Mensaje del Papa negro

May you always live in interesting times. Danny Glover.

Avivada

Como muy pocos de ustedes sabrán, los otros días hubo un pequeño escandalete diplomático en el aeropuerto de Ezeiza. Como se ve en el link, cuando la muchacha que está acá abajo -ministra de Justicia de Bolivia- se metió para embarcar como diplomática, un empleado dijo -en voz no muy baja, evidentemente-: '¿Cómo esta india va a ser diplomática?'. Ella se enojó (sobre todo por lo de diplomática) y cuando llegó a su país lo contó.

La imagen no es nada, el problema es llamarse Celima.

Y entonces Aníbal 'La morsa' Fernández, temiendo que el conflicto se agravara, oficializó esa especie de persecusión macarthista típica del kirchnerismo para dar con el empleado indo-xeno-misógino-antibolivariano, y echarlo (aparentemente). Lo complicado del asunto no es el tema del gas y las relaciones bilaterales, sino que mucha gente se avivió y se mandó al día siguiente a Ezeiza (muchos de ellos sin siquiera tener pasaje) y aprovecharon el temor de los empleados para cruzar por los controles impunemente, aprovechándose de la -hasta ayer- desventaja racial. Los que agarraron (abusándose de los impuestos que pagamos TODOS):

Cata Díaz. Clamó ser el rey Juan Carlos de España. Lo dejaron pasar sin más explicaciones y despidieron 'en el acto' a un empleado que fue a pedirle un autógrafo.

Juan Palomino. Después de cantar alabanzas sobre las playas marplatenses, afirmó ser Gordon Brown. Resaltó la ironía entre 'Brown' y su bronceado. Los empleados, desconcertados, lo dejaron pasar. Terminó en Guantánamo, pero declara sentirse feliz por haber 'jodido' al imperialismo yanqui.

Jorge Macri. El autodenominado 'Macri negro' se presentó en Ezeiza y se hizo pasar por el ministro de Planificación del Plan Quinquenal de Trueque Sexual venezolano. Pasó tan fácil que se quebró y confesó.

Luis Geréz. Según la SIDE, planeaba fugarse gratuitamente a Miami, usurpando el título de Embajador Plenipotenciario de las Naciones Unidas. Mientras estaba en la fila, alegó haber sido torturado por el pasajero de atrás; estaba solo. La maniobra fue tan burda que las autoridades de Ezeiza le pidieron por favor a Geréz que se fuera a su casa sin decir nada.

Esteban Prol. Fue el único sincero: dijo sentirse 'lo suficientemente negro' como para aprovecharse del pack discriminatorio. Lo dejaron pasar.

Chipi Barhijo. Dijo ser el Sultán de Brunei, y que si alguien le ponía un dedo encima 'Alá' se encargaría de él, sus hijos y sus camellos. Cuando le informaron que en Ezeiza no habían viajes a Temperley, se enojó y abandonó el aeropuerto.

Osvaldo Laport. Afirmó ser Rafael Maceratesi; pasó sin inconvenientes. En Londres lo detuvieron por ser parecido 'a nada que hayamos visto nunca hasta ahora'.

Un ciudadano común. Cuando lo de Brad Pitt no funcionó, confesó sentirse 'perseguido' por el Gobierno debido a su 'condición racial'. Lo enviaron de vuelta a la casa de su madre.

Feliz día del amigo, Cristina

Te lo desea ardientemente Arnaldo André.

Oh-oh, Alberto, ¡competencia!

Cuadro político

Un grupo de científicos del CONICET se encargó de realizar una rigurosísima investigación para aclararle a la gente qué cuernos significa cuando el oficialismo habla de 'el mejor cuadro político', al referirse a la candidata presidencial, Cristina Fernández de Kichner.

Luego del discurso de la candidata ayer por la noche -signado por una oratoria obsesiva, exageradamente grave y monótona-, los científicos tomaron las siguientes variables: a) Cristinta Kirchner es el mejor b) cuadro político en la Argentina de los últimos 30 años, dicho por c) Alberto Fernández.

