(post) KIRCHNERISMO FOR DUMMIES

Algo así como una vuelta

2011-07-11T13:29:00.000-07:00

Aníbal Fernández y el referéndum

Ante la derrota sufrida ayer en Capital, Aníbal Fernández, jefe de Gabinete y virtual usina de interpretaciones electorales desconcertantes, fue el encargado de marcar la línea interpretativa que guiará al kirchnerismo porteño unido de la mano de aquí hasta el derrumbe final, que tendrá lugar dentro de tres semanas.

Al requerírsele una opinión sobre la elección, Fernández manifestó encontrarse “profundamente emocionado” por el resultado, aunque no por el de Filmus sino, curiosamente, por el de Macri.

“La elección ha sido fantástica –reconoció Fernández–, el 70% de los porteños quiere que Carlos Tomada continúe al frente del Ministerio de Trabajo y no asuma como vicejefe. Que 3 de cada 4 porteños estén a favor de la política de empleo del modelo nacional y popular representa para nosotros una victoria contundente”.

Aníbal Fernández, contento y presumiblemente bajo alguna sustancia narcótica, luego de los resultados de lo que terminó siendo un referéndum victorioso sobre la política de empleo del gobierno nacional.

Al parecer, Aníbal Fernández estaría desde hace algunos días abocado a la preparación de interpretaciones alternativas para el improbable caso de que en octubre se llegue a dar un revés en la elección presidencial. Según allegados al jefe de Gabinete, se estarían desarrollando las siguientes hipótesis:

Hipótesis 1: Fue la ceniza.

Hipótesis 2: Perdimos porque Néstor Kirchner se le apareció a Diana Conti en un sueño y le pidió que bajáramos los brazos.

Hipótesis 3: Néstor Kirchner se apareció en un sueño a Diana Conti y le hizo ver que perdimos por la ceniza.

Hipótesis 4: Perdimos porque a Diana Conti se le cayeron las cenizas de Néstor.

Como se desprende de las cuatro hipótesis arriba mencionadas, no son posos los que empiezan a creer que las facultades mentales del jefe de Gabinete han comenzado su inevitable y natural declive.

* * *

Se viene la revancha

En la noche de ayer se vivieron signos de alarma y preocupación en las altas esferas de la política cuando trascendió una versión en la cual Daniel Filmus, resentido y exasperado por una nueva derrota, habría manifestado a su círculo íntimo la intención de presentarse como candidato a las presidenciales de octubre.

Ante el revuelo que causó esta versión, el propio Daniel Filmus debió salir a aclarar el malentendido: “Es cierto que manifesté mis deseos de ser el próximo presidente de los argentinos, pero la frase está completamente fuera de contexto”.

Al parecer, la frase puesta nuevamente dentro del contexto original quedaría así: “Quiero ser el próximo presidente de todos los [hinchas de] Argentinos”.

Parece que los futuros pasos del Mariscal de la Derrota se hayan ligados al mundo del fútbol, puntualmente al club Argentinos Juniors de la Paternal. Actualmente el club tiene 7000 socios, se gana por mayoría simple y no hay balotaje ni cosas raras.

Derroteros porteños. “Hay... ehh… muchas cosas para hacer en… ehh… por la educación pública del club, ehh… un club igualitario con… eh… para todos y todas los pibes y pibas”, afirmó Filmus con su característica falta de entusiasmo.

* * *

Bochornoso: por un error administrativo Scioli deja de respirar y casi muere; el gobernador se encuentra fuera de peligro

Mientras se desarrollaban las elecciones porteñas, en la lejana Buenos Aires se vivieron momentos de verdadero pánico cuando el gobernador bonaerense, Daniel Scioli, fue internado ayer de urgencia por una descompensación producto, al parecer, de un principio de asfixia.

Aunque parezca extraño (pero obviamente no inverosímil), el problema se originó debido a una lamentable e involuntaria omisión de la Secretaría de Legal y Técnica, que se encarga, al parecer, de enviarle al gobernador diariamente algunas recomendaciones políticas y de otra índole para orientarlo en sus funciones. Sin embargo, en esta ocasión se habrían olvidado de especificar que le estaba permitido “respirar”.

“Sé que suena muy estúpido, pero con toda la corrida de la elección porteña se nos olvidó –aseveró Carlos Zanini, secretario de Legal y Técnica–. Nunca nos pasó, le ponemos que coma, que camine, que hable, etc. Esta vez se nos olvidó, pero obviamente no puede volver a pasar”.

Carlos Zanini, estos últimos días en la mira por la falta de claridad en las instrucciones que distribuye al gobernador de Buenos Aires.

Sin embargo, esta no es la primera vez que ocurren situaciones de este tipo. Meses atrás, en un hecho oscuro que no llegó a ser del todo clarificado, el gobernador se defecó encima mientras daba un discurso en un geriátrico en José C. Paz, hecho que originó un aplauso solidario de los abuelos presentes y volcó hacia el candidato bonaerense a aquellos que aún se mostraban indecisos. No obstante, una investigación posterior comprobó que desde Legal y Técnica habían olvidado explicitar un punto crucial en la orden del día, aquel donde se permite al gobernador hacer uso de cualquier instalación sanitaria e incluso, en una insospechada concesión de libertad, la utilización de su propio criterio para determinar cuándo es apropiado hacerlo. A pesar de haberse abierto un sumario administrativo, todavía no hay responsables para lo que desde ese momento pasó a denominarse “La Tragedia de José C. Paz”.

Uno de los nuestros. Una abuela emocionada saluda a su par incontinente en la tragedia de José C. Paz. “Desde Cafiero que no votábamos a alguien que se cagara encima como nosotros”, confesó la abuela.

Desde aquel hecho trágico, la primera de las indicaciones de la Secretaría apunta a evitar situaciones embarazosas de este tipo, aunque se aclara mediante un asterisco que entre ello y “cagar a alguien” hay una diferencia significativa (para esto último, sin embargo, se espera que no use su propio criterio por considerarlo “demasiado peligroso”).

Al no disponer por el momento de piloto automático ni nada que se le parezca, estos terribles malentendidos y omisiones que conmocionan a la opinión pública han reabierto el debate sobre quién está mejor facultado para manejar a Scioli.

Ante la escasez de aceite en las góndolas, peligra el Plan de Defensa del Bicentenario

2010-05-20T11:32:00.000-07:00

A días de celebrar su Bicentenario, la Argentina enfrenta el mayor desafío en materia de Defensa desde que Kirchner asumió el poder, en 2003.

Se trata del Plan de Defensa del Bicentenario, un austero pero realista plan elaborado por el Ministerio de Defensa en base a distintas hipótesis de conflicto, que prevé, a tono con la celebración, “la defensa del territorio nacional ante cualquier eventualidad, recreando para ello el exitoso esquema de defensa utilizado en las Invasiones Inglesas”. En otras palabras: arrojar aceite hirviendo al hipotético invasor desde los techos, junto con piedras y otros enseres populares.

El Ministerio de Defensa reconoció que el plan está basado en una tira cómica de Felipe Pigna, en la cual los ingleses fueron reemplazados por ninjas para hacerles “más amena” la lectura a los pibes.

Ante las consultas, sin embargo, la ministra de Defensa, Nilda Garré, tuvo que admitir que el plan es “más pragmático y menos simbólico de lo que parece”, y reconoció que piedras por ahora hay, pero la escasez no sólo de aceite, sino también de techos, hace que la aplicación del Plan de Defensa del Bicentenario en la actual coyuntura esté muy lejos de ser viable.

Nilda Garré, humilde: “No sé lo que es un FAL, pero sí qué es aceite, y aceite ya no queda más”.

Moreno, en el ojo de la tormenta. Al parecer, las intervenciones megalómanas del secretario de Comercio, Guillermo Moreno, colisionaron con los intereses del Ministerio de Defensa, y por eso el Plan de Defensa del Bicentenario se encuentra virtualmente paralizado ante la escasez de aceite. Fuentes del Ministerio confirmaron que el propio Moreno se apersonó en la entrada del edificio con su famosa pistola para comprobar la situación de escasez. “No, acá no hay aceite” informó tras su salida del Ministerio, donde no halló resistencia, y del cual se llevó distintos efectos personales por un valor de 5000 dólares.

Moreno comanda una razzia por el Once en busca de aceite; supermercadistas chinos denuncian malos tratos.

¿Y las máquinas? Al ser informada sobre el problema defensivo, la presidente de la Nación, Cristina Kirchner, aludió a él en uno de sus numerosos discursos en la Cumbre UE-MERCOSUR, al declarar que “nosotros, los progresistas, creemos que si viene la guerra, hay que prepararse para la paz”, en una torcida interpretación del aforismo latino, y anticipó que enviará “alimentos no perecederos, medicamentos y frazadas” tanto a Polonia, cuya cúpula gubernativa pereció en un accidente aéreo hace dos meses, como a Grecia, que sufre un severo colapso financiero, porque “una tragedia es una tragedia, sin importar la religión ni el color de la piel”.

Cristina, dando cátedra en el Viejo Mundo: “La única solución a la crisis es la nuestra: gastar, gastar y gastar”, es decir, la misma fórmula que los metió en el problema en un principio.

Sin embargo, puertas adentro, la presidente se mostró preocupada por el problema y se comunicó con Nilda Garré para saber cuántas MPT (Máquinas de Pisar Traidores) tiene hoy por hoy el Estado argentino para defenderse en caso de una agresión foránea, y en qué estado se encuentran. Garré admitió que por el momento hay una sola MPT que se encuentra en estado operativo, pero que en estos momentos está de vacaciones.

La más voluminosa y moderna MPT se encuentra de vacaciones en Teherán. Si se resuelve el tema de los honorarios, estaría de vuelta para defender a la patria recién en agosto.

Confuso episodio. Por su parte, Luis D’Elía se vio envuelto en una encendida polémica diplomática la última semana, cuando el Mossad dio a conocer una antigua grabación telefónica entre el dirigente piquetero y Fernando Esteche, líder de Quebracho, en la cual ultimaban los detalles para una virtual “toma de Tierra Santa”.

Esteche y D’Elía habrían planeado tomar Tierra Santa en el 2008, preocupados por el avance del sionismo en la Costanera Norte.

La cancillería argentina reconoció la veracidad de la grabación, pero pidió al Estado de Israel “no inmiscuirse” en la política interna del país. Al parecer, la intención, tanto de Esteche como de D’Elía, era tomar el predio del parque temático reaccionario para construir allí el “Museo de la Memoria del Museo de la Memoria”, es decir, un segundo museo dedicado a rememorar al primero.

Al fin una buena: el Tren Bala estaría listo para el Tricentenario

2010-01-28T12:07:00.001-08:00

Así lo confirmó la presidente Cristina Kirchner esta mañana en el acto de presentación del Plan Nacional de Sustitución de Caños de Escape para Automotores Modelo ’85. El plan, que se financiará con un impuesto del 16% al consumo de insulina, prevé tal grado de redistribución, que la Argentina podría salir “con total facilidad de la crisis internacional en la que, es justo decirlo, nunca estuvo metida".

La presentación, que tuvo lugar en la exclusiva y moderna bicisenda de la localidad bonaerense de Maquinista Savio, contó con la importante presencia del intendente de la localidad mencionada, junto con los de las localidades vecinas de Belén de Escobar, Villa Rosa y La Lonja, además del vicesecretario de la Secretaría de Turismo de Cucullú, Fabián Ramón Escobedo, y la tercer vocal de la Comisión de Fomento de la localidad de Ingeniero Moneta, Manuela Perales. Se estima que las invitaciones fueron cursadas por la Casa Rosada tomando como criterio “el fuerte impacto político” que la presencia de los invitados generaría de cara al exterior, y especialmente en China, donde actualmente el canciller Jorge Taiana enfrenta dificultades (de las que se informa por separado).

Honestidad brutal. “¡Ayyyyyy, jajajaja! ¡Me choqué conmigo misma, boludo, no lo puedo creer, mirá Néstor, mirá!”.

Allí, la presidente hizo también otro anuncio inesperado, al confirmar que el controvertido Tren Bala estará terminado, si Dios quiere, para la celebración del Tricentenario, es decir, en mayo de 2110. Fernández de Kirchner admitió que la demora en la construcción del tren de alta velocidad se debió, principalmente, “a la indexación del consumo bifurcado de la demanda interanual, sincronizado con el PBI peridural monocromo del modelo de sustitución de importaciones importadas”.

A su vez, la presidente pidió por favor a los medios que “no confundan a la gente con mentiras”, y guarden en secreto el dato del cambio de fecha del Tren Bala para la semana que viene, que es cuando, en realidad, lo anunciará oficialmente en un acto en la cancha de Central Córdoba.

Sin embargo, Fernández de Kirchner causó mucha sorpresa y revuelo al ser consultada sobre las posibles fuentes de financiamiento del futuro tren bala. La presidente reconoció sobre el asunto que “bueno, en fin, que lleguemos con el trencito para el Tricentenario depende fundamentalmente de dos cosas, o dos variables de tipo macro, como yo siempre digo, que son: un viento ininterrumpido de cola de 4000 kilómetros por hora durante los próximos 100 años, o que encontremos, como yo siempre digo también, un tesoro enterrado por piratas para financiar el déficit que en realidad no existe”.

Finalmente, Fernández de Kirchner dedicó unos minutos para criticar a la oposición. “Se la pasan diciendo que no tenemos políticas ni proyectos a futuro. Bueno, a ver si ellos alguna vez formulan un proyecto de muy, muy, muy, muy pero muy largo plazo, como el Tren Bala”.

En relación con este tema, un equipo de ociosos científicos de Conicet pudo reconstruir, mediante un moderno software dinamarqués, el rostro que tendría Cristina Kirchner -para entonces de 157 años- en la inauguración el Tren Bala.

