La Derrotita: el día después

Peligrosa somatización. En el entorno del ex presidente se reconoce cierta preocupación sobre cómo podría somatizar Néstor Kirchner la irrelevante derrotita. Como todo el mundo sabe, Kirchner debe hacer frente a una derrota electoral por primera vez en su vida, y aunque se trata de una derrota insignificante, se cree que -como con todo lo demás- su enclenque sistema digestivo se hará cargo de reprimir y somatizar cualquier inconveniente que surja de aquí en adelante. Sin embargo, varios gastroenterólogos opinaron que la derrotita podría generar algo más que irritación en el colon o patadas a las paredes por parte del ex presidente. De hecho, esta mañana en la Quinta de Olivos pudo verse a un Néstor Kirchner bastante desmejorado, aunque vital, a raíz del extenuante último tramo de la campaña y los resultados ligeramente adversos del día de ayer.

Néstor y Cristina Kirchner, la mañana del lunes 29 en Olivos. "No me siento muy bien", confesó el ex presidente.

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Peligroso virus: Florencio Randazzo afirma no recordar quién es Néstor Kirchner. La Argentina se enfrenta este año posiblemente a su tercer peste consecutiva en siete meses. Si lo consigue, desbancaría a Uganda en el primer puesto del ranking mundial de países con mejor redistribución de la muerte.

Pero lo realmente importante sucedió esta mañana, cuando Florencio Randazzo, en una sorprendente actitud, negó en reiteradas oportunidades ante la prensa saber quién es Néstor Kirchner. “No, la verdad que no sé de quién hablan, no lo conozco”, respondió ante la pregunta de una periodista sobre cuáles creía que serían los pasos a seguir de Néstor Kirchner después de la derrotita. “No, de verdad, te juro que no me suena, ¿por qué insisten? Si supiera quién es te lo diría”, fue otra de las respuestas que dio el ministro del Interior.

Florencio, el Apóstata: "El único Kirchner que conozco es Ernst, ¡y ése se murió hace rato, te lo juro!"

Al conocerse este sorprendente caso, el Gobierno puso rápidamente a Florencio Randazzo en cuarentena, donde permanece incomunicado y tratado por médicos y científicos que buscan una cura a la enfermedad antes que se convierta en pandemia. También el Ministerio de Salud está intentando localizar al ex jefe de Gabinete, Alberto Fernández, ya que se cree que podría ser el “primer huésped” de este nuevo y peligroso virus. “Estamos frente a una epidemia mucho más contagiosa que el dengue o la Gripe A –afirmó Graciela Ocaña en una conferencia de prensa-, por eso el Ministerio de Salud está trabajando al máximo de sus capacidades para neutralizar los casos conocidos hasta ahora y buscar una cura, demostrando una vez más el espacio prioritario que tiene la salud en el gobierno de Cristina Kir… Cristina Krrrch… Cristina Kjjjjj… de la presidenta. Muchas gracias”.

Papelón sanitario. La ex ministra Ocaña se contagia en el medio de su última conferencia de prensa.

Estas fueron las últimas declaraciones de Graciela Ocaña como ministra de Salud. Luego de la conferencia de prensa, Ocaña fue automáticamente separada de su cargo y puesta en cuarentena junto con otros casos detectados en las últimas horas. Se espera que los casos en las próximas semanas crezcan exponencialmente, y no se descarta que el propio ex presidente Néstor Kirchner esté ya infectado por este misterioso virus.

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Confirmado: hay Kirchner 2011. El día después de la derrotita deparó muchísimas sorpresas. Tal vez la más destacada fue la confirmación de que Kirchner estaría en condiciones de llegar sin problemas al 2011. La primicia no la dio Alfredo Scoccimarro, el vocero del ex presidente, como cabría esperarse, sino su médico clínico esta mañana, en una improvisada conferencia de prensa en las puertas de la Clínica Basterrica. “Tengo ya los resultados del último chequeo general del ex presidente, y puedo asegurar sin margen de duda que Néstor Kirchner llegará vivo y sin complicaciones al 2011”. Independientemente de esta buena noticia, no pudo obtenerse ninguna precisión sobre el futuro político del ex presidente.