Después de horas de investigación intensiva y cruzando las tres variables en múltiples escenarios posibles, los científicos al fin develaron el misterio. Presentaron de manera didáctica y accesible sus teorías a través de tres tipologías diferentes para el famoso 'cuadro político':

a) Cristina Kirchner como cuadro político moderado

b) Cristina Kirchner como cuadro político fuerte

c) Cristina Kirchner como cuadro político probable

Y además va una yapa totalmente malintencionada:

2004

2007

The Velvet, Botox & Gabbana Revolution

La investigación del año

'En su momento, el precio [2600 dólares] no me llamó la atención porque no conozco el tema. Ante palabras como ´arandeles´ y ´resortes´ me manejo con esta cosa de doña Rosa. No sé que es un FAL o un FAP', esto fue lo que declaró 'la' (artículo más representativo del kirchnerismo en estos días) Garré, sobre el temita este de del tráfico de armas (maña que le pidió prestada el kirchnerismo a su primo hermano, el menemismo).

Pero Kirchenrismo for dummies accedió además al dossier donde constan las modificaciones efectuadas y a efectuar para modernizar el ejército argentino y ponerlo a la altura de los tiempos modernos. Los tanques, jeeps y unidades de transporte han sido vendidos en su totalidad a Bielorrusia, y en su lugar han sido reemplazados por los siguientes transportes mecanizados, a la altura de la guerra moderna:

a) El Flower-Panzer. (400 unidades) Se desplaza a unos 40 kilómetros por hora, tiene una rueda de auxilio y transporta a 9 unidades (5 si van equipadas con armamento).

b) El 'Bone-destructor'. (250 unidades) De origen israelí, se trata de la popular furgoneta que el gremio del Mossad cedía a sus afiliados para irse de vacaciones (modelo 67).

c) El 'Tactical Amphibious Assault Vehicle' (TAAV). (75 unidades) Vehículo de reconocimiento; Velocidad máxima: 35 kmp/h (en caída libre desde un precipicio). Pros: transporta 4 unidades. Contras: contamina.

Además, el cambio de óptica afectó también a las unidades del ejército. La gran mayoría de ellas han sido desmanteladas y vueltas a armar, siguiendo los dos conceptos que presentamos a continuación:

a) Unidad Mecanizada de Asalto 'Arturo Illia'

Entrenada en Venezuela y Paraguay (las calles), la Unidad Mecanizada de Asalto 'Arturo Illia' es capaz de responder velozmente ante agresiones foráneas, llegando incluso a movilizarse desde la Capital hasta la Cordillera (ante una hipótesis de conflicto con Chile) en 19 días (siempre y cuando el alto mando logre sacarlos de la cama).

b) Tercer Pelotón de Infantería 'Teresa Rodríguez'

Unidad interracial de elite compuesta tanto por hombres como mujeres (para evitar cualquier tipo de discriminación castrense). El Tercer Pelotón de Infantería 'Teresa Rodríguez' está equipado con manoplas, porras de goma y bombas lanzapanfletos. A su vez, cada pelotón cuenta en sus filas con un camillero-chamán y un jardinero experto en camuflaje.

Si quieres la paz... prepárate para llamar a Garré.

Anti-kirchnerista indignado

¡Ah no! Así no va: o me devuelven ya mismo la plata o apelo a la Corte Interamericana.

(Pucha, para eso votaba a Macri y ganaba alguna puta elección)

No vaya a ser...

...que suplanten a la Felisa con alguien que no tenga cara de 'lo único que sé manejar es una calesita'...

The involution

AYER

Soñadora, idealista, comprometida, sensible, indomable...

*

HOY

"¡Ayyyyy, mirá, gorda! ¡Es tipo como lo de Warhol!"

(nótese cómo amarra la cartera Louis Vuitton ante el avance del pungui-trotskysmo)

*

Y MAÑANA...

Kirchnerismo for dummies tiene miedo...

Tiempos modernos...

Lo que faltaba: un facho defiende a una hippie acusada de viajar en jets y comprar muebles por 100.000$. Y dicen que son intolerantes...

Coda:

Néstor aprendé de Horacito y sacale la roja de una buena vez a la corrupción ginecológica (y al salame de Alberto por haber despertado por fin y gratuitamente a Clarín).

El kirchnerismo se reinventa a sí mismo

Casa de cambio Felisa Miceli

Euros, dólares, pesos: paga más y es higiénico. Hipólito Yrigoyen 250, Buenos Aires. Tel: 4349-5000. Abierto las 24 horas.

Delirio generalizado de la burguesía kirchnerista (extracto)

'(...) y ahora me van a privatizar la vereda, la escuela, las fotocopias de la UBA van a aumentar un 7000% en dos semanas, van a restaurar el servicio militar obligatorio, van a destruir las villas con bulldozers: van a cortar todas las flores y detendrán la primavera (...)'