2110 d.C. “Hoy, argentinos y argentinas, les vengo a anunciar, con dolor de argentina, que por decimoséptima vez, y por culpa del imperialismo, los fondos buitres y el abuelo de Pinedo, el Tren Bala va a tener que esperar otro años más”.

Se espera de todas formas que, ya que la totalidad de las personas con vida a la hora de escribir estas líneas habrán muerto para el momento en que se celebre el Tricentenario, el tren bala será financiado, pero no construido.

Jorge Taiana continúa detenido en Pekín

Así lo confirmó la embajada argentina en China ayer por la tarde, a raíz de un confuso episodio protagonizado por el canciller argentino, Jorge Taiana, en su inesperada gira por el gigante asiático.

Al ser recibido por Hu Hintao, Taiana montó en cólera aduciendo una tomadura de pelo, y dijo no haber viajado 20.000 kilómetros para que lo reciba “el mismo chino que me trajo en el taxi hasta acá”, en referencia a Hu Hintao, y exigió, violentamente y “en el acto”, hablar con Deng Xiaoping. Ante la confusión del propio Hu Hintao y sus allegados, y ante la imposibilidad de traer de la muerte a Xiaoping, Taiana –aunque no se ha confirmado este dato aún- escupió en el piso y amenazó con “ver qué pasa cuando Brezhnev se entere de todo esto”.

“No derecho no… moneda tiene, moneda sí, u’ peso - u’ peso”. Taiana invoca los Derechos Humanos mientras los diabólicos seguidores de Ju Hintao proponen arrancarle las uñas con cañas de bambú para ver si dice toda la verdad.

La situación de Taiana –detenido desde ayer en China por el escándalo en el Palacio de Gobierno- se complicó aún más cuando, a modo de disculpa y haciendo gala de sus capacidades diplomáticas, comunicó hoy al gobierno chino que para él “los chinos son todos iguales, como los negros, los homosexuales o los judíos” y que no lo hizo “a propósito”.

Desliz diplomático. Taiana, en el Aeropuerto Internacional de Pekín: “Tengo tres buenas razones para mirar a los chinos con desconfianza: son sucios, cortan la cadena de frío y son peores que una plaga de conejos, pero obviamente no esperen que diga eso en China porque me van a matar”.

Después de sus declaraciones, se espera que Jorge Taiana sea amnistiado para el decimosexto jubileo de la Dinastía Ming, es decir, en el año 5182 d.C.

Néstor Kirchner: “En el 2010 continuaremos profundizando el Gran Salto Hacia Atrás”

2009-12-22T11:03:00.001-08:00

Haciéndose eco de lo que podríamos llamar maoísmo negativo (aunque con los mismos resultados que el positivo), Néstor Kirchner hizo públicos sus planes para el año que viene: más modelo, más valor agregado, más derechos humanos y más nerviosismo. Así, el conservadurismo de izquierda en el poder no planteará variantes significativas para el próximo año, con lo cual se estima que, probablemente, la profundización del Gran Salto Hacia Atrás conlleve en su acrobática elasticidad algo más de pobreza y un poco más de corrupción, además de -eso sí- mucha dignidad.

Un barrabrava de Carta Abierta llora de emoción al escuchar a Kirchner parafrasear a Mao (aunque sea al revés).

Además, Néstor Kirchner se mostró tan entusiasmado por los próximos cuatro años que pasará sentado en una banca del Congreso que reconoció, por primera vez en su vida, que prefería morir. De hecho, el ex presidente pidió a quienes lo llamaron pescado por la radio del avión de su señora que “maduren” y los desafió a comprar una pistola para que acaben con su sufrimiento.

Prevén un aumento sideral de empachos con dignidad para estas Fiestas. Así lo informó el Ministerio de Salud a través de un comunicado, en el cual se recomienda a los pobres de la Argentina que, en estas Fiestas, no ingieran demasiada dignidad, o lo hagan con responsabilidad, ya que los empachos con este alimento suelen traer lesiones gastrointestinales severas. La medida preventiva se tomó luego de que aumentaran los casos de intoxicación por ingesta de dignidad en mal estado en Formosa y otras provincias. A causa de las altas temperaturas, la mala refrigeración y a que es, para estas Fiestas, el único alimento disponible de la canasta básica, el Gobierno clausuró varios almacenes en los cuales se vendía dignidad en malas condiciones.

"¡Dignipán a un peso! ¡A un peso el dignipán!". Inescrupulosos lucran con el hambre de la gente vendiendo dignipanes en mal estado.

Sin embargo, el Gobierno esta semana dio una fuerte señal de tranquilidad para todos aquellos cuya dieta calórica se compone casi exclusivamente de dignidad, al putearse airadamente con el subsecretario del Departamento de Estado para América Latina de Obama. Los hambrientos entonces tienen, por un tiempo, asegurado el abastecimiento de dignidad, aunque deberán consumirla con precaución.

Se viene el PSR. Se espera también que la señora de Néstor Kirchner, el año entrante, lance una nueva corriente transversal que apoye al Gobierno para seguir la guerra sin cuartel contra los kulaks y los destituyentes. El movimiento se denominará PSR, o Peronismo Sobre Ruedas, y tendrá como aliado excluyente al Sindicato de Camioneros de Hugo Moyano. Al parecer, se trata del último movimiento en la actualidad que ofrece planes de apoyo al Gobierno en 12 cuotas sin intereses y hasta 10% de descuento en contrataciones anticipadas con tarjeta de crédito.

Joven y talentoso ejecutivo de cuentas de Camioneros explica a los nuevos clientes las modalidades de pago.

Albistur y Zanola, nuevos integrantes de la colonia kirchnerista en Florianópolis. Un exultante Ricardo Jaime, desde Florianópolis, celebró la nueva incorporación de dos nuevos miembros a su ya populosa colonia de kirchneristas investigados por la Justicia: el ex secretario de Medios, Pepe Albistur, y el titular de Bancarios, Juan José Zanola. Este último se tomaría un charter ni bien consiga salir de la comisaría, y esperan contar con su presencia para el brindis de Año Nuevo.

Sin embargo, el ex secretario de Transporte y actual director de la colonia en Florianópolis, no pudo ocultar su malestar con el reciente sobreseimiento que el juez Norberto Oyarbide dictó sobre la causa de enriquecimiento ilícito que perseguía a los Kirchner. Al parecer, Ricardo Jaime habría especulado con la presencia de Néstor Kirchner y su señora en la colonia para esta Navidad (o a más tardar para Año Nuevo), y en consecuencia habría iniciado onerosas remodelaciones en el hotel que administra su hija para recibir a los Kirchner. Sin ellos, la Navidad en la colonia perdería, en palabras de Jaime, “mucho glamour”, aunque se mostró esperanzado ante las probables causas que se abran el próximo año.

El Grinch de Florianópolis. Gracias a su insensibilidad, la comunidad kirchnerista en Brasil deverá esperar otro año más para pasar la Navidad junto a Kirchner.

Polémico decreto. En estas últimas horas, desde la Secretaría General de la Presidencia se filtró el contenido de un decreto que Cristina Kirchner firmaría exactamente a las 23.56 hs. del jueves 31 de diciembre. Según Aníbal Fernández, el decreto subsanaría “dos o tres errores de tipeo de poca importancia” en el texto del proyecto -recientemente aprobado por ambas Cámaras- que eliminó las calumnias e injurias como delito penal. Para empezar, al título del proyecto le quitarán las negritas y pasará a llamarse “Proyecto de expropiación sin remuneración de inmuebles, de toda clase y tipo, en todo el territorio nacional y para utilización exclusiva de la Casa Rosada”. El decreto, asimismo, modificará el interlineado del texto en el articulado y también el contenido de éste en consonancia con su nuevo título. “Es evidente que el error de tipeo en el proyecto de eliminación de las calumnias e injurias contradecía, como todo el mundo se da cuenta ahora, el espíritu de la ley, que era de expropiación”, explicó el jefe de Gabinete.

Se espera para el año próximo un aluvión descontrolado de errores de tipeo en leyes que la Rosada subsanará a través de este novedoso mecanismo.

La APA buscará la personería gremial en 2010. Así lo confirmaron voceros de la Asociación de Pobres Argentinos (APA), que este año superó incluso los pronósticos más optimistas en cuanto al número de nuevas afiliaciones. Sin embargo, de cumplirse el objetivo de la APA para el próximo año, se espera un encarnizado combate entre los afiliados gordos de los sindicatos tradicionales, y los flacos de la APA, por el control de la infinita plétora de subsidios y asignaciones con que el Ejecutivo no para de obligar a los pobres a que se maten entre sí.

Denuncia retro. Una bizarra escena se vivió ayer por la tarde en el Salón Blanco, cuando Cristina Kirchner, fiel a su costumbre, apeló a la vaguedad para desenmascarar, con nombre y apellido, el complot que denunció en los medios, a raíz de la amenaza que recibió -por parte de “algunos gerontes”- en el avión presidencial. En aquella amenaza de muerte, como informamos al principio, un dinosaurio llamó pescado a su marido por la radio del avión.

Ante la negativa de la Presidente de brindar algo similar a una precisión, uno de los periodistas presentes preguntó con curiosidad si el golpista tenía anteojos. Ante la respuesta afirmativa de la Presidente, otro se animó un poco más y preguntó si tenía sombrero. Al no ser este el caso, un tercero aprovechó su turno para preguntar si el misterioso golpista tenía el pelo blanco (ante lo cual recibió una respuesta presidencial afirmativa), otro si era mujer, y así continuaron descartando golpistas hasta que un periodista de Telam, entusiasmado y muy seguro, gritó “¿¿¿¿ES ALFRED????”

No, al parecer el golpista no era Alfred, ya que Alfred es pelirrojo. Pero el Gobierno ya estaría preparando una licitación para reflotar el querido y ochentoso Quién es Quién con tarjetas de rostros opositores para uso de los periodistas, y así evitarle a la Presidente el engorroso trámite de señalar con nombre y apellido quiénes quieren echarla de la Casa Rosada.

Para evitar problemas raciales, sociales, políticos o de género, las próximas trarjetas del Quién es Quién popular y nacional serían transparentes.

Emilio Pérsico, en su hora más oscura: “Me cortaron las plantas”

2009-10-20T13:24:00.000-07:00

Con esta célebre y recordada frase futbolística el ex piquetero, ex funcionario y ahora nuevamente piquetero, Emilio Pérsico, se refirió al duro momento familiar que atraviesa, luego de que su hijo Pablo fuese detenido por la policía mientras merodeaba un allanamiento policial con la camioneta oficial de su padre, transportando plantas de marihuana. El hecho ha sido tan notorio y misterioso, que hasta Página/12 se ha visto obligado a informar sobre el asunto.

Emilio Pérsico, con sugestiva camisa verde, confiesa consumir marihuana con fines medicinales para soportar las incoherencias del modelo nacional y popular con inclusión y valor agregado de caracter redistributivo.

El dirigente piquetero reconoció que su hijo fue “un perejil” al llevarse las drogas en la camioneta del Ministerio, y no en una valija especialmente adquirida para ese fin. Cabe aclarar que Pérsico no utiliza perejil en el sentido que usualmente le da a este término Aníbal Fernández, es decir, como un simple e inocente chivo expiatorio de intereses oscuros, sino más bien como un sustituto elegante y picaresco del mucho más común pelotudo.

Curiosa defensa. La marihuana habría crecido en el baúl de la camioneta de la misma manera misteriosa que lo habría hecho en el jardín de Pérsico.

Operativo Salvataje. El kirchnerismo ahora se encuentra en un verdadero problema y debe decidir en las próximas horas si salva o no a los Pérsico. En el caso de que decidiera hacerlo, en este mismo momento, por las dudas, se está redactando en la Presidencia un proyecto de despenalización de la producción y comercialización de drogas con carácter retroactivo, que sería girado y aprobado esta misma noche en Diputados sin modificaciones, correría mañana temprano la misma suerte en el Senado y sería ratificado finalmente por Cristina durante la tarde. De esta manera, los Pérsico podrían continuar con su emprendimiento, aunque deberán hacer frente a la competencia del sector privado, que ingresaría en el negocio luego de la sanción de la ley salvataje. De hecho, el propio Estado se vería en serios problemas para mantener su monopolio de producción, distribución y comercialización de estupefacientes si se aprobase la ley.

Depetri, Kirchner, Tumini y D'Elía intentan encontrar una solución para el compañero Pérsico sin poner en riesgo los intereses del Estado.

Sin embargo, operadores del kirchnerismo reconocen que el affaire Pérsico llegó en un pésimo momento legislativo, ya que, con la aprobación de la reciente Ley de Radiodifusión, el costo de comprar una voluntad en cualquiera de las dos Cámaras, lógicamente, “se disparó”. Para colmo de males, la mayoría de los fondos disponibles para ese fin ya se encuentran ejecutados para la aprobación de la Reforma Política, por lo cual el oficialismo carecería de los fondos necesarios para hacer aprobar el proyecto que salvaría a los Pérsico.

Say hello to my little friend!! El kirchnerismo, con problemas de caja para salvar el pellejo de su adorado y más solícito pitufo.

Ante los rumores, un experimentado dirigente peronista exigió a los Kirchner no “sobrecalentar” la máquina de cooptaciones, ya que todavía queda por aprobar la posible modificación de la ley de entidades financieras y sería “imposible” aprobar las tres cosas con los fondos disponibles.