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Brillante. Con este imaginativo adjetivo calificó Artemio López el desempeño del oficialismo el 28 de junio. Para el encuestador oficialista, centrarse únicamente en los números es “dejar que el árbol tape el bosque”. “Yo nunca he visto una jugada política y estratégica tan excepcional. En ese sentido, Néstor Kirchner demuestra la clarividencia propia de un estadista de primera línea. Fíjese, por ejemplo, en el tema de no hacer fraude. Es brillante. Al perder las elecciones por dos o tres puntitos, lo cual es técnicamente un empate, claro, el ex presidente desvió toda la atención sobre el tema de la Gripe A hacia las elecciones, ganando tiempo vital para resolver ese tema más adelante, o cuando se le dé la gana. Kirchner lo maneja todo, está demasiado adelantado para nuestro tiempo, es un incomprendido, es Jesús, bah, qué digo Jesús, es como Dios, pero encima puede volar y dormir al mismo tiempo”.

Artemio pone a prueba la fe y la lógica de todos al dar por "ganador estratégico" a Néstor Kirchner.

A raíz de estas declaraciones, que no sorprenden a nadie, Artemio López (conocido en el mundo entero por ser el primero en realizar encuestas que dan en total 120%) fue secuestrado por el Gobierno y puesto a disposición del equipo científico que estudia incansablemente el virus de la amnesia al que nos hemos referido anteriormente. Se cree que utilizando la sangre del encuestador, los científicos podrían elaborar un antídoto con el cual inocular a los funcionarios sanos y curar a los infectados para volverlos a su estado de genuflexión original.

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Las fotocopias de Yrigoyen. Jovial y fresca como siempre, Cristina Kirchner volvió a deleitar al país con su interpretación siempre imaginativa (o mejor dicho imaginaria) de la realidad, en este caso concreto con la explicación de la inapelable victoria del kirchnerismo el 28 de junio.

Respaldada por varias fotocopias, Cristina Kirchner declaró que, según los cómputos que ella hizo el domingo en su casa, el oficialismo a nivel nacional sacó aproximadamente 68% de los votos. “Miren –explicó la presidente mostrando uno de sus gráficos-, esto no lo van a ver obviamente en La Nación: la barra pintada con crayón rojo muestra nuestra cantidad de votos, y la barra pintada con crayón verde muestra los votos de todos los demás. Por eso, como yo siempre digo: ganamos”. En cuanto a posibles cambios en su Gabinete, la respuesta fue aun más ambigua: “Esa es una falla total de ética periodística y moral de redacción, porque yo no tengo ministros, yo tengo fanáticos”, y acto seguido abofeteó tanto a Florencio Randazzo como a Sergio Massa, quienes al unísono respondieron con un fervoroso “¡muchas gracias, señora presidenta!”, en una muestra brillante de abyección sincronizada. En cuanto a si tiene alguna autocrítica que hacer, la presidente respondió tajante: “¿Autocrítica decís? En 6 años dejamos un país con un PBI per cápita de 32.880 dólares, una inflación anual de 0,8%, una matriculación neta en enseñanza primaria de 100 % y de 94% en secundaria, un desempleo de 9%, una esperanza de vida al nacer de 79 años, un 77% de mujeres en pareja de 15 a 49 años que usan anticonceptivos, 53% de mujeres en cargos profesionales y técnicos, salimos primeros en educación de calidad del informe PISA de 2006, primeros en el ranking global de respeto al medio ambiente, primeros en hacer el apagón analógico, los primeros del mundo en aprobar planes para el entierro de desechos nucleares de alto nivel, y creo que eso es todo lo que sé sobre Finlandia por el momento”.

“O sea, como yo siempre digo: primum vivere deinde philosophari, ¿no? Si estamos haciendo las cosas tan mal, ¿cómo es que ganamos en El Colifate [sic]?”

La presidente se mostró un tanto evasiva a la hora de hablar sobre el INDEC, como lo demuestra su respuesta ante la posibilidad o no de sanear el polémico organismo: “O sea, stricto sensu, sería que la demanda agregada de la soja sobre el modelo agro exportador de minerales, refleja pari passu los guarismos impulsados por el desarrollo económico de la demanda mundial de agroalimentos, por encima, repito, por encima de la crisis del pensamiento posmoderno y la caída de los valores morales de Wall Street, que son a su vez, manu militari, indexados a la economía empresarial del desarrollo sostenido, que sopesado con el modelo de redistribución iniciado en el 2003 por Néstor Kirchner, repito, sopesado con el modelo, nos da aproximadamente la suma de 39 nuevas escuelas por minuto”.

