Se viene, se viene la fiesta...

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¿Eh?

Tengo una idea

Yo sé que a muchos les va a caer mal lo que les voy a decir; sé que otros me van a llamar monárquico, carlista y demás epítetos de pre-guerra civil española (por ejemplo que vivo con mi madre, como SIEMPRE hacen). Pero no importa: la flaqueza de la República precisa de todos nosotros, aun de los más materno-dependientes, para solucionar el conflicto que se desató en la Patria de manera aguda en los últimos meses.

Y a mí se me ocurrió una solución. Y es esta:

La unión matrimonial entre Florencia Kirchner y Alfredo de Angeli

Resolvamos las cosas con la simpleza y el pragmatismo con que lo hacían siglos atrás: hagamos una alianza de sangre uniendo dos imperios enemigos para abarcar más todavía. Hagamos confluir los intereses de ambos, el poder político y el sector agropecuario, en una unión que comprometa a ambos sectores a proteger los intereses de su familia conjunta (y si queda tiempo, los intereses de los demás, ¡pero bueno, es la monarquía, viejo!). Hoy en día ni hace falta que se quieran, futuros monarcas de la Argentina: se pueden mandar mensajes de texto para mantener la fachada y listo. Y si D'Elía y Miguens se siguen odiando, entonces que no jodan, porque toda la furia real de la dinastía posará su dedo real e infalible sobre ellos, y morirán empalados en Flandes.

La salida que yo propongo al conflicto es monárquica. Hasta donde puedo ver, todas las demás propuestas han fracasado, Su Majestad.

Oh, oh, por favor, por favor, dejádme entretener a los monarcas, por favor, ¡dejádme estar cerca del poder, al menos!

El canciller

Como algunos habrán oído (especialmente si se encuentran tan al pedo como yo), circuló un rumor esta semana que decía que Alberto Fernández iba a renunciar a la jefatura de Gabinete, y que para no dejarlo dentro del bolsón irrecuperable de los indigentes, lo iban a meter de Canciller del relanzamiento de Cristina, para seguir cobrando/viviendo como funcionario.

Bueno, esto al final nunca ocurrió (al menos no por ahora). Pero un lector envió una foto (que dice haber sacado con su celular), en la cual se ve claramente a Alberto Fernández saliendo de su piso en Puerto Madero, vestido de Canciller:

Alberto Fernández y un viejo anhelo: ser canciller de una república en picada.

Nuevo Plan Ganadero

Después de derogar la famosa Resolución 125, el Gobierno se despachó con otro proyecto ganadero, propio de la nueva corriente política del híperestadismo.

Para no romperle las bolas a la Sociedad Rural (de hecho, con el guiño tácito de ésta), el Gobierno presentó la esperada propuesta superadora, de cara al Bicentenario, para superar los antagonismos que separaron a los argentinos durante más de 100 días.

Sobre el proyecto, lo positivo: no se van a tocar las vacas, o sea que la rentabilidad del sector se mantiene, y todos contentos. Lo negativo: que si sos pobre, pedite un habeas corpus o rajá a la mierda.

Es que después de la derrota aplastante del oficialismo, la suerte de los descamisados -casi una fuerza de elite del kirchnerismo en tiempos de bonanza-, correría ahora en sentido contrario: pasarían a ser carne del cañón (alimentario argentino).

Muchos desocupados y jefes y jefas de hogar fueron reclutados esta mañana y enviados a instalaciones del Ejército (especialmente preparadas para ello), donde están siendo sobrealimentados por Monsanto para ser abiertamente consumidos por la población.

La presidenta, haciendo un enroque ideológico desde el populismo al canibalismo, visitó las nuevas instalaciones ganaderas estatales, popularmente llamadas "de la redistribución de carne humana":

CORRAL DE GANADO MUYMARRÓN

Cristina acaricia a las cabezas de ganado muymarrón en El Palomar, dando otra vez clase de vaca (por debajo de la línea de la pobreza).


CORRAL DE ROLANDO ARGENTINO

No apto para consumo interno. Ante las hambrientas expectativas de los espectadores que estaban fuera del alambrado, la presidenta indicó que, por provenir de Fuerte Apache, "estas cabezas aportarán su grasa para alumbrar, formando velas, la Zimbawe de Mugabe". Neopopulialtruismo for export.


VAQUILLONA PREMIUM

La presidenta acaricia en las orejas al prototipo más representativo de este corte para exportar a la Unión Europea. Al zurdum vaquillonus sólo puede arreárselo con un Audi TT; de lo contrario se planta y muge melodías de Pedro y Pablo.