Plan B. Sin embargo, organismos de Derechos Humanos presentaron a Kirchner este mediodía un plan alternativo, que consistiría en señalar claros abusos en la detención del joven Pérsico para lograr así su liberación y enviarlo a París, donde haría uso del exilio reglamentario que por ley le corresponde. La anulación de todo el proceso se fundamentaría en cuatro puntos clave: un golpe en la cabeza contra el techo del móvil policial cuando Pérsico hijo intentaba subirse a éste (el uniformado que no inclinó la cabeza del joven con suficiente humanidad ya habría sido desplazado de la fuerza); esposas notoriamente más apretadas que el máximo permitido por la Convención de Ginebra; se le habrían proporcionado al joven cigarrillos marca Viceroy en el momento en que éste pidió fumar durante el interrogatorio; y, por último, la ventana de la celda en la que está detenido da al pulmón de manzana de la dependencia policial.

Apoyo. La Corte Suprema, mientras tanto, difundió un comunicado, en el que llamó a “no criminalizar al pibe de Pérsico, ni a Pérsico, como tampoco a los consumidores de drogas ni a los productores de drogas, ni al aborto, o a los menores y mayores de entornos sociales precarios que delinquen, ni a las mujeres explotadas sexualmente pero tampoco a los proxenetas que las explotan para poder pagar los útiles escolares de sus hijos, ni, especialmente, la protesta social”. Palabras más, palabras menos, la Corte Suprema pidió una vez más que no se criminalice el crimen.

Ricardo Jaime, feliz por recibir a los Pérsico en Brasil. Quien se mostró muy entusiasmado por cómo se está desenvolviendo la crisis del piquetero en Buenos Aires fue el ex secretario de Transporte, Ricardo Jaime. El polémico ex funcionario kirchnerista, que actualmente reside en Florianópolis, se comunicó con Pérsico y le aseguró que las puertas de su hotel estarán “siempre abiertas” para recibirlo en caso de que las cosas se compliquen en Argentina.

Por otro lado, las autoridades brasileras se mostraron preocupadas por el alarmante crecimiento demográfico que mostró la colonia kirchnerista en Florianópolis durante este último tiempo, ya que, además de Jaime, estarían instalados allí Felisa Miceli, Claudio Uberti, Roberto Bendini y otros funcionarios de segunda línea.

Ricardo Jaime, más leal que nunca, invita a sus amigos kirchneristas a Florianópolis para continuar profundizando el modelo en el exilio. "No hay que pagar ni pasaje", se agranda.

Sin embargo, el temor principal en Brasil es lo que pueda suceder si la Justicia argentina finalmente se da vuelta y comienza a investigar a los demás funcionarios kirchneristas que permanecen en Argentina. En ese caso, temen no poder contener la inmigración ilegal de éstos y recurrirán a la Unión Europea y al ACNUR para que ayuden a contener el desastre humanitario.

Llamativo. Por último, este blog no puede dejar de señalar, en defensa de Pérsico, que tuvo al menos la decencia de renunciar automáticamente a su cargo una vez que el escándalo se desató, y no recurrió a las injuriantes y cada vez más subhumanas justificaciones que esgrimió, por ejemplo, Felisa Miceli.

¡¡¡¡Encontré la redistribución!!!!

2009-09-30T09:05:00.000-07:00

30.9.09: Frenan reformas en la Rosada para pagar los traslados de Cristina

"La Decisión Administrativa (DA) 336/09 publicada hoy en el Boletín Oficial firmada por Fernández y el ministro de Economía, Amado Boudou, tiene por fin último redistribuir una partida de 3 millones de pesos dentro del área de Presidencia. Ese dinero estaba originalmente presupuestado para hacer frente a los gastos de la segunda etapa de la remodelación de la Casa de Gobierno. No obstante, ahora irá a parar a gastos en traslados de la presidenta Cristina Kirchner y el mantenimiento de la flota oficial de aviones."

Al omitir deliberadamente cualquier información sobre cómo se "redistribuye", Cristina demuestra por primera vez que es el mejor cuadro político de los últimos 2500 años.

Ley de medios: los wichis exigen la inclusión de un artículo donde se explique cómo usar una televisión

2009-09-22T10:42:00.000-07:00

“Nosotros recibimos con alegría la inclusión de nuestra nación en el 30% destinado a las ONGs paraestatales, pero necesitamos, además de ese gesto de buena voluntad y reconocimiento, varias cosas más. Por ejemplo: electricidad para poder ver nuestros futuros programas. Y televisores. Y también señal de cable. Y aunque no tenga mucho que ver con los medios audiovisuales, también necesitamos comida, de ser posible, o televisores comestibles, ya nos da lo mismo”.

Con inusitado pragmatismo y resignación, el actual presidente de la Nación Wichi, Jason Morales (fonéticamente traducido del anglosajón sería Lléison), se refirió desde el palacio legislativo de la nación indígena en la provincia del Chaco a la nueva ley de medios, y el rol que ocuparán en el espectro audiovisual las comunidades indígenas.

Jason Morales se sienta en su sillón presidencial antes de la proclama. La silla vacía corresponde al vicepresidente wichi, que renunció por tener diferencias irreconciliables con el primer mandatario, y que tiene mucha más dignidad que el vicepresidente argentino (pero sobre todo mucho más miedo a los cuchillos).

“Acá nadie sabe cómo usar una televisión, y nadie tiene una, esa es la realidad, por eso queremos que metan el artículo en el proyecto, así aprendemos a usar una televisión antes de tener programación propia", explicó con mucha lógica Morales. "Aunque llega un poco tarde -continuó- que nos tengan en cuenta es una reparación histórica, no hay dudas, aunque hubiésemos preferido que, en vez de dejarnos participar en el futuro espacio audiovisual, se fueran por donde vinieron y nos dejaran todo el país de vuelta a nosotros”, arrojó con sinceridad.

El presidente de la nación wichi confirmó también que intentó comunicarse sin éxito con María del Carmen Alarcón, para que oficiara de enlace entre la comunidad y el Gobierno y lleve a la presidente sus reclamos. La comunicación no pudo llevarse a cabo, en gran parte debido a la falta de un aparato telefónico en el impenetrable chaqueño para concretar el contacto, pero también porque Alarcón se niega a tomar contacto con los wichis. "Desde que se mudó a Capital, se acabó eso de los antepasados indígenas, ya no le sirve: de hecho le resta" fue la respuesta de un colaborador de la santafecina que prefirió mantener el anonimato. La comunidad reclama hace años una línea telefónica al gobernador Jorge Capitanich. Con cinismo, desde la Gobernación responden una y otra vez, ante los reclamos, que los wichis deben "convertirse en adultos" y elegir “entre comida o teléfono”, como cualquier otro indigente de la Argentina, pero que las dos cosas son una tomadura de pelo. Los wichis afirman haber optado entonces por comida, sabiamente, aunque ésta tampoco llegó todavía.

María del Carmen Alarcón le da la espalda a sus raíces (para fortuna de los wichis, como puede apreciarse claramente en la foto).

Además de la exigencia de un artículo donde se explique cómo funciona un televisor, los wichis también exigen que el punto donde se señala su participación sea más explícito. Es que temen, con mucha razón, que el espacio que les corresponde en la nueva ley sea entregado a pobladores originarios que no han podido resistir el proceso de aculturación, como Juan Palomino o Luis D’Elía, por citar los casos más notorios, y quienes además tienen mucha más experiencia en el ámbito audiovisual que los wichis del Chaco.

Trivia: ¿Sabía usted que los wichis son un pueblo originario y pacífico que respeta mucho más la vida de los animales domésticos de dominio público que, por ejemplo, los santafesinos?

Por último, Morales quiso saber, entre otras cosas, si cuando salga la ley podrán seguir teniendo Canal Encuentro o se lo van a descontar del 30%.

Fotográfikas (IV)

2009-09-21T12:56:00.001-07:00

Estados Unidos, 21 de septiembre, 11.00 hs. Cristina Kirchner viaja a New York -en un momento crucial para la supervivencia de la democracia argentina-, para explicarle al mundo los beneficios del novedoso "modelo de crecimiento sostenido con inclusión social, ley de medios y redistribución del ingreso manual o automática".

Siempre pensando en los que menos tienen, el mejor cuadro político de los últimos 50 años atiende asuntos de Estado desde el hotel: "No, gorda, te lo juro: 50% off, un sale de puta madre; te digo no seas boluda, tomate un Aerolíneas Gratis Para Todos Los Argentinos ya mismo y venite para acá".

Buenos Aires, 21 de septiembre, 11.00 hs. El oficialismo niega cualquier intencionalidad política y presenta al encargado de desempatar una hipotética paridad en la próxima sesión en el Senado sobre la Ley de Medios.

"Hola, eu ser Paulinho Fugazzinha, o novo presidenchi do senado aryentinu. Tudu mal, tudu ilegal, pero yogo bonito e viva o carnaval karioka".

Pino Solanas: “Estoy en contra de la ley «mordaza», pero a favor de la ley «media en la boca»”

2009-09-17T12:58:00.001-07:00

Con esta sorprendente sustitución de metáforas, el reconocido ex militante del KOMSOMOL soviético y actual referente del comunismo sushi & wok, Pino Solanas, intentó justificar el voto a favor de la ley de radiodifusión del bloque parlamentario que lidera desde el living de su casa, en Palermo Soho.

Pino Solanas propone suplantar el Tren Bala por un ferrocarril tipo el Transiberiano mucho más lento, más contaminante y más difícil de conseguir.

Fresco y distendido después de una intensa sesión de Pilates y tomando un jugo de mango y ananá con vitaminas anti-age, Solanas reconoció que para poder votar la ley fue necesario un cambio de perspectiva, concretamente eliminar la “adjetivación negativa” y optar por una visión más positiva y optimista, “más tipo zen”, en palabras de Solanas, del proyecto de radiodifusión impulsado por el kirchnerismo. “Fue idea de Claudio [Lozano] lo de la ley «media en la boca» en vez de «mordaza», que suena mucho mejor, la verdad, y de última muestra bastante más consideración por la víctima [la libertad de prensa] eso de la media en la boca, y no una mordaza, que es re horrible. Nos juntamos acá en casa a jugar al Backgammon, escuchar Janis Joplin y ver películas de Almodóvar con Edu [Macaluse], que no está en nuestro partido pero es un capo total, y con Claudio, y decidimos ahí que le podíamos dar una vuelta al asunto para que quedara mucho más marketinero y encararlo de otra manera para que votarlo fuera más fácil para todos nosotros”.

Lozano estaciona su coche socialista en la entrada de la casa de Solanas, antes de asistir a la crucial reunión. “Sorry, guys, pero ando apurado, después les tiro la posta por el Tweeter”, dijo, sonriente.

Luego, el líder del estalinismo porteño y pudiente justificó el voto positivo de la ley basándose en consideraciones cuantitativas: “Al final, lo único realmente malo que quedó de toda la ley fue el artículo ese de las licencias controladas directamente por el Poder Ejecutivo, pero es una cosa mala en una ley de 200 artículos, tampoco nos podemos poner exquisitos”.

Edu Macaluse, apurado, se despide de los periodistas para tomar el vuelo en su jet privado que lo llevará de vuelta a su casa en La Paternal.

Sin embargo, Pino Solanas dejó muy en claro que no es kirchnerista. “Mi corazón es y será siempre bolchevique y antitrotskista hasta la médula, de eso no tengan dudas ni ustedes, ni todas las personas que en vez de ir a la cancha de polo aquel domingo se comieron el re garrón de ir a votar y lo hicieron por mí, por nuestro proyecto de deskulakización masiva y por un país feliz lleno de ferrocarriles y muy anti-subte”.

"The pine" Solanas, como lo llaman sus votantes, pierde los estribos y saca a relucir lo peor de su paranoia estalinista. "Bujarinistas de mierda, los estoy filmando a todos, ¿qué piensan que va a hacer la NKVD cuando se entere?"

Cerrado por refacciones mentales

2009-09-09T10:41:00.001-07:00

Tratar de desnudar las contradicciones de este Gobierno con humor y (relativo) buen gusto es una tarea para la cual no me siento capaz en estos momentos. Había un límite para las bromas, y creo que este año ya pasamos ese límite, con el quilombo a la vuelta de la esquina que hay ahora. Me encantaría que todos nos podamos dar un abrazo de paz y ver cómo sacamos este país adelante, pero eso no va a pasar. Y muy en el fondo, no sé si quiero que eso pase. No por los tiranuelos circunstanciales, que en el fondo están construyendo su propio destino sin ayuda de nadie, sino por la Argentina. A esta altura no veo por qué no ha de merecer un futuro espantoso. Al menos se lo ganó, de eso no tengo ninguna duda.

Sobre lo que está pasando ahora, tengo la impresión de que va a terminar bastante mal, y cuando tengo esa impresión prefiero no decir nada. Es casi instintivo. Sería un pelotudo si me pusiera a hacer bromas sobre la libertad de expresión, por ejemplo, o sobre la pobreza. Creo que hay ciertos límites.

No sé, es una impresión que tengo, y en esta situación no quiero forzar nada. Mejor esperar. Pásense si quieren por el blog Haciendo la Américo, que está linkeado ahí a la izquierda como blog amigo. Me mudé provisoriamente ahí para no sentir la obligación de decir algo de forma divertida cada vez que necesito decir algo. Eso me permite estar más “a tono” con lo que creo que está pasando, y comentar sobre cosas que no tengan que ver con la política. Dios mío, la política es una cosa horrible, después de todo. Pensar la política y no, obviamente, hacer la política. Eso último parece ser mucho más divertido y rentable que lo otro. Pero por el momento pensarla me agotó, y necesito vacaciones.