Sin embargo, el único atisbo de coherencia durante la conferencia de prensa llegó de la mano de un tema controvertido: el futuro del kirchnerismo. Reflexiva, la presidente respondió escuetamente que van a "optar por un modelo más realista”. La frase exigió mayor precisión por parte de los periodistas, ya que no había acuerdo sobre si había que tomarse “realista” en el sentido de medir pragmáticamente las posibilidades del kirchnerismo en términos electorales, o “realista” como sinónimo de “monárquico”. Sin dar muchas más precisiones, la presidente admitió que podría tratarse de “cualquiera de las dos acepciones”.

En el 2011 nos presentamos como candidatos y candidatas en Los Sauces, el hotel de mi marido en El Calafate, ¡te esperamos!

Lunes 29, 2:30 a.m.

Derrota mínima.

Bah, mejor dicho, casi un empate.

Porque perder por un puntito es casi como ganar.

Encima que no hicimos fraude, nadie nos lo agradece.

Pasa siempre, viejo.

Es más, si te ponés a pensar, estaba para cualquiera.

Pero lo importante no es ganar:
lo importante es competir.


En la semana subiré algo mejor.

Este blog ya sabe a quién votar

Este domingo hay elecciones, y seguro estás pensando: “Sí, ¿y qué? A mí la política no me interesa”, o: “Yo voy a meter una foto del Diego para demostrarle a todo el mundo que la política es un asco”. Y nosotros te entendemos, de verdad, porque en líneas generales lo es.

Pero este blog ya decidió su voto: en Capital elegimos a Carlos Heller, un tipo como vos, de barrio y banquero, que resiste cualquier archivo y es impermeable a cualquier idea. Y si votáramos en provincia, que no te quepa la menor duda que lo haríamos por Kirchner-Scioli, porque estamos a muerte con el modelo productivo de inclusión social hasta el final, hasta que vuelvan a bombardear la Plaza de Mayo.

Por eso, si todavía estás indeciso, o si todo te parece más de lo mismo, nos gustaría que te tomes dos minutos para mirar las siguientes fotos que tenemos para mostrarte:

Para ser bien claros: si no votamos todos al Frente para la Victoria, y en consecuencia pierde las elecciones, todos corren el riesgo de que alguno de los que te acabamos de mostrar esté sentado, a partir del lunes 29, al lado del escritorio de alguien que trabaja de verdad.

Podría tratarse de TU escritorio.

Trabajando para ganarse el pan de cada día, como cualquier persona normal.

PODRÍA SER TU OFICINA.

No corras riesgos boludos: votá a lo seguro.

Alivio: el Ministerio de Salud reconoce que la única manera de prevenir el contagio de la Gripe A es “dejar de respirar”

Aunque suene disparatado, ésta fue la conclusión a la que llegaron las distintas áreas del Ministerio de Salud que trabajaron durante dos semanas, sin descanso, en la elaboración de un plan nacional de prevención y contención de este virus que, al igual que la crisis financiera, llegó injustamente a la Argentina desde el mundo civilizado sin que nadie lo llamara.

En una conferencia de prensa, la ministra de Salud, Graciela Ocaña, expuso los lineamientos generales del plan de prevención: “Quisimos fundamentalmente elaborar un plan nacional que llegue a todos los ciudadanos por igual, sin tecnicismos discriminatorios ni terminología clasista. Por eso, aconsejamos a los medios que eviten el término altanero de Gripe A N1H1, y opten por el más amigable y familiar bichito o resfrío del chochán para evitar el pánico injustificado”.

Las palabras de Ocaña recuerdan mucho al Plan Nacional Contra el Dengue, que el Ministerio de Salud presentó conjuntamente con el INADI, y cuya política de prevención general se centró en “buscar el diálogo” con el mosquito, haciendo hincapié en que, a pesar de sus diferencias físicas con los mosquitos comunes, era un ser único y valioso, pero sobre todo hermoso y pleno de derechos a pesar de sus diferencias, y todo gracias a que vivimos en democracia.