Convicciones

Ok, si el axioma "Lo imposible, con convicciones, es posible" no funcionó, entonces habrá que revisar las convicciones, ¿no les parece? Igual todo bien con Daniel: hizo lo que pudo, y no por el presidente, sino a pesar de él: le florenciapeñaron la elección y no supo cómo manejarla.

Cuando te lolaberthetizan el electorado, ¿cómo la remontás?

Postdata: el coccarismo fueguino admitió la derrota y prometió masacrar menos gente para la próxima elección.

Sin palabras

Danny Glover sos lo más grande que existe en la tierra.

¿A vos también te llegó?

Horroroso: alumnos del Belgrano Day School estarían organizándose para tomar la Casa Rosada

Trascendió gracias a que la SIDE investigaba los chats de Clarín; allí, un agente encubierto (Ricky_Sarkany_14) descubrió una conspiración de alumnos del Belgrano Day School cuyo objetivo sería adueñarse de la Casa Rosada el feriado del 9 de julio para hacer allí una ‘rave’. Apenas trascendió el dato, el ministro del Interior, Aníbal Fernández, se comunicó con todas las dependencias de seguridad bajo su órbita, y les exigió ‘por favor no hacer nada’ si los alumnos intentan adueñarse de la Rosada; además afirmó que ‘despedirá en el acto’ a cualquier agente que intente impedir la toma.

El hecho conmocionó al oficialismo y a la Sra. de Kirchner, que se encontraba en España haciendo lobby para que la RAE admita el complejo término ‘hacer la macarrón’ (que sería flirtear con la mamá pero no asesinarla) y el femenino de ‘pingüino’ junto a José Nun, en el marco del programa ‘Argentina: cultura for export’ (u$s 873 millones para la promoción). A los empleados de la Casa Rosada, discretamente, les sugirieron que vayan haciendo las valijas, ya que la toma sería ‘inexorable’ y por ello habría un ‘cambio de gobierno’ antes de octubre.

Mientras tanto, el presidente se encontraría a salvo en la Base Esperanza de la Antártida, a la espera de Alberto Fernández, encargado de llevarle sus efectos personales y hacerle compañía hasta que la crisis se disipe por sí sola (entretanto evaluarían la posibilidad de adelantar las elecciones para el 9 de julio). En el caso de que aquello no suceda sólo esperan que el próximo presidente adolescente se declare ‘pingüino o pingüina’.

De izquierda a derecha el futuro gabinete: Pochi (secretario de Cultura), Johanna (ministra de Economía), el Beto (ministro del Interior), el Valija (ministro de Justicia) y el Loco Ramírez (presidente de la Nación).

La nueva PyME de Hugo Cóccaro

Kirchnerismo for dummies se enorgullece en presentar:

El Cóccaro-movil

Discreto. Confidencial. Silencioso. Confiable: ganá vos también tu elección.

Carta abierta a los fascistas que defienden a Florencia Peña

Este post era demasiado bizarro hasta para mí y por eso fue suprimido.-

El Redentor.-

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Bueno, luego de la innumerable cantidad de cartas que llegaron a mi casa (?) y de los llamados constantes que atosigaron a mi madre exigiendo saber la verdad (?), me encuentro con mis facultad intactas (hermoso eufemismo) y por eso acá va el texto de la discordia.

Si bien este tema excede ampliamente el límite temático de este blog, no puedo dejar de mencionar que he recibido algunos improperios teñidos de amenaza (principalmente por MSN), que -resumiendo en tono vox populi- expresaban la misma idea: No te metas con Florencia Peña que es una ídola. Se refieren obviamente al post anterior, donde -reconozco que con un poco de merecida zaña- arremetí contra la figura de esta indecorosa mujer. Pero no sólo destacaron la fanática, ciega y casi islámica idolatría que sienten por ella, sino que además se preocuparon en hacerme saber la 'calidez humana' (por ponerlo de alguna manera) que irradia su ser.

Creo que me resultaría más complicado defender a Florencia Peña como ser humano que como artista (que, ¡por todos los Evangelios!, jamás lo ha sido); además, no entiendo cómo a través de ciclos tan inescrupulosamente manipulados de sus originales como 'La Niñera' o 'Casados con hijos', el público drogado de ignorancia puede rescatar ese supuesto samaritanismo de esta arpía en cuestión. Cuando tus hijos, dentro de décadas, inviertan los ahorros de toda su vida en porotos mágicos que algún almacenero coreano sin demasiada inteligencia persuadirá para que compren, la Historia me dará la razón.