El blog seguirá abierto, obviamente, y estoy seguro que en cualquier momento no me voy a poder contener y voy a postear de nuevo cuando algo se me ocurra. Para contacto por cualquier cosa tienen el mail ahí arriba, o los comentarios en cualquier post. Pero no sé, no me gustan estos parates que me agarran cada tanto, y quizás me estoy agarrando de la realidad para justificar que no tenga por el momento nada ocurrente que decir.

Además, seamos sinceros: quizás sea mejor ir acostumbrándose a la idea de que el kirchnerismo está decidido a autodestruirse, y que con el empeño que le está poniendo a la cosa es probable que lo logre, por más que todo el mundo -me incluyo- hubiese preferido algo ordenado y más acorde al estilo político de nuestra amada Finlandia. Lo que quiero decir es que este blog, después de todo, tiene sus días contados ya, y esa impresión la tuve especialmente el 28 de junio.
Nos estamos viendo, gente.

Fotográfikas (III)

2009-08-18T13:39:00.000-07:00

No llores más, gordita: vos dámelo ahora que en un año te devuelvo un nene y medio.

Cristina Kirchner frota su anillo de oro sobre el doloroso orzuelo rotular de una voluminosa paciente.

Cristina ignora las recomendaciones de su esposo y toca paternalmente a una empleada pública con sus guantes de cuero.

Una en serio

2009-08-07T16:03:00.000-07:00

Llego a casa, después de una semana laburando, me pongo a chequear mails, mirar un par de cosas, y de repente entro a Perfil.com y me entero que Néstor Kirchner está cobrando una jubilación de privilegio de 27.000 pesos mensuales como ex presidente.

Tengo aproximadamente 5 buenas razones para derogar en forma general y de una buena vez las jubilaciones de privilegio, pero tengo más o menos 671.049 razones válidas y puntuales para rechazar particularmente la de Néstor Kirchner.

Y una de todas ellas es esta:

30 de junio de 2007 (telam,eg)
El Gobierno rechazó las jubilaciones de privilegio para los intendentes bonaerenses

El titular de la ANSES, Sergio Massa, aseguró que el Presidente le transmitió su indignación. Y agregó que el jefe comunal de Florencio Varela, Julio Pereyra y el presidente Instituto de Previsión Social de la Provincia de Buenos Aires, se mostraron en desacuerdo con la medida. Scioli también expresó su “rechazo contundente”.

El titular de la Administración Nacional de Seguridad Social (ANSES), Sergio Massa, rechazó el proyecto que permitiría a los intendentes que se jubilen a los 50 años y sin aportes adicionales a su mandato y aseguró que el presidente Néstor Kirchner le transmitió su indignación.

“Estamos haciendo muchos esfuerzos para poner de pie a la Argentina como para andar generando privilegios”, afirmó Massa en diálogo con Télam y comentó que en una comunicación telefónica con Kirchner, el Presidente le manifestó su indignación y rechazo.

"La verdad es que causa un poco de sorpresa" la media sanción de la Cámara de Diputados provincial al proyecto de modificación a cuatro artículos de la ley 5675 que prevé jubilaciones extraordinarias, afirmó Massa, para quien es un tema "casi irritante".

"Esto determina, si se transforma en ley, un despropósito", enfatizó el funcionario en diálogo con Radio 10, y recordó que la Provincia tiene un acuerdo con la Nación desde 2005 por el cual esta última "le financia el déficit de la caja de jubilaciones en el marco de un convenio que establece armonizar las leyes, entre otras cosas".

Para Massa, "armonizar significa que las normas tengan similitudes, y esto es un tema casi irritante porque mientras a un empleado público se le piden 30 años de aporte y 60 de edad, encontramos la contradicción de que alguien que tiene la suerte de presentarse a una elección se le da un texto normativo de privilegio que no hace más que alejar a la política de la gente".

"Lo que tenemos que hacer es a la inversa, acercar la gente a la política", consideró, al tiempo que recordó que desde "2002 se ha ido derogando todo lo que se conoce como regímenes privilegiados".

"Yo consulté ayer muy tarde con el presidente de la Federación Argentina de Municipios (FAM), Julio Pereyra, me dijo que no estaba al tanto y no estaba de acuerdo con este proyecto", confió el funcionario.

Sostuvo que "también le pregunté la opinión al presidente del Instituto de Previsión Social de la Provincia de Buenos Aires ya que es un tema que administra la caja de jubilaciones de la provincia de Buenos Aires y me dijo que obviamente no había sido consultado y no estaba de acuerdo".

En ese mismo sentido, el vicepresidente y candidato a gobernador bonaerense, Daniel Scioli, expresó su "rechazo contundente" al proyecto.

Scioli aseguró que ya le hizo saber su "rechazo contundente" a la Federación Argentina de Municipios (FAM), antes de participar del encuentro que esta organización realizaba en Bahía Blanca.

"Esto es una media sanción, así que todavía contamos con todos los instrumentos para que ahora en el Senado de ninguna manera pase este proyecto", dijo Scioli en declaraciones a Radio 10.

En tanto, recordó que, de todos modos, "siempre está la instancia de vetar este proyecto desde el Ejecutivo", puesto que "va a contramano de lo que estamos impulsando desde la Nación y de lo que tiene que ver la buena política".

Decisión cumbre en Olivos: la Argentina declararía la guerra al Vaticano para llenar la Plaza de Mayo

2009-08-07T09:33:00.000-07:00

Así lo confirmaron fuentes muy cercanas al ex presidente Néstor Kirchner, quien en las últimas horas se vio insultado por un mensaje mafioso procedente de la Santa Sede, en el cual el Papa llamó a "reducir el escándalo de la pobreza y la inequidad social" en la Argentina.

Se cree que Néstor Kirchner, cada vez más acorralado por los fantasmas de la derrota, está analizando recurrir al viejo truco de la insensata declaración de guerra a algún estado u organización, para aglutinar a toda la población detrás de un desastre inminente y darle así un pomposo y gran finale a su carrera política. Muchos kirchneristas duros se han mostrado “maravillados” por la iniciativa, pero especialmente por las sobrenaturales capacidades intelectuales del ex presidente, quien en 1982, mientras luchaba tenazmente contra la dictadura para convertirse en millonario, también dedicaba su tiempo libre a aprender trucos de historia y populismo, extrayéndolos de la realidad cotidiana de aquel entonces.

Además, afirman que Kirchner no piensa irse hasta no llenar una plaza con una masa que lo vitoree. “Ya no importan los medios para lograrlo: hay que darle [a Kirchner] una plaza llena de verdad y eso no se discute”, reveló la misma fuente.

Al parecer, hace ya algunas semanas que el núcleo duro del Gobierno viene analizando intensamente a quién declararle la guerra, para forzar de esta manera un amorío -breve, efímero y catastrófico- con el pueblo. Tras un primer análisis, donde se compararon las distintas fuerzas de cada uno de sus enemigos internos, el Gobierno tuvo que admitir que tanto Clarín, como el campo, la Iglesia, la oposición, el Congreso, el Senado y todas las personas que no votaron al oficialismo en junio, cuentan con demasiados efectivos, lo cual llevaría el conflicto a una guerra de desgaste que el Ejército argentino no puede ganar. Como es sabido, de todos los procesos de destrucción sistemática implementados por el Gobierno de los Kirchner en estos casi siete años, el del Ejército ha sido uno de los más efectivos.

Por esa razón, hasta ayer la hipótesis más realista que manejaban tanto el Gobierno como el Ejército, y la única por la cual se podía conseguir una victoria segura, era declararle la guerra al ex asesor de prensa de Diana Conti, quien denunció a la diputada en 2005 por apropiarse indebidamente de una parte sustancial de su sueldo. En ese escenario, el Ejército argentino puede pelear la guerra, y además ganarla, aunque se cree que el despliegue militar necesario para librar una guerra contra un solo hombre desarmado podría no lograr el efecto esperado (llenar la plaza).

Acorralado sin salida como estaba, el Gobierno recibió con júbilo y alegría las duras palabras del Papa el día de ayer, ya que consideran que una eventual guerra entre el Ejército argentino y los 4 oficiales, 23 mandos intermedios, 70 alabarderos, 2 tamborileros y el capellán que componen la Guardia Suiza encargada de defender el Vaticano, podría, con un poco de suerte y viento a favor, terminar en un empate (pero esta vez, seguramente, con plaza llena).

La declaración formal de guerra estaría lista para la semana que viene. Sin embargo, el Gobierno, conjuntamente con el Estado Mayor, ya ha iniciado los preparativos para una posible invasión, la cual inicialmente iba a ser dirigida por el canciller Jorge Taiana, pero visto y considerando que perdió su reloj en su último viaje a Paraguay, como quedó demostrado, Néstor Kirchner dirigirá la operación vía satélite desde Los Sauces, su hotel en El Calafate.

La Planificación

Se espera que todos aquellos que han cobrado Planes Trabajar a lo largo de estos años -sin otra contraprestación a cambio que seguir permaneciendo pobres, lo cual en la actual coyuntura no ha resultado muy difícil-, se unan a las Brigadas Populares (la 1er Brigada Popular "Redistribución" y la 2da Brigada Popular "Valor agregado"), que serán las columnas encargadas de penetrar en el Estado de la Ciudad del Vaticano por los flancos, punguear a los turistas y remover todos los picaportes de cobre y hierro que encuentren en su camino para enviarlos a la retaguardia, donde se fundirán como munición para los remanentes del ejército sanmartiniano (en este caso cañones), que intentarán abrir una brecha cañoneando la muralla de la Ciudad. Ambas columnas populares y sus efectivos (o al menos los que hayan sobrevivido a la mala puntería del cañoneo amigo), unirán sus vanguardias en la Basílica de San Pedro, partiendo en dos la ciudad en un movimiento envolvente de tenaza, mientras dos divisiones motorizadas a tracción a sangre del Ejército argentino intentarán penetrar por el norte y sur del Estado y unirse con las brigadas en la Basílica (una tercera división -la División de Reserva "Tasas chinas"- comandada por Daniel Filmus, el aclamado Mariscal de la Derrota, permanecerá en las afueras de la Ciudad). Cuando las brigadas populares y las divisiones motorizadas a tracción a sangre se unan en el centro de la Ciudad, un cuadro técnico del ANSES será arrojado en paracaídas sobre el Vaticano para encargarse de inventariar sus bienes, organizar un saqueo legal y ordenado, licuar los bienes inventariados y enviar el efectivo a Buenos Aires como botín de guerra, que posiblemente ayudará a tapar algún hueco fiscal imprevisto, como así también algún hueco visible en la Plaza de Mayo, donde Kirchner planea, una vez que llegue el botín, anunciar la victoria.

Sin embargo, la invasión aerotransportada se llevará a cabo ni bien pueda solucionarse el actual conflicto gremial con el personal de Aerolíneas Argentinas, flamante empresa nacional que se ha transformado virtualmente en la nueva (y única) Fuerza Aérea Argentina, y cuyos pilotos -pero especialmente sus cuadros burocráticos- se niegan a participar en la aventura bélica hasta que no se firme el convenio colectivo con el Ministerio de Trabajo, y por el cual reclaman un 22% de aumento salarial.

Según un último sondeo, los argentinos dicen sentirse “indiferentes” ante la posibilidad de una guerra con el Vaticano. En cambio, muchos de los encuestados afirmaron sentirse muy preocupados por las declaraciones de Néstor Kirchner el día de ayer, quien dijo que la pobreza “se encuentra en el 20, 22 ó 23%”. Muchos argentinos temen encontrarse en ese agujero negro del 3%, aproximadamente unas 120.000 personas, que no saben si han dejado instantáneamente de ser pobres, o, por el contrario, si han pasado a serlo con la misma irresponsable celeridad que aquéllos.

ULTIMO MOMENTO: Arrestan a Alberto Fernández

2009-07-31T15:32:00.000-07:00

La Argentina, y por qué no también el mundo entero, se vieron conmocionados este mediodía por el arresto del ex funcionario nacionalista, cavallista, duhaldista, kirchnerista y ahora pensador independiente y estrenando moral, Alberto Fernández, quién cumpliera roles políticos notorios como jefe de Gabinete de Néstor y Cristina Kirchner, o como legislador de Acción por la República junto a la reconocida defensora de los Derechos (y) Humanos, Elena Cruz.

Al parecer, después de un llamado anónimo, la policía allanó el domicilio del ex jefe de Gabinete, en donde encontraron la siguiente y concluyente prueba que lo incriminaría:

La policía federal todavía intenta determinar si el edificio se construyó encima del Falcon verde o al revés.

Ya en la comisaría, el ex jefe de Gabinete se declaró completamente inocente, y dijo que la policía plantó el Falcón verde en su garage, sugiriendo así que podría haber “intencionalidad política” (una de las expresiones favoritas de Fernández mientras estaba en el poder) detrás del caso.

Sin embargo, la teoría de Fernández sobre la plantación de evidencias por parte de la policía pierde peso ante la segunda prueba, hallada en la terraza de su domicilio:

La policía encuentra una nueva prueba que confirma la fascinación de los funcionarios kirchneristas por las aeronaves.

Si bien actualmente sus métodos están siendo puestos en tela de juicio, nadie cree que la policía posea la capacidad logística ni la picardía para llevar a cabo un proceso de semejantes proporciones, especialmente después de darse a conocer la tercer prueba hallada en el domicilio del ex jefe de Gabinete, esta vez escondida en un compartimiento especialmente diseñado para ocultarla detrás de su cama:

Varios policías se toman fotos subidos al Panzer de Alberto Fernández, ante los gritos de éste implorando que no le dejen los dedos marcados.

Mientras tanto, la embajada alemana en Argentina, vía Berlín, intentó comunicarse con el ex jefe de Gabinete para preguntarle si por una de esas casualidades no tendría en su colección algún efectivo de la Wehrmacht desaparecido en Stalingrado.