La ministra Ocaña también remarcó que el plan se ideó teniendo en cuenta los aportes de todos los contribuyentes: “Estamos frente a un plan de prevención inédito en la historia argentina. Dejando de lado las tandas publicitarias que recomiendan a la población no respirar, el plan ha costado exactamente cero pesos, así que podríamos decir que nosotros no sólo hacemos, sino que además lo hacemos de forma mucho más económica que todos los demás gobiernos”.

Sin embargo, la exactitud de esta afirmación se ha puesto en duda recientemente, ya que, al parecer, las dos semanas de intenso trabajo que realizaron la ministra y sus expertos tuvieron lugar en el Four Seasons de Ibiza y no en el Ministerio, dejando en total una cuenta aproximada de 8 millones y medio de euros sólo para la primer semana. Esto supuso una carga extra para Sergio Massa en tiempo de campaña, que haciendo uso de sus superpoderes, se vio obligado a reasignar todas las partidas del presupuesto de radarización a los viáticos extraordinarios del Ministerio de Salud, y así cubrir la cuenta del hotel. Ante el uso arbitrario de los superpoderes de Massa, la oposición sacó un breve comunicado al respecto -de una sola línea y con un tono bastante pesimista- expresando su indignación:

"Sí, podrá tener superpoderes, pero sólo Dios puede hacer una flor".

Aunque el movimiento de partidas pueda alarmar, desde la Jefatura de Gabinete de Ministros tranquilizaron a la población, afirmando que el presupuesto para el mantenimiento y funcionamiento de los radares se cubrirá reubicando en este sector todas las partidas designadas al control de las fronteras y equipamiento de la Gendarmería. En cuanto a qué partida cubrirá a su vez este agujero, nada puede saberse por ahora, aunque ya ha generado entre los ministros un alto grado de especulación: se calcula que el pozo acumulado para adivinar el origen de la próxima partida asciende ya a 2500 pesos.

Como en todo lo que va desde la aparición del virus en nuestro país hasta ahora, la presidente Cristina Fernández de Kirchner se mostró “sumamente preocupada” por el avance de la gripe. En el acto de inauguración del nuevo acceso oeste del estadio del club Villa Dálmine, Cristina Fernández dijo mostrarse “totalmente de acuerdo” con el nuevo plan de prevención de la Gripe A. “Según lo que pude entender sobre la gripe porcina, mientras se siga escondiendo en casas de paja o de palos, todo va a estar bien. Ahora, cuando se meta dentro de una casa de ladrillos y no podamos tirarla abajo soplando, entonces ahí sí vamos a tener que pedirle consejo a alguien que sepa”.

Cristina Kirchner se queja ante la rueda de preguntas en la cancha de Villa Dálmine:
“¡No me pregunten tanto, sólo soy una mujer!”.

También Luis D’Elía y Hebe de Bonafini se refirieron al tema, proponiendo una solución alternativa, que consistiría en “aprovechar que Hilda Molina está en el país” para “estatizarla” y luego efectuarle una “autopsia” para “descubrir todos los trucos de la mágica medicina cubana que tiene escondidos adentro”.

Para seguridad de la población, reproducimos aquí íntegramente las recomendaciones del Plan para la Prevención de la Gripe A del Ministerio de Salud:

“El Ministerio de Salud de la Nación aconseja:

· El único método cuya eficacia se ha revelado 100% efectiva para evitar el contagio de la Gripe A es dejar de respirar.
· Si usted, bajo su propia responsabilidad, decide continuar respirando, el Ministerio de Salud de la Nación le recomienda hacerlo de manera espaciada y limitando sus respiraciones por minuto al mínimo posible.
· Como ha quedado comprobado, estamos frente a un virus de una gran inteligencia y lo peor que podemos hacer es subestimarlo: no debe olvidarse que se trata de un virus muy complejo que sabe cómo viajar en aviones sin pagar pasaje. Por lo tanto, el Ministerio de Salud de la Nación recomienda evitar la utilización teléfonos y celulares, incluso si sólo usted los usa, ya que el virus podría encontrar una manera de penetrar en los cables y contagiar a las demás personas.
· Si usted posee algún síntoma de la Gripe A, es fundamental no entrar en pánico. El Ministerio de Salud de la Nación recomienda que, en caso de presentar algún síntoma, siga las siguientes instrucciones: a) tapie todas las ventanas y puertas de su domicilio y escóndase dentro de un placard o debajo de la cama hasta que los síntomas desaparezcan; b) si la sintomatología no remite, el Ministerio recomienda contratar los servicios de un abogado que se especialice en derecho sucesorio para facilitar a su familia la sucesión de sus bienes, en el caso hipotético de que las cosas no resulten tan bien como esperaba; c) si después de eso continúa sintiéndose enfermo e inseguro, bajo ningún aspecto consulte con su médico, ya que éste pertenece a un gremio muy poderoso, y lo único que nos faltaría para complicar aún más las cosas es que se les ocurra parar todo para exigir una recomposición salarial; en ese caso, el Ministerio de Salud le recomienda que le rece a Dios (con mayúscula, no a Néstor Kirchner, porque podría no funcionar), o eventualmente imagine que usted podría estar enfermo y muriendo pero en los noventas, con una línea de bandera privatizada y sin un modelo de inclusión social, redistributivo, generador de trabajo con valor agregado y altamente revolucionario en el cual se muere siempre con dignidad".