Finalmente -y creo que esto es lo más grave- me hicieron saber que un mundo sin Florencia Peña sería un mundo 'menos feliz' porque Florencia 'nos hace reír'. Esta es la ilusión popular más inexacta después del mito del ascenso social a través del trabajo honesto: ¿cómo alguien, en su sano juicio, puede encontrar un ápice de hilaridad entre toda su pantomima simiesca (que aún algunos irreverentes asocian con el trabajoso y divino arte de la representación)? Aunque tenga olor a oxímoron, el humor es algo muy serio, razón por la cual Florencia Peña no debería entrar en esta categoría, por más infeliz que sea la vida de aquellas personas que, al final del día y después de 16 horas trabajando en una fábrica empaquetadora en Villa Domínico, rían con sus chistes fáciles teñidos de lujuria.

A los adláteres del florenciapeñismo vernáculo les digo: pueden quitarnos la vida, pero no pueden quitarnos la libertad; que se rompa pero que no se doble; prefiero morir de pie que vivir arrodillado.

Amén.

Se abrió el libro de pases II (La Realidad)

Como anticipamos la semana pasada, el kirchnerismo filmusista salió a rescatar personalidades 'de la cultura' para darle algo de 'onda' a Daniel, y presentaron la nómina ganadora bajo el irónico, ácido y sarcástico lema: 'La cultura está con Filmus'. Entre los que pusimos nosotros (en joda) y los que pusieron ellos (en serio), la verdad que me sorprende la ausencia casi absoluta de intelectuales (salvo el siempre versátil Alejandro Dolina, Mex Urtizberea y Víctor Laplace -sólo porque vive a la vuelta de casa-; sí, leíste bien: Mex Urtizberea; te juro que si lo comparás con el resto de la lista es Borges sin ceguera), y la casi absoluta mayoría de actores televisivos varios, músicos cocainómanos y promotores del genocidio cultural (de hecho, me sorprendió desconocer prácticamente a la mitad de la nómina). Obviamente no faltaron León Gieco, Víctor Heredia y Teresa Parodi, que a esta altura el Estado debería darles una jubilación de privilegio por su incansable labor como empleados públicos. Mención aparte para Ernesto Sábato, que seguramente previendo la proliferación de esta auténtica mersada (que implicaría una mancha negra en su historial si algún día le dan el Nobel -previo fallecimiento misterioso de los 10.000 escritores que lo merecen primero con justicia-) mandó a su mujer en representación. Bien por Sábato y muy muy muy mal por Fito Páez (se me cayó un ídolo). Acá, con fotito y todo, los 14 más irritantes (¿costaba tanto llevar a José Pablo Feinman, Felipe Pigna o inclusive a Horacio Verbitsky?).

Andrés Calamaro. Lo primero que a uno se le cruza por la cabeza al leer su nombre asociado a este tipo de cosas es: buena movida, Filmus. Y lo segundo: Calamaro, ¿¿¿qué carajo hiciste??? Personalmente su música me parece espantosa, pero bueno, al menos dicen que ahora no se droga más, o se droga un poco menos, aunque pudo haber tenido una recaída justo cuando un puntero con pechera del FVP le fue a ofrecer aparecer en el acto cultural del Dani.

El Bahiano. Qué sé yo... Sí, bueno, cultura en el sentido amplísimo y toda la bola sociológica, pero... ¿el Bahiano? No creo que sume (de hecho va a sacarle el voto a Filmus de los que consideran al Bahiano como el 'asesino' de los Pericos).

El Coco Sili. Ignoro cuál de los dos es, ya que no sé bien quién es el Coco Sili (o al menos no se lo menciona demasiado en los círculos culturales que frecuento), pero si es el de la izquierda, tiene que ser el mismo gordo que tiene un programa en Canal 7 (junto con la culturalmente absoluta nulidad de Daniel Aráoz). Lo único que espero es que después del acto hayan dejado que se tome el día libre y no lo hayan hecho volver al canal estatal a laburar.

Daniel Aráoz. Acá, en esta foto, rodando 'Mi papá se volvió loco' (que en círculos culturales se la llama también 'El acorazado potemkin argentino'). Muy buena película, Daniel. Esperamos ahora el dvd-box set popular con las pelotudeces que hacés en el teatro para enriquecer el patrimonio cultural argentino.