Uno de los costosos objetos de la colección de militaria del ex jefe de Gabinete intenta recuperar su libertad, arrojando una granada de mano contra la puerta del domicilio de Fernández en Puerto Madero, donde permanecía cautivo.

* * *

Arranca la Comisión Permanente para el Registro de Kirchneristas (COPEREKI)

2009-07-22T19:17:00.000-07:00

Gente: gracias al éxito del post anterior sobre los kirchneristas ilustres, tengo el honor de anunciarles que se conformó la Comisión Permanente para el Registro de Kirchneristas. Funciona igual que el post anterior, sólo que está aparte (arriba a la izquierda está el link), así el blog puede continuar con normalidad. En el link está el listado que veníamos haciendo, más algunas reglas y demases; pásense por ahí y ayudemos a que esté cada vez más completa.

Siéntanse libres de difundirla como mejor les parezca. Gracias a todos, ¡y a luchar para que dentro de 3 años a ningún kirchnerista le sea demasiado fácil declararse "cobista" de la primera hora!

Kirchneristas ilustres ante la Historia

2009-07-20T08:36:00.000-07:00

Si sabés el nombre del señor de corbata rosa que está al lado de Scioli, por favor dejalo en comentarios, lo estamos buscando.

* * *

Se me ocurrió para pasar el invierno la idea de armar una lista (lo más completa posible) de kirchneristas de todos los rangos, desde Padres Fundadores (Néstor Kirchner) hasta Animales de Carga (Daniel Scioli o Ignacio Copani).

La razón de armar una lista es muy sencilla: para que dentro de cinco años, cuando lo veas, por ejemplo, a Pichetto inaugurando su flamante banca de diputado por el Partido Socialista en el Congreso mientras putea a los Kirchner, no tengas que meterte en Google para desenterrar su pasado y descubrir el reciclaje. Un poco como pasa con el menemismo ahora (y un poco como parece haber pasado siempre con Pichetto): si nos descuidamos, en cinco años ya no van a quedar kirchneristas de pie (al menos no formalmente kirchneristas) y la culpa va a ser únicamente “de la gente que los votó” (que a fin de cuentas siempre termina siendo nadie) o “de la crisis internacional”.

Así que en los comentarios de este post y cualquier otro, ayúdenme a armar la lista dejando sus sugerencias. Yo puse un par, al menos los más significativos que recuerdo o los que peor me caen, pero estaría bueno que tratemos de agregar la mayor cantidad de nombres posibles para que después no nos agarren desprevenidos.

A modo de ejemplo: uno de los que puse y que puede sorprender es Alfredo Leuco, actual periodista hiper-antikirchnerista. Pero la verdad es que no siempre fue así. De hecho, al principio era asquerosamente kirchnerista; ahora parece haberse reformado, pero no me parece que merezca estar "limpio" y no ocupar el lugar que le corresponde en una lista cuya finalidad es, esencialmente, dejar por sentado quién es quién de cara al futuro.

Así que la lista está al costado superior izquierdo de la página con el nombre Kirchneristas ilustres ante la Historia, y queda ahí de forma permanente.

COMO SHO SIEMPRE DIGO: ¡CÓPENSEN!

Envalentonado por su reproducción milagrosa, el patrimonio de Kirchner amenaza con tomar el poder en Santa Cruz si no resuelven la crisis

2009-07-14T15:37:00.000-07:00

Un preocupado Néstor Kirchner hizo referencias públicas al incremento astronómico que sufrió su patrimonio y el de su señora en el último año, que pasó de 18 a 46 millones de pesos, es decir, una de las más impresionantes piruetas hechas con una bicicleta financiera en toda la historia del ciclismo. Hay varias maneras de leer esta cifra: los Kirchner ganaron 28 millones de pesos durante el año, ó también 76.712 pesos por día, ó incluso 3.196 pesos por hora, pero la cifra que menos controversia ha generado es la de los aproximadamente 40 millones de boludos que permiten que este tipo de milagros financieros ocurran año tras año. La oposición emitió un comunicado en el que acusó a la Justicia de actuar con “lenidad” a la hora de investigar los saltos patrimoniales del ex presidente, y la respuesta del Gobierno estuvo a cargo justamente del nuevo ministro de Justicia, Seguridad y Derechos Humanos, Julio Alak, quien afirmó que “cuando la oposición empieza a acusarnos de lenidad, eso sólo quiere decir que vamos por buen camino”. Aparentemente, el nuevo ministro habría confundido “lenidad” con “leninidad”, una palabra que de todas maneras no existe y un error típico de un hombre de armas como el ministro.

El flamante soldado tiene un debut impecable confundiéndolo todo.

Pero en su defensa, el ex presidente admitió que su patrimonio es incontrolable, además de tener un “serio problema” con la autoridad. “Tratamos con Cristina de ponerle un freno pero no nos escucha, está en esa etapa de rebeldía sin sentido donde romper las reglas es la norma, y sigue creciendo”, afirmó Néstor Kirchner. Por su parte, Cristina Kirchner reconoció que el patrimonio que tiene con su marido está fuera de control: “Nos desafía constantemente y amenaza con escaparse en cada oportunidad que se presenta; cuando tenía 9 [millones] era bastante afectuoso y familiero, pero los problemas empezaron cuando cumplió 16 [millones] el año pasado; ahora que está enorme, contestatario y voraz, no sabemos qué hacer con él ni cómo puede terminar todo esto”.

Consultada en su calidad de pediatra de la tercera edad especializada en adolescentes, María José Lubertino reconoció que el patrimonio de Kirchner está pasando por una etapa complicada. “El patrimonio de Kirchner ya tiene 16 ó 17 años, a esa edad son terribles y buscan límites concretos desafiando la autoridad de los padres. Nosotros recomendamos que dialoguen con él, que le tengan mucha paciencia y no empleen métodos demasiado coercitivos, porque suelen ser contraproducentes”.

Pero el problema real surgió este mediodía, cuando se dio a conocer que el patrimonio de Kirchner, asustado por la falta de dinero que hoy acosa a Santa Cruz y por los rumores de su posible detención para “aliviar momentáneamente” el problema, logró fugarse a las montañas, donde planea resistir contra el gobierno provincial hasta que esté garantizada la seguridad jurídica necesaria para volver al Calafate a hacer negocios junto a sus padres, y que se le conceda además el espacio vital que necesita para seguir expandiéndose a sus anchas.

Expertos militares han coincidido en que el patrimonio de Néstor Kirchner no necesitaría resistir demasiado, ya que actualmente controla cuarto quintas partes de la provincia sin haber disparado un solo tiro, y se espera que el asalto final para tomar Río Gallegos sea igualmente incruento, ya que los habitantes que podrían resistírsele también le pertenecen.

Cuatro ruedas, cinco puertas y mucha redistribución. Más allá de las usuales peripecias aritméticas a las que nos tienen acostumbrados los Kirchner cada vez que presentan una declaración jurada, la de este año entrará seguramente en los anales históricos de nuestra ya escéptica Vía Láctea gracias a la misteriosa revalorización de su Honda CRV (bautizado “modelo Artemio” por los lugareños del Calafate). El coche en cuestión aumentó su propio valor un 40%, pasando de costar 100.000 pesos en la declaración jurada del año pasado, a 140.000 pesos en la declaración presentada este año.

Una famélica y desesperanzada cola de 7 cuadras espera pacientemente a que sean las 9 de la mañana para poder tocar "el auto milagroso" de los Kirchner.

*

El expreso de medianoche. Pino Solanas, acosado por los reclamos de sus votantes al no haber todavía nacionalizado el petróleo, ni el glaciar, ni el oro, ni el aire, y por no haber ni siquiera comprado aún los chimpancés que tripularían el Pacha Mama (una variante nacional del Sputnik soviético prometida en campaña), Pino Solanas se vio obligado a admitir que el “asunto de los ferrocarriles” (concretamente su plan para convertir la totalidad del territorio nacional en algo bastante similar a la Metrópolis de Fritz Lang) presenta algunos inconvenientes. En primer lugar, la búsqueda de ferrocarriles que aún sean operativos ha resultado mucho más difícil de lo que el flamante diputado por la retro-izquierda había creído. “Hasta donde pudimos averiguar, las opciones que tenemos para conseguir los ferrocarriles son dos: o se los compramos a Sudán, que todavía los tiene, o se los compramos al Museo Nacional de Transporte de Arabia Saudita, que por una cuestión de espacio los tiene guardados en un depósito y están fuera de exhibición”, intentó explicar Solanas ante un grupo de enfurecidas y defraudadas amas de casa del barrio de Recoleta que le exigían el cumplimiento de sus promesas estratégicas de campaña.

Pino, si bien un gran idealista, estos últimos días ha sufrido el acoso de la ansiosa clase media-alta porteña y sus reivindicaciones nacionalistas, encontrándose incluso antes de asumir en un verdadero brete que amenaza su integridad moral, pero especialmente la física, y del que sólo podría salir pidiéndole personalmente el dinero para comprar los ferrocarriles a Néstor Kirchner de su propio y abultado bolsillo, ya que se considera que para el 10 de diciembre, fecha en que asume su banca y puede presentar proyectos de su autoría, ya habría muerto lapidado con huevos fabergê por una turba fanática salida del Campo de Polo.

Pino Solanas filma a sus agresores confiado en que, eventualmente, los marineros de Kronstadt se levantarán en armas para defenderlo.

Fotográfikas (II)

2009-07-08T15:54:00.000-07:00

- ¿¿¿Pero esta vez adónde carajo vamos, Pino???

- No te preocupes, Marty: vamos un toque a 1927, robamos un par de ferrocarriles, ¡¡¡¡¡y los traemos al futuro!!!!!

Fotográfikas (I)

2009-07-06T13:44:00.000-07:00

El nuevo eje Bélize-Barbados-Bahamas-Argentina presta apoyo moral a Zelaya en su lucha contra Honduras, mientras Occidente observa la ruptura del equilibro de poder regional. Francis Fukuyama, desde un monasterio en el Tibet, en exclusivo para KfD: "Puta madre, ahora voy a tener que reescribir todo de vuelta".

¡El kirchnerismo contesta tus preguntas!

2009-07-03T17:40:00.000-07:00

Bueno, lo prometido es deuda, gente, así que acá está el kirchnerismo contestando sus preguntas. Hay que darles las gracias a Quilmes y sus promociones del día del amigo por esto. El tema es simple: abren el link que dice Respuesta (preferentemente en una ventana nueva), ponen su fecha de nacimiento o la de cualquiera que tenga más de 18 años, esperan que cargue, suben el volumen y listo (en realidad es un engorro del joraca, pero tengan paciencia). Algunas salieron mejores que otras, así que si quieren pueden dejar en comentarios cuál creen que quedó mejor.

Así que largamos por orden de llegada:

MARTÍN a NÉSTOR: ¿Cuántos rivotriles se tomó antes de salir a reconocer la derrota?
Respuesta.

MARTÍN a CRISTINA: ¿A Néstor se le para?
Respuesta.

MARTÍN a VARIOS (contesta NILDA GARRÉ): ¿a cuantos metros de profundidad está el bunker donde se van a esconder para no ir en cana directo a la sodomización en masa?
Respuesta.

ALMAFUERTE a NINGUNO EN PARTICULAR (CRISTINA condensa las cuatro respuestas en una sola): ¿Qué hay adentro de las dos cajas fuertes gigantes que se llevaron del ex banco Hipotecario para empotrarlas en las casas familiares de Gallegos y Calafate? ¿Podría ud. detallar los negocios de las firmas Invernes y El Chapel? ¿Qué le sugieren a ud. las frases "langostino" y "Conarpesa"? ¿Podría describirnos el contenido de los bultos transportados por SW en la ruta a Tacna Perú durante varios años?
Respuesta.

MARTÍN a RUDY ULLOA: ¿Cómo hiciste para pasar de chofer a dueño de un multimedios?
Respuesta.

COKI a CARLOS FERNÁNDEZ: ¿Podría contarme su trabajo en los últimos 6 meses?
Respuesta.

COKI a CRISTINA: ¿Qué son la curva de Laffer y el efecto Olivera-Tanzi?
Respuesta.

COKI a CRISTINA: ¿Por qué el INDEC no muestra datos de distribución del ingreso, el principal objetivo de su gestión, desde 2007?
Respuesta.

COKI a CRISTINA: ¿Por qué exigen que De Narváez declare por la efedrina pero Ud. no lo hace?
Respuesta.

COKI a ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¿Qué opina de que un Ministro de Justicia de la Nación insulte y acuse sin pruebas a sus opositores políticos?
Respuesta.

COKI a ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¿Y de que tenga antecedentes penales y causas abiertas?
Respuesta.

COKI a DANIEL SCIOLI: ¿Es capaz de decir una oración con sujeto, predicado y un sentido?
Respuesta.

COKI a DANIEL SCIOLI: ¿Qué hizo en concreto respecto a la violencia en su provincia? ¿Qué hizo en concreto de cualquier cosa desde que asumió?
Respuesta.

COKI a NÉSTOR: ¿Por qué apoyaba a los militares en los ´70, a Menem en los ´90 y ahora los insulta a ellos y a cualquiera que parezca su seguidor?
Respuesta.

PINERAL a NÉSTOR: ¿Cómo sale Racing el viernes contra Newells?
Respuesta.

PINERAL a CRISTINA: ¿Gimnasia y Esgrima de La Plata se salva del descenso?
Respuesta.

HEGELIANO a NÉSTOR: ¿No te da vergüenza chorearle la presidencia a tu mujer?
Respuesta.

HEGELIANO a CRISTINA: ¿No estás aburrida de hacer de locutora de las decisiones de otro?
Respuesta.