Pero no sólo para los hambrientos se derrama la riqueza de este emprendimiento moderno. Como corolario, el proyecto levantó un fervor inusitado en la redacción de Página/12 donde, según informó anónimamente un cronista del diario, festejaron porque "gracias a la presidenta Cristina Kirchner, por fin la sociedad argentina derribó el tabú burgués del canibalismo".

El día más difícil de tu vidaaaaaaaaaa

J.C.C. Cobos TE AMO

Acá con los lectores de este blog estamos haciendo una colecta para comprarte un acoplado, así podés meter tus huevos adentro y desplazarte con mayor comodidad.

Viva la democracia.

FOTO: El día después de la votación (de derecha a mucho más derecha): Néstor Kirchner, Cristina Kirchner, Julio De Vido, Miguel Ángel Pichetto, Alberto Fernández, Luis D'Elía y Hebe de Bonafini.

CONSEJO

Si estás esperando el bondi en la fila -después de 10 horas de laburo-, no seas golpista: no alces el brazo derecho y la mano llamando al colectivo, como haría cualquier nazi hijo de puta.

¿Por qué mejor no asentís con la cabeza cuando viene el bondi? Lo entiende el chofer, lo entendés vos, lo entendemos todos. Y de paso ayudás a no destruir la democracia con tus tics fascistas.

Comprometete. Jugate.

La Cámpora

Nota: tenía una imagen muy buena de dos jóvenes subiendo el brazo y llamando al bondi cual putsch de la cervecería de 1923, pero por una razón (tanto en Internet Explorer como en Firefox) me tiraron error al subir la foto. Cambié el nombre de la foto, el tipo de archivo, etc., y llegué a la paranoide conclusión de que el Gobierno está impidiéndome subir las fotos que deseo. ¡Ajá! ¡Ilusos! ¡Es el principio del final! Tendrían que haber averiguado mejor antes de meterse con Kirchnerismo for Dummies!

Nasional Vuenos Airez

"Me he hecho una experta en estos días que corren en la Argentina. Puedo darles clases de vaca [sic], de trigo, de soja. Les puedo asegurar que jamás soñé convertirme en una especialista, pero realmente me interesa, no lo digo en broma [sic]"

Cristina Elizabet Fernández de Kirchner, especialista en temas agropecuarios.

Ah, y presidenta.

Pelíkula

Francis Ford Coppola y Kadafi Petrol Films presenta:

una producción conjunta de la Rai, TV5 Monde, TVE española y ATC (o como sea que la llamen ahora)...:

"K: rise and fall of an empire"

La película sobre el kirchnerismo que estabas esperando: más de 16.000 extras piqueteros, 4000 empleados públicos y 600 bolivarianos. Pero además: exclusivo de la Secretaría Anti Corrupción de la Nación:

La película cuesta, moviendo partidas según los super poderes de Alberto Fernández, es decir, todo legal, aproximádamente:

730.039.525 millones de dólares.

El oficialismo tiene ya preparados todos los recibos para evitar cualquier cuestionamiento molesto. Por eso acá van los gastos generales para el documental proselitista:

Sacha Baron Cohen (45 millones de dólares) es... Alberto Fernández

"Al principio creí que se me complicaba un poco la actuación, pero después desde la secretaría de Zanini me dijeron: 'Sacha, vos hacé como el Alberto, igual que en esta foto: aunque se caiga el techo, pulgares arriba, que lo crean los giles y viva la joda'. Me pareció bastante fácil, por eso acepté".

Carles Pujol (91 millones de dólares) es...
Martín Lousteau

"Quise tener esta oportunidad sobre todo para poder demostrarle al mundo que no sólo soy un cirujano de urgencia destruyendo ligamentos y articulaciones, también puedo actuar y hacer sonreir o llorar a la audiencia. Puedo intentarlo."

Forest Whitaker (115 millones de dólares) es... Luis D'Elía "Al principio vi un par de tapes de la Argentina como para adaptarme al personaje que se me exigía, pero después, al verme, me dijeron: Ponete la escocesa y hacé de Idi Amín, que así estás igualito. Y eso hice".

George Clooney (302 millones de dólares) es...
Julio De Vido

"Estaba en Las Vegas y un hombre me preguntó si quería hacer de él en una película. Cuando le dije que no, me dio los papeles de medio Chubut, toda La Pampa, Santa Cruz, Río Negro; además el petróleo, el pase de Messi y Agüero, el bingo de Caballito, la concesionaria del Camino del Inca, la fotocopiadora del Pellegrini y las teles de la línea C. Era en una película en la cual apenas tenía que aparecer: no me pude negar".