Alegría en Avellaneda: los jugadores de Racing reciben sus plasmas y Caruso Lombardi a su hijo

Néstor Kirchner, contra cualquier pronóstico imaginable, cumplió esta mañana con su palabra al presentarse en el entrenamiento de Racing -cual Papá Noel del tercer mundo- para hacer entrega de los cuatro (sí, cuatro) plasmas prometidos al plantel por la victoria de ayer sobre Boca.

¡Jo-jo-jo! Néstor Kirchner ingresa en la cancha con los plasmas, comprobando en carne propia que los tentáculos de la inflación imaginaria llegan hasta la motivación de los partidos.

Los jugadores, aunque agradecieron al presidente por su generosidad, redoblaron la apuesta y exigieron al ex presidente 500.000 dólares en billetes de 10 sin marcar antes del jueves a las 14 horas; de no cumplirse sus exigencias harán todo lo posible por volver a la promoción, e incluso, de jugar realmente mal, al descenso directo. Además del pedido en efectivo, sorprendió la exigencia de Claudio Yacob, quien dejó en claro que no aceptará el dinero pero sí, en cambio, la embajada argentina en París. Néstor Kirchner se mostró confiado en que no habría ningún tipo de problema a la hora de cumplir con las exigencias del plantel, ni las del Sr. Yacob.

Los jugadores de Racing, conmovidos por la generosidad de Jerjes, minutos antes de lanzar la contraoferta.

Sin embargo, la motivación que recibió el técnico de Racing por parte del ex presidente fue de otra índole. Mientras el plantel recibía sus preciados plasmas, Néstor Kirchner premió Caruso Lombardi obsequiándole un papel, en el cual estaba anotada la dirección del hangar donde la SIDE mantuvo secuestrado al hijo menor del director técnico hasta la finalización del partido. Tal cual se había pactado, su hijo fue liberado luego de la resonante victoria del domingo. Aunque Caruso afirmó sentirse aliviado, reconoció que todo esto no termina acá, ya que el resto de su familia sería liberada una vez que Racing gane el campeonato y la Copa Libertadores.

Caruso Lombardi pregunta a Néstor Kirchner si no conoce a alguien que le acelere un poco el papeleo para adoptar una nueva familia.

Ira en Olivos: se olvidan de avisarle a Néstor Kirchner que los niños no votan

Néstor Kirchner abrazado a un feliz votante (lamentablemente, uno del futuro).

Tres platos rotos y una ejecución sumaria fue el saldo que dejó ayer, en el búnker de hormigón instalado debajo de la Residencia de Olivos, el insólito episodio en el cual Néstor Kirchner descubrió una verdad evidente aunque incómoda: que los menores de 18 años no votan.

El Kirchner clásico minutos antes de metamorfosearse en candidato para iniciar una caminata con vecinos de Florencio Varela.

Nadie sabe quién se atrevió a contradecir a Néstor Kirchner en este punto y decirle la verdad, pero de lo que sí se tiene confirmación es que se trataría de la persona sumariamente ajusticiada a la que se hace referencia en el párrafo anterior. La decepción, además de la ira, es el otro sentimiento que enturbia por estas horas el ánimo del ex presidente, ya que, de no haber mediado este error estratégico, Kirchner de hecho ganaría cómodamente las elecciones en la provincia de Buenos Aires.