MARTÍN a SERGIO MASSA (responden AMBOS): ¿Les dolieron mucho los latigazos que les pegaron el domingo? ¿Cómo les quedó la espalda?
Respuesta Sergio.
Respuesta Florencio.

REDENTOR a NÉSTOR KIRCHNER: Si no es mucha molestia, ¿me explicaría qué es un marsupial?
Respuesta.

REDENTOR a LUIS D’ELÍA: De existir la posibilidad, ¿podría recitar en inglés la segunda sección de la declaración de independencia de los Estados Unidos?
Respuesta.

Y por último, un bonus track.

El oficialismo responde a TUS preguntas

2009-07-02T10:11:00.000-07:00

Sí, leíste bien. Vamos a aprovechar que somos pocos para formularle a los Kirchner o cualquiera de sus acólitos cualquier -reitero: cualquier- pregunta que se nos ocurra. No les anticipo cómo van a ser las respuestas porque eso arruinaría la sorpresa, pero puedo prometer que intentaré hacerlo divertido. Y si no resulta divertido... bueno, vean hacia la izquierda de su pantalla la cara de George Washington completamente abatido y montado en su $0.00, y piensen que todo esto continúa siendo gratis.

Así que hasta el domingo 5 a las 23.59 p.m. se van a admitir las preguntas en la sección de comentarios. Si la cosa se desmadra, entonces quedarán las 5 ó 10 primeras por orden de posteo, y el lunes se armará un nuevo post con cada pregunta y la respectiva respuesta del funcionario elegido.

¡Dale, copensén!

Regla:

* El tema de la pregunta es libre. Por ejemplo, si toda su vida quisieron preguntarle a Néstor Kirchner, qué sé yo, si recuerda el día en que ganó su primer millón y de dónde lo sacó, háganlo. Si se mueren por preguntarle si va a asumir su banca, pueden hacerlo también. Y si quieren meterse derechito en su vida privada, no duden en preguntarle lo que quieran. Y eso es todo.

* La idea para esta parodia fue plagiada impunemente de Nanopoder. Vaya hacia Coki mi más respetuoso agradecimiento.

isy86z4j3a

La Derrotita: el día después

2009-06-30T11:40:00.000-07:00

Peligrosa somatización. En el entorno del ex presidente se reconoce cierta preocupación sobre cómo podría somatizar Néstor Kirchner la irrelevante derrotita. Como todo el mundo sabe, Kirchner debe hacer frente a una derrota electoral por primera vez en su vida, y aunque se trata de una derrota insignificante, se cree que -como con todo lo demás- su enclenque sistema digestivo se hará cargo de reprimir y somatizar cualquier inconveniente que surja de aquí en adelante. Sin embargo, varios gastroenterólogos opinaron que la derrotita podría generar algo más que irritación en el colon o patadas a las paredes por parte del ex presidente. De hecho, esta mañana en la Quinta de Olivos pudo verse a un Néstor Kirchner bastante desmejorado, aunque vital, a raíz del extenuante último tramo de la campaña y los resultados ligeramente adversos del día de ayer.

Néstor y Cristina Kirchner, la mañana del lunes 29 en Olivos. "No me siento muy bien", confesó el ex presidente.

* * *

Peligroso virus: Florencio Randazzo afirma no recordar quién es Néstor Kirchner. La Argentina se enfrenta este año posiblemente a su tercer peste consecutiva en siete meses. Si lo consigue, desbancaría a Uganda en el primer puesto del ranking mundial de países con mejor redistribución de la muerte.

Pero lo realmente importante sucedió esta mañana, cuando Florencio Randazzo, en una sorprendente actitud, negó en reiteradas oportunidades ante la prensa saber quién es Néstor Kirchner. “No, la verdad que no sé de quién hablan, no lo conozco”, respondió ante la pregunta de una periodista sobre cuáles creía que serían los pasos a seguir de Néstor Kirchner después de la derrotita. “No, de verdad, te juro que no me suena, ¿por qué insisten? Si supiera quién es te lo diría”, fue otra de las respuestas que dio el ministro del Interior.

Florencio, el Apóstata: "El único Kirchner que conozco es Ernst, ¡y ése se murió hace rato, te lo juro!"

Al conocerse este sorprendente caso, el Gobierno puso rápidamente a Florencio Randazzo en cuarentena, donde permanece incomunicado y tratado por médicos y científicos que buscan una cura a la enfermedad antes que se convierta en pandemia. También el Ministerio de Salud está intentando localizar al ex jefe de Gabinete, Alberto Fernández, ya que se cree que podría ser el “primer huésped” de este nuevo y peligroso virus. “Estamos frente a una epidemia mucho más contagiosa que el dengue o la Gripe A –afirmó Graciela Ocaña en una conferencia de prensa-, por eso el Ministerio de Salud está trabajando al máximo de sus capacidades para neutralizar los casos conocidos hasta ahora y buscar una cura, demostrando una vez más el espacio prioritario que tiene la salud en el gobierno de Cristina Kir… Cristina Krrrch… Cristina Kjjjjj… de la presidenta. Muchas gracias”.

Papelón sanitario. La ex ministra Ocaña se contagia en el medio de su última conferencia de prensa.

Estas fueron las últimas declaraciones de Graciela Ocaña como ministra de Salud. Luego de la conferencia de prensa, Ocaña fue automáticamente separada de su cargo y puesta en cuarentena junto con otros casos detectados en las últimas horas. Se espera que los casos en las próximas semanas crezcan exponencialmente, y no se descarta que el propio ex presidente Néstor Kirchner esté ya infectado por este misterioso virus.

* * *

Confirmado: hay Kirchner 2011. El día después de la derrotita deparó muchísimas sorpresas. Tal vez la más destacada fue la confirmación de que Kirchner estaría en condiciones de llegar sin problemas al 2011. La primicia no la dio Alfredo Scoccimarro, el vocero del ex presidente, como cabría esperarse, sino su médico clínico esta mañana, en una improvisada conferencia de prensa en las puertas de la Clínica Basterrica. “Tengo ya los resultados del último chequeo general del ex presidente, y puedo asegurar sin margen de duda que Néstor Kirchner llegará vivo y sin complicaciones al 2011”. Independientemente de esta buena noticia, no pudo obtenerse ninguna precisión sobre el futuro político del ex presidente.

* * *

Brillante. Con este imaginativo adjetivo calificó Artemio López el desempeño del oficialismo el 28 de junio. Para el encuestador oficialista, centrarse únicamente en los números es “dejar que el árbol tape el bosque”. “Yo nunca he visto una jugada política y estratégica tan excepcional. En ese sentido, Néstor Kirchner demuestra la clarividencia propia de un estadista de primera línea. Fíjese, por ejemplo, en el tema de no hacer fraude. Es brillante. Al perder las elecciones por dos o tres puntitos, lo cual es técnicamente un empate, claro, el ex presidente desvió toda la atención sobre el tema de la Gripe A hacia las elecciones, ganando tiempo vital para resolver ese tema más adelante, o cuando se le dé la gana. Kirchner lo maneja todo, está demasiado adelantado para nuestro tiempo, es un incomprendido, es Jesús, bah, qué digo Jesús, es como Dios, pero encima puede volar y dormir al mismo tiempo”.

Artemio pone a prueba la fe y la lógica de todos al dar por "ganador estratégico" a Néstor Kirchner.

A raíz de estas declaraciones, que no sorprenden a nadie, Artemio López (conocido en el mundo entero por ser el primero en realizar encuestas que dan en total 120%) fue secuestrado por el Gobierno y puesto a disposición del equipo científico que estudia incansablemente el virus de la amnesia al que nos hemos referido anteriormente. Se cree que utilizando la sangre del encuestador, los científicos podrían elaborar un antídoto con el cual inocular a los funcionarios sanos y curar a los infectados para volverlos a su estado de genuflexión original.

* * *

Las fotocopias de Yrigoyen. Jovial y fresca como siempre, Cristina Kirchner volvió a deleitar al país con su interpretación siempre imaginativa (o mejor dicho imaginaria) de la realidad, en este caso concreto con la explicación de la inapelable victoria del kirchnerismo el 28 de junio.

Respaldada por varias fotocopias, Cristina Kirchner declaró que, según los cómputos que ella hizo el domingo en su casa, el oficialismo a nivel nacional sacó aproximadamente 68% de los votos. “Miren –explicó la presidente mostrando uno de sus gráficos-, esto no lo van a ver obviamente en La Nación: la barra pintada con crayón rojo muestra nuestra cantidad de votos, y la barra pintada con crayón verde muestra los votos de todos los demás. Por eso, como yo siempre digo: ganamos”. En cuanto a posibles cambios en su Gabinete, la respuesta fue aun más ambigua: “Esa es una falla total de ética periodística y moral de redacción, porque yo no tengo ministros, yo tengo fanáticos”, y acto seguido abofeteó tanto a Florencio Randazzo como a Sergio Massa, quienes al unísono respondieron con un fervoroso “¡muchas gracias, señora presidenta!”, en una muestra brillante de abyección sincronizada. En cuanto a si tiene alguna autocrítica que hacer, la presidente respondió tajante: “¿Autocrítica decís? En 6 años dejamos un país con un PBI per cápita de 32.880 dólares, una inflación anual de 0,8%, una matriculación neta en enseñanza primaria de 100 % y de 94% en secundaria, un desempleo de 9%, una esperanza de vida al nacer de 79 años, un 77% de mujeres en pareja de 15 a 49 años que usan anticonceptivos, 53% de mujeres en cargos profesionales y técnicos, salimos primeros en educación de calidad del informe PISA de 2006, primeros en el ranking global de respeto al medio ambiente, primeros en hacer el apagón analógico, los primeros del mundo en aprobar planes para el entierro de desechos nucleares de alto nivel, y creo que eso es todo lo que sé sobre Finlandia por el momento”.

“O sea, como yo siempre digo: primum vivere deinde philosophari, ¿no? Si estamos haciendo las cosas tan mal, ¿cómo es que ganamos en El Colifate [sic]?”

La presidente se mostró un tanto evasiva a la hora de hablar sobre el INDEC, como lo demuestra su respuesta ante la posibilidad o no de sanear el polémico organismo: “O sea, stricto sensu, sería que la demanda agregada de la soja sobre el modelo agro exportador de minerales, refleja pari passu los guarismos impulsados por el desarrollo económico de la demanda mundial de agroalimentos, por encima, repito, por encima de la crisis del pensamiento posmoderno y la caída de los valores morales de Wall Street, que son a su vez, manu militari, indexados a la economía empresarial del desarrollo sostenido, que sopesado con el modelo de redistribución iniciado en el 2003 por Néstor Kirchner, repito, sopesado con el modelo, nos da aproximadamente la suma de 39 nuevas escuelas por minuto”.

Sin embargo, el único atisbo de coherencia durante la conferencia de prensa llegó de la mano de un tema controvertido: el futuro del kirchnerismo. Reflexiva, la presidente respondió escuetamente que van a "optar por un modelo más realista”. La frase exigió mayor precisión por parte de los periodistas, ya que no había acuerdo sobre si había que tomarse “realista” en el sentido de medir pragmáticamente las posibilidades del kirchnerismo en términos electorales, o “realista” como sinónimo de “monárquico”. Sin dar muchas más precisiones, la presidente admitió que podría tratarse de “cualquiera de las dos acepciones”.

En el 2011 nos presentamos como candidatos y candidatas en Los Sauces, el hotel de mi marido en El Calafate, ¡te esperamos!

Lunes 29, 2:30 a.m.

2009-06-28T22:39:00.000-07:00

Derrota mínima.

Bah, mejor dicho, casi un empate.

Porque perder por un puntito es casi como ganar.

Encima que no hicimos fraude, nadie nos lo agradece.

Pasa siempre, viejo.

Es más, si te ponés a pensar, estaba para cualquiera.

Pero lo importante no es ganar:
lo importante es competir.

En la semana subiré algo mejor.

Este blog ya sabe a quién votar

2009-06-25T10:30:00.000-07:00

Este domingo hay elecciones, y seguro estás pensando: “Sí, ¿y qué? A mí la política no me interesa”, o: “Yo voy a meter una foto del Diego para demostrarle a todo el mundo que la política es un asco”. Y nosotros te entendemos, de verdad, porque en líneas generales lo es.

Pero este blog ya decidió su voto: en Capital elegimos a Carlos Heller, un tipo como vos, de barrio y banquero, que resiste cualquier archivo y es impermeable a cualquier idea. Y si votáramos en provincia, que no te quepa la menor duda que lo haríamos por Kirchner-Scioli, porque estamos a muerte con el modelo productivo de inclusión social hasta el final, hasta que vuelvan a bombardear la Plaza de Mayo.

Por eso, si todavía estás indeciso, o si todo te parece más de lo mismo, nos gustaría que te tomes dos minutos para mirar las siguientes fotos que tenemos para mostrarte:

Para ser bien claros: si no votamos todos al Frente para la Victoria, y en consecuencia pierde las elecciones, todos corren el riesgo de que alguno de los que te acabamos de mostrar esté sentado, a partir del lunes 29, al lado del escritorio de alguien que trabaja de verdad.

Podría tratarse de TU escritorio.

Trabajando para ganarse el pan de cada día, como cualquier persona normal.

PODRÍA SER TU OFICINA.

No corras riesgos boludos: votá a lo seguro.

Alivio: el Ministerio de Salud reconoce que la única manera de prevenir el contagio de la Gripe A es “dejar de respirar”

2009-06-23T13:21:00.000-07:00

Aunque suene disparatado, ésta fue la conclusión a la que llegaron las distintas áreas del Ministerio de Salud que trabajaron durante dos semanas, sin descanso, en la elaboración de un plan nacional de prevención y contención de este virus que, al igual que la crisis financiera, llegó injustamente a la Argentina desde el mundo civilizado sin que nadie lo llamara.