Fenna de la Magiora. Este individuo contribuyó a la formación del genocido cultural más espantoso en la historia de Latinoamérica. Nos referimos, obviamente, a VideoMatch, ciclo-mutante en el cual -si mal no recuerdo- contribuyó culturalmente haciendo de rapero (y que se extendió cual pandemia hacia el Uruguay, donde recién ahora empiezan a sentir el impacto neuronal que produjo en la población). Gracias a lo que está haciendo su ex jefe en la actualidad con la danza del caño, una encuesta reveló que exactamente 9 meses después del baile de Nazarena Vélez, el sistema hospitalario va a colapsar abruptamente, y el Estado va a tener que hacerse cargo de 9 millones de niños no deseados. (Pregunta: ¿Fenna es un nombre de verdad? Quiero decir, ¿es legal o algo así?).

Florencia Peña. Desde el punto de vista personal, la personalidad más insólita que pueda llegar a ocupar jamás una nómina cultural (al menos Roberto Sensini sabe hablar italiano). Contribuiría más al ambiente cultural la edición de las temporadas completas del tristemente célebre ciclo 'Café Fashion'. Mi aversión hacia esta mujer es casi fóbica: debería considerársela la Joseph Goebbels de la televisión argentina (todavía está en actividad, para peor con una adicción a la monigotada que da verdadero pudor). (Para aquellos que transitan las calles y ven el cartel donde su foto aparece, ¿no les sorprende el aspecto cadavérico de su cara? Si no fuese porque Florencia Peña es, sencilla y lamentablemente, Florencia Peña, juraría que fue torturada para aceptar.)

Gastón Pauls. Creo que la foto lo dice todo, pasemos al siguiente.

Hugo Varela. Según el libro Guinness, el único cómico vivo del planeta tierra que es más aburrido que Luis Landriscina (y eso, desde ya, lo vuelve culturalmente invaluable, al menos como atracción turística).

Iván Noble. La única razón para entender esto, viendo la foto, es la similitud que tiene con el chorro de Gran Hermano (que, bajo el criterio de selección que utiliza el kirchnerismo con su 'cultura en el sentido amplio', sólo con esta hipótesis cobraría algún tipo de sentido).

Juana Molina. La tentación es demasiado grande: ¿qué político no querría contar con el apoyo de una reventada cool que movilice a las esqueléticas pseudo-beatniks de Palermo Soho? Otra movida inteligente de Filmus-Heller.

Juanse. Desde el punto de vista del humor negro es brillante. Ahora, desde el punto de vista cultural me entra la duda, ya que ni siquiera debería considerárselo un músico. En fin, justifica en última instancia la presencia de León Gieco.

Lola Berthet. Cuando tipeé su nombre buscando una foto para ver quién era -ya que el nombre jamás se menciona en las veladas literarias a las que asisto- me dio un escalofrío de horror, porque ya la tenía fichada de algunos programas televisivos donde descollaba por su hipnótica estupidez, pero nunca llegué a saber su nombre. Ahora sé que Lola Berthet representa todo lo que un ser humano con capacidad neuronal básica debe evitar consumir y/o imitar si no quiere terminar usando un babero el resto de sus días. Alejen a sus hijos de Lola Berthet, y aunque no quieran hacerlo por ellos al menos háganlo por mí.

Pablo Echarri. Reconozco que me cae simpático y que, de no ser por él, 2/3 de los niños menores de 5 años que conforman la clase media no se encontrarían hoy entre nosotros. Aun así, a pesar de su aporte poblacional indirecto, Pablo Echarri no es cultura, es simplemente Pablo Echarri y ya. Al menos así seguramente es como quiere que el futuro lo recuerde.

Soledad Silveyra. Y por último, la mujer que siempre nos recuerda que, tarde o temprano, todos estaremos arrastrando el culo y las carnes por el suelo. Bien por Solita, que gracias a su complejo de Peter Pan se las ingenia para reciclarse y mantenerse aún en las altas esferas de la cultura nacional.

* * *

Queda así conformada la fuerza de choque cultural del progresismo porteño, la cual -sin el menor atisbo de ironía- fue seleccionada seguramente con la anuencia, ni más ni menos, que del ministro de Educación de la Nación, ¿qué tal?