Kirchner, pero no diría nada por temor a que la filial de Río Gallegos estacione sus motos frente a la casa de su madre y la acose a bocinazos mientras "toma la leche" por las tardes (en sentido figurado), en señal de protesta.

Además (para ahorrarles el laburo) pusimos Jorge Cherasny (sin la "h" y con la "h") en Google para que saliera alguna imagen y no apareció ninguna. En cambio, de las 97 fotos, aparecieron cosas tan increíblemente disímiles como estas (esto NO es trucado):

(no es complicado entender por qué este individuo puede estar relacionado con Cherashny...)

(Ramón Díaz con camiseta Credencial ahí está más complicada la relación)

(Por qué Edward Norton vota por Cherashny lo sabe todo el mundo)

("Yo no quiero a los motochorros", dice Rita)

(Estéee... A Cherashny no le gusta la barba, no es algo personal)

("Yo también votaría por Cherashny si el voto fuese realmente universal", expresa Rocco)

(Estas botas bien podría usarlas Cherashny)

(El gran misterio: Maxi López y Cherashny en una misma página web)

(Cherashny y el voto de la "generación Gameboy")

(Cherashny no se quiere casar... acá, pero en España sí, por eso están relacionados)

Hacemos tres lecturas de esto: a) que si los perros votaran, Cherashny hubiese entrado en el ballottage; b) sí, es Edward Norton; y c) Maxi López qué bajo caiste.