En una conferencia de prensa, la ministra de Salud, Graciela Ocaña, expuso los lineamientos generales del plan de prevención: “Quisimos fundamentalmente elaborar un plan nacional que llegue a todos los ciudadanos por igual, sin tecnicismos discriminatorios ni terminología clasista. Por eso, aconsejamos a los medios que eviten el término altanero de Gripe A N1H1, y opten por el más amigable y familiar bichito o resfrío del chochán para evitar el pánico injustificado”.

Las palabras de Ocaña recuerdan mucho al Plan Nacional Contra el Dengue, que el Ministerio de Salud presentó conjuntamente con el INADI, y cuya política de prevención general se centró en “buscar el diálogo” con el mosquito, haciendo hincapié en que, a pesar de sus diferencias físicas con los mosquitos comunes, era un ser único y valioso, pero sobre todo hermoso y pleno de derechos a pesar de sus diferencias, y todo gracias a que vivimos en democracia.

La ministra Ocaña también remarcó que el plan se ideó teniendo en cuenta los aportes de todos los contribuyentes: “Estamos frente a un plan de prevención inédito en la historia argentina. Dejando de lado las tandas publicitarias que recomiendan a la población no respirar, el plan ha costado exactamente cero pesos, así que podríamos decir que nosotros no sólo hacemos, sino que además lo hacemos de forma mucho más económica que todos los demás gobiernos”.

Sin embargo, la exactitud de esta afirmación se ha puesto en duda recientemente, ya que, al parecer, las dos semanas de intenso trabajo que realizaron la ministra y sus expertos tuvieron lugar en el Four Seasons de Ibiza y no en el Ministerio, dejando en total una cuenta aproximada de 8 millones y medio de euros sólo para la primer semana. Esto supuso una carga extra para Sergio Massa en tiempo de campaña, que haciendo uso de sus superpoderes, se vio obligado a reasignar todas las partidas del presupuesto de radarización a los viáticos extraordinarios del Ministerio de Salud, y así cubrir la cuenta del hotel. Ante el uso arbitrario de los superpoderes de Massa, la oposición sacó un breve comunicado al respecto -de una sola línea y con un tono bastante pesimista- expresando su indignación:

"Sí, podrá tener superpoderes, pero sólo Dios puede hacer una flor".

Aunque el movimiento de partidas pueda alarmar, desde la Jefatura de Gabinete de Ministros tranquilizaron a la población, afirmando que el presupuesto para el mantenimiento y funcionamiento de los radares se cubrirá reubicando en este sector todas las partidas designadas al control de las fronteras y equipamiento de la Gendarmería. En cuanto a qué partida cubrirá a su vez este agujero, nada puede saberse por ahora, aunque ya ha generado entre los ministros un alto grado de especulación: se calcula que el pozo acumulado para adivinar el origen de la próxima partida asciende ya a 2500 pesos.

Como en todo lo que va desde la aparición del virus en nuestro país hasta ahora, la presidente Cristina Fernández de Kirchner se mostró “sumamente preocupada” por el avance de la gripe. En el acto de inauguración del nuevo acceso oeste del estadio del club Villa Dálmine, Cristina Fernández dijo mostrarse “totalmente de acuerdo” con el nuevo plan de prevención de la Gripe A. “Según lo que pude entender sobre la gripe porcina, mientras se siga escondiendo en casas de paja o de palos, todo va a estar bien. Ahora, cuando se meta dentro de una casa de ladrillos y no podamos tirarla abajo soplando, entonces ahí sí vamos a tener que pedirle consejo a alguien que sepa”.

Cristina Kirchner se queja ante la rueda de preguntas en la cancha de Villa Dálmine:
“¡No me pregunten tanto, sólo soy una mujer!”.

También Luis D’Elía y Hebe de Bonafini se refirieron al tema, proponiendo una solución alternativa, que consistiría en “aprovechar que Hilda Molina está en el país” para “estatizarla” y luego efectuarle una “autopsia” para “descubrir todos los trucos de la mágica medicina cubana que tiene escondidos adentro”.

Para seguridad de la población, reproducimos aquí íntegramente las recomendaciones del Plan para la Prevención de la Gripe A del Ministerio de Salud:

“El Ministerio de Salud de la Nación aconseja:

· El único método cuya eficacia se ha revelado 100% efectiva para evitar el contagio de la Gripe A es dejar de respirar.
· Si usted, bajo su propia responsabilidad, decide continuar respirando, el Ministerio de Salud de la Nación le recomienda hacerlo de manera espaciada y limitando sus respiraciones por minuto al mínimo posible.
· Como ha quedado comprobado, estamos frente a un virus de una gran inteligencia y lo peor que podemos hacer es subestimarlo: no debe olvidarse que se trata de un virus muy complejo que sabe cómo viajar en aviones sin pagar pasaje. Por lo tanto, el Ministerio de Salud de la Nación recomienda evitar la utilización teléfonos y celulares, incluso si sólo usted los usa, ya que el virus podría encontrar una manera de penetrar en los cables y contagiar a las demás personas.
· Si usted posee algún síntoma de la Gripe A, es fundamental no entrar en pánico. El Ministerio de Salud de la Nación recomienda que, en caso de presentar algún síntoma, siga las siguientes instrucciones: a) tapie todas las ventanas y puertas de su domicilio y escóndase dentro de un placard o debajo de la cama hasta que los síntomas desaparezcan; b) si la sintomatología no remite, el Ministerio recomienda contratar los servicios de un abogado que se especialice en derecho sucesorio para facilitar a su familia la sucesión de sus bienes, en el caso hipotético de que las cosas no resulten tan bien como esperaba; c) si después de eso continúa sintiéndose enfermo e inseguro, bajo ningún aspecto consulte con su médico, ya que éste pertenece a un gremio muy poderoso, y lo único que nos faltaría para complicar aún más las cosas es que se les ocurra parar todo para exigir una recomposición salarial; en ese caso, el Ministerio de Salud le recomienda que le rece a Dios (con mayúscula, no a Néstor Kirchner, porque podría no funcionar), o eventualmente imagine que usted podría estar enfermo y muriendo pero en los noventas, con una línea de bandera privatizada y sin un modelo de inclusión social, redistributivo, generador de trabajo con valor agregado y altamente revolucionario en el cual se muere siempre con dignidad".

Alegría en Avellaneda: los jugadores de Racing reciben sus plasmas y Caruso Lombardi a su hijo

2009-06-16T13:50:00.000-07:00

Néstor Kirchner, contra cualquier pronóstico imaginable, cumplió esta mañana con su palabra al presentarse en el entrenamiento de Racing -cual Papá Noel del tercer mundo- para hacer entrega de los cuatro (sí, cuatro) plasmas prometidos al plantel por la victoria de ayer sobre Boca.

¡Jo-jo-jo! Néstor Kirchner ingresa en la cancha con los plasmas, comprobando en carne propia que los tentáculos de la inflación imaginaria llegan hasta la motivación de los partidos.

Los jugadores, aunque agradecieron al presidente por su generosidad, redoblaron la apuesta y exigieron al ex presidente 500.000 dólares en billetes de 10 sin marcar antes del jueves a las 14 horas; de no cumplirse sus exigencias harán todo lo posible por volver a la promoción, e incluso, de jugar realmente mal, al descenso directo. Además del pedido en efectivo, sorprendió la exigencia de Claudio Yacob, quien dejó en claro que no aceptará el dinero pero sí, en cambio, la embajada argentina en París. Néstor Kirchner se mostró confiado en que no habría ningún tipo de problema a la hora de cumplir con las exigencias del plantel, ni las del Sr. Yacob.

Los jugadores de Racing, conmovidos por la generosidad de Jerjes, minutos antes de lanzar la contraoferta.

Sin embargo, la motivación que recibió el técnico de Racing por parte del ex presidente fue de otra índole. Mientras el plantel recibía sus preciados plasmas, Néstor Kirchner premió Caruso Lombardi obsequiándole un papel, en el cual estaba anotada la dirección del hangar donde la SIDE mantuvo secuestrado al hijo menor del director técnico hasta la finalización del partido. Tal cual se había pactado, su hijo fue liberado luego de la resonante victoria del domingo. Aunque Caruso afirmó sentirse aliviado, reconoció que todo esto no termina acá, ya que el resto de su familia sería liberada una vez que Racing gane el campeonato y la Copa Libertadores.

Caruso Lombardi pregunta a Néstor Kirchner si no conoce a alguien que le acelere un poco el papeleo para adoptar una nueva familia.

Ira en Olivos: se olvidan de avisarle a Néstor Kirchner que los niños no votan

2009-06-11T13:21:00.000-07:00

Néstor Kirchner abrazado a un feliz votante (lamentablemente, uno del futuro).

Tres platos rotos y una ejecución sumaria fue el saldo que dejó ayer, en el búnker de hormigón instalado debajo de la Residencia de Olivos, el insólito episodio en el cual Néstor Kirchner descubrió una verdad evidente aunque incómoda: que los menores de 18 años no votan.

El Kirchner clásico minutos antes de metamorfosearse en candidato para iniciar una caminata con vecinos de Florencio Varela.

Nadie sabe quién se atrevió a contradecir a Néstor Kirchner en este punto y decirle la verdad, pero de lo que sí se tiene confirmación es que se trataría de la persona sumariamente ajusticiada a la que se hace referencia en el párrafo anterior. La decepción, además de la ira, es el otro sentimiento que enturbia por estas horas el ánimo del ex presidente, ya que, de no haber mediado este error estratégico, Kirchner de hecho ganaría cómodamente las elecciones en la provincia de Buenos Aires.

Todo por la victoria. Néstor Kirchner se las arregla para cargar un bebé (adormecido previamente con narcóticos para evitar cualquier ataque de la oposición).

Dentro del oficialismo nadie pudo ocultar su sorpresa, ya que ninguno creyó necesario recordarle a Kirchner algo que, de todas maneras, consideraban obvio. A ese respecto, todos se confesaron “sorprendidos” por lo ocurrido, y muchos de ellos afirman haber creído que el marcado cambio de actitud del ex presidente Kirchner se debía más a que “se está poniendo viejo y blando”, que a una estrategia electoral para captar el voto infantil.

Descarga. Néstor Kirchner se limpia la boca con lo primero que encuentra luego de verse forzado a besar a un niño de verdad.

Sin embargo, el núcleo duro del kirchnerismo se mostró más aliviado que sorprendido, ya que la imagen del Kirchner cariñoso con los niños había empezado a poner en duda su capacidad para “comandar la brigada que está dentro de la trinchera justicialista, y lista para asaltar las fortificaciones enemigas cuando suene el clarín de la batalla”, como se refirió románticamente Carlos Kunkel a las elecciones del 28 de junio. “Por suerte, toda esa pesadilla se terminó”, finalizó aliviado el diputado.

Votantes de hoy, tropas del mañana. Néstor Kirchner intercambia chupetes por lealtad en Del Viso.

El alivio tras el descubrimiento que realizó el ex presidente es quizás la reacción en común que comparten todos los sectores del oficialismo, tanto los Duros como los Blandos y también los Gordos. Es que todos coinciden en que la estrategia electoral de Néstor Kirchner había comenzado a radicalizarse peligrosamente en la última semana, al reducirse los márgenes que lo separan de sus dos competidores en la provincia, de Narváez y Stolbizer, y en un escenario en el cual el voto infantil, en la errónea concepción del ex presidente, resultaba crucial.

Con H de Hestatización. Néstor Kirchner se disfraza en un acto proselitista en un jardín de infantes en José C. Paz.

Sin embargo, Néstor Kirchner no fue el único sorprendido por este notable descubrimiento. Otro que se sorprendió al enterarse que los menores no votan fue el encuestador Artemio López, quien confirmó que, al dejar afuera de los encuestados a todos los menores de entre 3 y 18 años, la intención de voto de Néstor Kirchner en la provincia de Buenos Aires “difícilmente pueda seguir siendo 81%”. Sin embargo, la última medición -con la variable corregida- que la encuestadora Equis estaría difundiendo esta tarde rondaría el 102% de intención de voto para el kirchnerismo en Buenos Aires.

Néstor Kirchner denuncia persecución ideológica en su contra y pide asilo político en la embajada de Uruguay

2009-06-02T16:34:00.000-07:00

“Me encantaría decirles que vuelve la dictadura, pero en este caso se trata de mi vida, y con eso sí que no se jode”. Con esta frase, Néstor Kirchner, notoriamente asustado y detrás de las rejas de la embajada uruguaya, respondió a las preguntas de los sorprendidos periodistas, quienes este mediodía recibieron la curiosa noticia: el ex presidente cursó un pedido de asilo político a la embajada uruguaya, el cual fue aceptado de inmediato. Aunque el diálogo con los periodistas fue, como de costumbre, muy breve, causaron cierta preocupación las palabras con las que el ex presidente se despidió, antes de ingresar nuevamente a la embajada: “Todo el mundo está muy nervioso, eso es lo que pasa, hice todo lo que querían, beso pibes, beso ancianos y me quieren matar, todos ustedes me quieren matar, vos me querés matar, vienen por más, vuelven los Comandos Civiles y la Mazorca, a veces me siento muy solo, me quieren volver a recluir en la Isla de Santa Elena, pero el pueblo no lo va a permitir, argentinos y argentinas, tengan memoria, modelo y redistribución”.

Néstor Kirchner (derecha) y el cónsul Washington Díaz pasean por la embajada mientras mantienen una animada charla sobre redistribución.