Todo por la victoria. Néstor Kirchner se las arregla para cargar un bebé (adormecido previamente con narcóticos para evitar cualquier ataque de la oposición).

Dentro del oficialismo nadie pudo ocultar su sorpresa, ya que ninguno creyó necesario recordarle a Kirchner algo que, de todas maneras, consideraban obvio. A ese respecto, todos se confesaron “sorprendidos” por lo ocurrido, y muchos de ellos afirman haber creído que el marcado cambio de actitud del ex presidente Kirchner se debía más a que “se está poniendo viejo y blando”, que a una estrategia electoral para captar el voto infantil.

Descarga. Néstor Kirchner se limpia la boca con lo primero que encuentra luego de verse forzado a besar a un niño de verdad.

Sin embargo, el núcleo duro del kirchnerismo se mostró más aliviado que sorprendido, ya que la imagen del Kirchner cariñoso con los niños había empezado a poner en duda su capacidad para “comandar la brigada que está dentro de la trinchera justicialista, y lista para asaltar las fortificaciones enemigas cuando suene el clarín de la batalla”, como se refirió románticamente Carlos Kunkel a las elecciones del 28 de junio. “Por suerte, toda esa pesadilla se terminó”, finalizó aliviado el diputado.

Votantes de hoy, tropas del mañana. Néstor Kirchner intercambia chupetes por lealtad en Del Viso.

El alivio tras el descubrimiento que realizó el ex presidente es quizás la reacción en común que comparten todos los sectores del oficialismo, tanto los Duros como los Blandos y también los Gordos. Es que todos coinciden en que la estrategia electoral de Néstor Kirchner había comenzado a radicalizarse peligrosamente en la última semana, al reducirse los márgenes que lo separan de sus dos competidores en la provincia, de Narváez y Stolbizer, y en un escenario en el cual el voto infantil, en la errónea concepción del ex presidente, resultaba crucial.

Con H de Hestatización. Néstor Kirchner se disfraza en un acto proselitista en un jardín de infantes en José C. Paz.

Sin embargo, Néstor Kirchner no fue el único sorprendido por este notable descubrimiento. Otro que se sorprendió al enterarse que los menores no votan fue el encuestador Artemio López, quien confirmó que, al dejar afuera de los encuestados a todos los menores de entre 3 y 18 años, la intención de voto de Néstor Kirchner en la provincia de Buenos Aires “difícilmente pueda seguir siendo 81%”. Sin embargo, la última medición -con la variable corregida- que la encuestadora Equis estaría difundiendo esta tarde rondaría el 102% de intención de voto para el kirchnerismo en Buenos Aires.

Néstor Kirchner denuncia persecución ideológica en su contra y pide asilo político en la embajada de Uruguay

“Me encantaría decirles que vuelve la dictadura, pero en este caso se trata de mi vida, y con eso sí que no se jode”. Con esta frase, Néstor Kirchner, notoriamente asustado y detrás de las rejas de la embajada uruguaya, respondió a las preguntas de los sorprendidos periodistas, quienes este mediodía recibieron la curiosa noticia: el ex presidente cursó un pedido de asilo político a la embajada uruguaya, el cual fue aceptado de inmediato. Aunque el diálogo con los periodistas fue, como de costumbre, muy breve, causaron cierta preocupación las palabras con las que el ex presidente se despidió, antes de ingresar nuevamente a la embajada: “Todo el mundo está muy nervioso, eso es lo que pasa, hice todo lo que querían, beso pibes, beso ancianos y me quieren matar, todos ustedes me quieren matar, vos me querés matar, vienen por más, vuelven los Comandos Civiles y la Mazorca, a veces me siento muy solo, me quieren volver a recluir en la Isla de Santa Elena, pero el pueblo no lo va a permitir, argentinos y argentinas, tengan memoria, modelo y redistribución”.

Néstor Kirchner (derecha) y el cónsul Washington Díaz pasean por la embajada mientras mantienen una animada charla sobre redistribución.

Como sea, el pedido de asilo político del ex presidente responde a la cadena de amenazas, atentados con huevos, golpes de estado fallidos, dardos de sarbatana envenenados que se arrojan desde la oscuridad e intentos de estrangulamiento que sufrieron varios miembros del oficialismo en estos últimos días a manos de las Fuerzas del Mal, como oficialmente se denomina al 70% de la población que afirma no tener buena imagen del Gobierno.