Como sea, el pedido de asilo político del ex presidente responde a la cadena de amenazas, atentados con huevos, golpes de estado fallidos, dardos de sarbatana envenenados que se arrojan desde la oscuridad e intentos de estrangulamiento que sufrieron varios miembros del oficialismo en estos últimos días a manos de las Fuerzas del Mal, como oficialmente se denomina al 70% de la población que afirma no tener buena imagen del Gobierno.

De todos los actos vandálicos enunciados en el párrafo anterior, se destaca por su atrocidad inhumana la utilización de huevos como proyectiles de asalto, en una versión moderna, aunque no menos atroz, de la muerte por lapidación como castigo que se utilizaba en la Antigüedad, y que actualmente también aplican algunos aliados indirectos del kirchnerismo, como por ejemplo Irán.

Los abogados defensores de los agresores detenidos exigirán un acortamiento de las penas por intento de homicidio con huevos, al haber utilizado huevos frescos y no duros. De haberse utilizado estos últimos, tanto Daniel Scioli como Agustín Rossi hubiesen muerto en el acto. Este último accedió a quitarse la camisa, dejando a la vista las brutales contusiones, cortes y lesiones producidas por los huevos. También presentó los resultados de la audiometría a la que tuvo que someterse luego del siniestro, y que dan cuenta de las lesiones auditivas permanentes que sufrió a raíz de la vociferación descontrolada de la palabra “traidor” -a decibeles insoportables- por sus agresores.

"Es... muy difícil para mí... explicarles lo que pasó... fue durísimo... me... me tiraron... me... No, discupen, no puedo seguir".

Mientras tanto, Florencio Randazzo continúa desaparecido. El Gobierno ha comenzado a movilizar todos los recursos disponibles para encontrarlo. Aunque desde el oficialismo aún mantienen optimismo, algunos ya han comenzado a esperar lo peor, es decir, que el ministro ya esté en estos momentos trabajando para Francisco de Narváez.

La última foto de Randazzo antes de su desaparición tomada la tarde de ayer, mientras vendía los últimos libros de su Colección Robin Hood en la esquina de Lavalle y Florida. Como se observa, el ministro pasaba por tiempos de enorme penuria económica, por esa razón la línea dura del kirchnerismo no descarta que haya sucumbido a la tentación de un puesto más rentable.

Por otro lado, los vecinos de la embajada uruguaya se vieron también conmovidos por la presencia de Daniel Scioli, que al enterarse del nuevo paradero del ex presidente, se trasladó rápidamente a la embajada. Al cierre de esta edición, el gobernador permanecía aún allí, sentado en la vereda al lado de las rejas, y observando entre gemidos de aflicción la segunda ventana de la embajada, donde se aloja Néstor Kirchner en calidad de refugiado político. La escena quizás más desgarradora de este drama se vivió al mediodía, cuando una de las empleadas domésticas de la embajada abrió la segunda ventana para limpiar los vidrios: el gobernador dio un salto y comenzó a mover la cola (sic), expresando su felicidad, para sentarse luego nuevamente en la vereda, sumido en una terrible melancolía al notar que no se trataba de su amo. La determinación silenciosa con que Scioli está dispuesto a morir allí, sin comer ni beber hasta no volver a ver, pasear o jugar con Néstor Kirchner, recibe la admiración de los vecinos, que depositan pelotas de tenis, huesos de cuero y alimento para perros en las rejas, en un intento por recompensar la fidelidad canina del gobernador.

Tiempos felices. Ayer, en la quinta de Olivos (de izquierda a derecha): Florencia Kirchner, Néstor Kirchner, Daniel Scioli y Cristina Fernández tomándose un respiro entre actos de campaña.

Mientras tanto, el ex presidente dejó instrucciones a sus colaboradores para que le envíen “sus cosas cuanto antes” a Montevideo. Estos todavía se encuentran discutiendo en una reunión -que promete durar bastante tiempo-, ya que ninguno sabe cómo hacer para arrancar del suelo la provincia de Santa Cruz y enviarla entera al Uruguay sin que nadie se dé cuenta.

Un entusiasta joven K santacruceño utiliza una excavadora en el límite con Chubut para cumplir los deseos de Jerjes.

Pero no todo el oficialismo opina lo mismo. El ministro de Justicia Aníbal Fernández, que también recibió amenazas muy duras al igual que el resto del oficialismo, fue el único que agradeció a sus anónimos perseguidores.

“Desde que tengo la sensación de vivir con miedo –aseguró el ministro– mi Síndrome de Tourette parece haber remitido completamente y rejuvenecí 20 años, soy una persona nueva”.

Peligro: el senado venezolano aprobó por unanimidad la nacionalización de la República Argentina

2009-05-29T11:55:00.000-07:00

En una sesión breve pero evidentemente fructífera, el senado venezolano aprobó el proyecto presentado ayer por la coalición Bolivarismo Explícito, fiel al chavismo, cuyo objetivo es nacionalizar la República Argentina, que pasaría ahora a manos venezolanas. Los autores del proyecto (los senadores Johnny Gómez Jr., Sir William Raimundez y New York Bolívar Fernández) destacan en los argumentos que la nacionalización de la Argentina es un procedimiento “más simple, práctico y económico que empezar a nacionalizar empresas una por una”, y ni que hablar del cobro de los bonos argentinos a futuro, algo que, según el senado bolivariano, ya “no tiene sentido ni es posible”. Venezuela se hará cargo directamente de la Argentina, anexionándola a su extenso territorio colonial, que incluye Bolivia, Ecuador, Paraguay, Nicaragua y el barrio porteño de Congreso, el “Peñón de Gibraltar” bolivariano en Argentina, que servirá como punta de lanza para la colonización venezolana. El proyecto también designa a Alicia Castro como virrey imperial con poderes extraordinarios en la Argentina, aunque todo parece indicar -a pesar de la pomposidad del título- que se tratará de un gobierno títere, muy similar a la embajada títere que aquella dirigía en Caracas hasta ayer.

Hugo Chávez presenta en la sesión el nuevo mapa de la República Bolivariana de Venezuela.

Vecinos de Caballito confundidos: se acuestan argentinos y amanecen venezolanos.

En cuanto a la reacción del Gobierno argentino, Kirchnerismo for Dummies pudo reconstruirla a través de fotografías publicadas en la página de la Casa Rosada y otros medios en el día de ayer. Aquí va la crónica:

9.46 a.m.
EUFORIACristina Kirchner aplaude psicóticamente el proyecto venezolano de nacionalización de la República Argentina ante la mirada atónita de los presentes. Detrás, Evo Morales se reencuentra después de 50 años con su padre biológico.

10.14 a.m.
BROMISTA

Cristina Kirchner explica a los medios que el proyecto de nacionalización de la República Argentina, por parte de Venezuela, se trata “seguramente” de otra broma de Chávez.

10.55 a.m.
MILAGRO
Al enterarse de la noticia, Luis Zamora queda literalmente petrificado de alegría. El Estado promete a los empleados del candidato, ahora sin trabajo, reubicarlos en un santuario que se erigirá en Chacarita, y donde se colocará el cuerpo petrificado del líder como símbolo de la autodeterminación de los pueblos.

11.29 a.m.
OFENSIVA DIPLOMÁTICA
Cristina Kirchner, divertida, pone al tanto a sus candidatos bonaerenses sobre la broma venezolana y desarrolla un plan magistral: seguirle la corriente y devolverle la broma a Chávez, lanzando un comunicado oficial en el cual se afirme que Alicia Castro sufre una enfermedad venérea incurable. Tanto Daniel como Clotilde la felicitan por haber tomado "la mejor de las decisiones posibles".

14.37 p.m.
REALISMO
Los restos que aún quedan en pie de la Cancillería argentina confirman que la nacionalización venezolana de la República Argentina va en serio. Consultado al respecto, Florencio Randazzo declara que Cristina Kirchner “es la mejor estadista desde los tiempos de Cicerón” pero que lamentablemente ha de ponerse “al servicio de sus nuevos amos por el bien y la prosperidad del pan-bolivarismo milenario”.

15.01 p.m.
PÁNICO
La SIDE recomienda a la presidente huir del país con rumbo a Guinea Ecuatorial, ya que Caracas ha de descartarse como destino de exilio de aquí en más. Aunque la presidente reconoce que tener una línea de bandera es “súper importante”, se decepciona ante el tamaño del único avión en condiciones de volar que tiene disponible Aerolíneas Argentinas.

15.23 p.m.
RESIGNACIÓN
“Sé que habíamos acordado que lo guardaríamos para el 28 de junio, pero me parece que este es un mejor momento” (Néstor Kirchner a sus colaboradores en sus oficinas de Puerto Madero, ante la llegada inminente de los Comandos Civiles atrincherados dentro de su cabeza).

16.19 p.m.
OPORTUNISMO
Ignacio Copani reconoce que el contexto es inmejorable, saluda a las nuevas autoridades venezolanas y aprovecha el momento para relanzar su exitosísimo LP Sálvese quien pueda.

16.29 p.m.
ACOSO
Una horda enfervorizada ataca a la presidente mientras intenta encontrar una forma de escapar hacia Guinea Ecuatorial, en donde el canciller Taiana y otros funcionarios planean empezar una nueva vida como instructores de tiro.

17.34 p.m.
PLAN B
Al fracasar las mediaciones diplomáticas en forma de ruegos patéticos hacia Chávez, la presidente decide poner en movimiento el Plan B, elaborado por ella misma, Nilda Garré y el Ministerio de Defensa: excavar un túnel hacia abajo que desemboque directamente en el Palacio de Gobierno de la República Popular China.

Se esperan novedades en los próximos años.

Ignacio Copani reclama 70 años de derechos de autor: dice haber compuesto el himno de la Luftwaffe y nadie lo pone en duda

2009-05-21T14:26:00.000-07:00

Esta mañana hubo un gran revuelo en un juzgado federal de Berlín, Alemania, al hacerse pública una denuncia presentada por el cantautor argentino Ignacio Copani, en la cual afirma ser autor y compositor de la Luftwaffe Marsch (himno de la aviación alemana de la Segunda Guerra Mundial). En la presentación, Ignacio Copani presenta varios documentos que acreditan su autoría: una grabación en vivo de la Luftwaffe Marsch, versión acústica, interpretada por el cantautor argentino en el Día del Partido en Nuremberg, 1936; un recorte del Völkischer Beobachter del 7 de abril de 1935, en el cual Copani ofrece clases particulares de guitarra y armónica en Berlín, y que comprobaría su estadía durante los 30's en Alemania; y, probablemente, la más contundente: una factura A en duplicado, fechada el 11 de agosto de 1936, en la que consta un adelanto de 40.000 marcos oro por el encargo de la composición a Copani del himno de la Luftwaffe, y firmada por Herman Goering.

A su vez, Copani afirma haber compuesto ese mismo año el lied “Icht Wollt ich wär ein Huhn”, una composición ingeniosísima contra Ernst Röhm que conmemora la Noche de los Cuchillos Largos, y que fue encargada por Heinrich Himmler y pagada en negro con los gastos reservados de las SS. De comprobarse el delito, este juicio laboral podría brindar al cantautor la estrafalaria suma de 100 millones de dólares.

Debido a obligaciones contractuales, Ignacio Copani tuvo que realizar algunas declaraciones a la Agencia TELAM. En ellas, Copani dice sentirse “perseguido” por la prensa, la cual ha puesto en duda la integridad del cantante, y percibe una intencionalidad política detrás de todo esto, especialmente en la omisión deliberada que hacen los medios de “Boggie en el Monte Sinaí”, una ópera rock compuesta por Copani sobre la vida de David Ben Gurion y encargada por el Ministerio de Cultura del Estado de Israel en 1977. Por último, Copani dijo estar al servicio de cualquier Gobierno que requiera sus dotes artísticas, “con tal de no volver a tocar en el pasillo de la Línea A”.

Día del Partido, Nuremberg, 1936: las frenéticas Juventudes Hitlerianas mueven sus cascos al ritmo de "Cuántos panzers que tengo".

Peronismo místico

2009-05-18T10:08:00.000-07:00

La Plata, 16 de mayo, 17:00 hs.: una periodista capta con su cámara el momento exacto en que Máximo Kirchner es abducido por un demonio neoliberal (se rumorea que durante el trance tomó un trozo de vidrio y escribió sobre el suelo y en arameo la carta orgánica de El Chapel S.A.)

Pánico en la provincia: se perdió el cassette de Scioli

2009-05-12T22:04:00.000-07:00

Nada podría ya salir peor para el oficialismo. Esta mañana trascendió un rumor alarmante, confirmado luego por la policía bonaerense: al parecer, se habría extraviado el cassette del gobernador Daniel Scioli.

Todo parece indicar que este cassette es crucial no sólo para la campaña electoral que acaba de empezar, sino para las funciones que desempeña actualmente el gobernador. De hecho, Scioli tardó mucho tiempo en notificar el extravío a sus allegados, algo que intentó hacer primero con mímica y luego con lápiz y papel, ambos intentos que resultaron inútiles por razones que todos conocemos. El gobernador se encuentra bien aunque, lógicamente, incomunicado.

La policía bonaerense ha orientado todos los recursos disponibles para buscar y encontrar el cassette y así evitar que la estrategia electoral del kirchnerismo en la provincia sufra un duro revés, por no decir una paralización completa. Para eso se distribuyó a la población y las intendencias la imagen de los lados del cassette. Quien pueda suministrar algún tipo de información para recuperarlo, por favor comuníquese con las autoridades que éstas sabrán agradecérselo y seguramente también recompensárselo (si tiene suerte con dinero).

LADO 1

LADO 2

2009-05-12T07:09:00.001-07:00

Ouuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh... [bostezo].

ME DESPERTÉ.