De todos los actos vandálicos enunciados en el párrafo anterior, se destaca por su atrocidad inhumana la utilización de huevos como proyectiles de asalto, en una versión moderna, aunque no menos atroz, de la muerte por lapidación como castigo que se utilizaba en la Antigüedad, y que actualmente también aplican algunos aliados indirectos del kirchnerismo, como por ejemplo Irán.

Los abogados defensores de los agresores detenidos exigirán un acortamiento de las penas por intento de homicidio con huevos, al haber utilizado huevos frescos y no duros. De haberse utilizado estos últimos, tanto Daniel Scioli como Agustín Rossi hubiesen muerto en el acto. Este último accedió a quitarse la camisa, dejando a la vista las brutales contusiones, cortes y lesiones producidas por los huevos. También presentó los resultados de la audiometría a la que tuvo que someterse luego del siniestro, y que dan cuenta de las lesiones auditivas permanentes que sufrió a raíz de la vociferación descontrolada de la palabra “traidor” -a decibeles insoportables- por sus agresores.

"Es... muy difícil para mí... explicarles lo que pasó... fue durísimo... me... me tiraron... me... No, discupen, no puedo seguir".

Mientras tanto, Florencio Randazzo continúa desaparecido. El Gobierno ha comenzado a movilizar todos los recursos disponibles para encontrarlo. Aunque desde el oficialismo aún mantienen optimismo, algunos ya han comenzado a esperar lo peor, es decir, que el ministro ya esté en estos momentos trabajando para Francisco de Narváez.

La última foto de Randazzo antes de su desaparición tomada la tarde de ayer, mientras vendía los últimos libros de su Colección Robin Hood en la esquina de Lavalle y Florida. Como se observa, el ministro pasaba por tiempos de enorme penuria económica, por esa razón la línea dura del kirchnerismo no descarta que haya sucumbido a la tentación de un puesto más rentable.

Por otro lado, los vecinos de la embajada uruguaya se vieron también conmovidos por la presencia de Daniel Scioli, que al enterarse del nuevo paradero del ex presidente, se trasladó rápidamente a la embajada. Al cierre de esta edición, el gobernador permanecía aún allí, sentado en la vereda al lado de las rejas, y observando entre gemidos de aflicción la segunda ventana de la embajada, donde se aloja Néstor Kirchner en calidad de refugiado político. La escena quizás más desgarradora de este drama se vivió al mediodía, cuando una de las empleadas domésticas de la embajada abrió la segunda ventana para limpiar los vidrios: el gobernador dio un salto y comenzó a mover la cola (sic), expresando su felicidad, para sentarse luego nuevamente en la vereda, sumido en una terrible melancolía al notar que no se trataba de su amo. La determinación silenciosa con que Scioli está dispuesto a morir allí, sin comer ni beber hasta no volver a ver, pasear o jugar con Néstor Kirchner, recibe la admiración de los vecinos, que depositan pelotas de tenis, huesos de cuero y alimento para perros en las rejas, en un intento por recompensar la fidelidad canina del gobernador.

Tiempos felices. Ayer, en la quinta de Olivos (de izquierda a derecha): Florencia Kirchner, Néstor Kirchner, Daniel Scioli y Cristina Fernández tomándose un respiro entre actos de campaña.

Mientras tanto, el ex presidente dejó instrucciones a sus colaboradores para que le envíen “sus cosas cuanto antes” a Montevideo. Estos todavía se encuentran discutiendo en una reunión -que promete durar bastante tiempo-, ya que ninguno sabe cómo hacer para arrancar del suelo la provincia de Santa Cruz y enviarla entera al Uruguay sin que nadie se dé cuenta.

Un entusiasta joven K santacruceño utiliza una excavadora en el límite con Chubut para cumplir los deseos de Jerjes.

Pero no todo el oficialismo opina lo mismo. El ministro de Justicia Aníbal Fernández, que también recibió amenazas muy duras al igual que el resto del oficialismo, fue el único que agradeció a sus anónimos perseguidores.

“Desde que tengo la sensación de vivir con miedo –aseguró el ministro– mi Síndrome de Tourette parece haber remitido completamente y rejuvenecí 20 años, soy una persona nueva”.