Peter O'Toole (39 millones de dólares) es...
Carlos Kunkel

"Defender lo indefendible, cachetear a la verdad, patear lo que sea, mentir a rajatabla... Ningún personaje shakespeareano me dio esa libertad en mi carrera. Por eso acepté. ¡Viva Carlos!"

Rowan Atkinson (91 millones de dólares) es...
Carlos Fernández

"Tuve dos problemas fundamentales al interpretar a este personaje. En primer lugar, que no sé interpretar personajes dramáticos. En segundo lugar que, aun sabiendo interpretarlos, ¿¿¿quién carajo es Carlos Fernández???"

Kathy Bates (147 millones de dólares) es...
Hebe de Bonafini

"¡Oh, Jesucristo! ¡Dame tan solo otra oportunidad para romperle los talones a otro oligarca y burgués escritor!"

Tristán (400$ + 2 frazadas) es...
Néstor Kirchner

"Yo sé que no me eligen por mi innegable talento, sino por el parecido que tengo con el ex presidente. Y está bien, me compadezco, pobrecito: no es fácil que te confundan todo el día con Tristán".

Zulma Faiad (tarjeta Galeno plus + Subtepass vitalicio) es...
Cristina Kirchner

"Compartíamos el mismo consultorio y, por ende, la misma cara, ¿alguien se sorprende?"

* * *

FE DE ERRATAS: El choborra de la foto públicada antes no es Peter O'Toole, es Carlos Kunkel. Peter 0'Toole es este:

Trabajadores anónimos

- Hola, mi nombre es Luis D'Elía... y hace 11 años, 7 meses y 16 días que no trabajo...

- ¡¡¡Hola Luis!!!

TERROR: la elección de Danette fragmenta al PJ

Cómo muchos de ustedes habrán observado en los últimos días, Danette realizó una interna abierta para ver cuál de sus tres productos (Caramel, Chocolate Amargo o Galletita) ganaba las elecciones populares al más deglutido postre del año.

Afiche proselitista-partidario de Danette.

Como aparece en la imagen a continuación, el Danette Chocolate Amargo ganó por afano, con el 68% de los votos. En segundo lugar, ajustado, lo siguió el Danette Galletita, con el 17% de los votos, y en tercer lugar, raspando, quedó el Danette Caramel, con el 15%. Esto puede verse en la vía pública:

El Durán Barba del danette Chocolate Amargo celebra su victoria.

Hasta acá, uno podía perfectamente pensar: Está bien, otra publicidad creada por algún nerd salame para que compremos su yougurtcito. Pero el problema no terminó ahí: en el PJ, antes de que se diera a conocer el escrutinio, ya habían tres grupos firmemente consolidados: en primer lugar, el Amargo Línea Fundadora, liderado personalmente por Néstor Kirchner y Jorge Capitanich, los cuales declararon haber puesto "mucho aguante y recursos propios para alcanzar la victoria", y detrás de los dos dirigentes se alineó gran parte del PJ; en segundo lugar, apoyando al Danette Galletita, se ubicó el DG (sencillamente Danette Galletita), que nucleó al resto de pejotistas que admitieron desayunar con el impopular postre, sumados gran parte de los duhaldistas discontentos. Y en tercer lugar se ubicó el CCC (Caramel Clasista y Combativo), que reunió a agurpaciones sociales y populares de choque.

Luego del escrutinio, el altercado surgió entre el DG de Duhalde y el CCC de D'Elía y Périsco, ambos aventajados de manera escandalosa por el oficialista Amargo Línea Fundadora, del cual Néstor Kirchner se proclama asiduo consumidor. Al parecer, ninguna de las dos fuerzas minoritarias reconocieron su derrota y por eso protagonizaron una verdadera batalla campal frente a La Serenísima, en Campana. Las fuerzas del CCC llevaban la delantera hasta que, bajando de un montículo adyacente, la Tercera Legión de Ordenanzas de la Legislatura Bonaerense, leales al DG de Duhalde, atacaron el flanco derecho de los piqueteros del CCC. Éstos, viéndose abrumados por la penetración de la legión duhaldista en su flanco derecho, mandaron a la escuadra de Mercenarios Obreros Bolitas Con DNI Trucho, siempre prestos a votar por el mejor postor, y frenaron el avance. En el combate murieron 97 duhaldistas y 13 piqueteros de D'Elía-Pérsico. Se dice que estos últimos tuvieron la balanza a su favor una vez que irrumpieron en el enfrentamiento los elefantes de Moyano.

Como si esto fuese poco, las tropas numéricamente vencedoras en la batalla de Camapana de los cónsules D'Elía-Pérsico se reagruparon rápidamente, y marcharon por la panamericana rumbo a la Capital Federal donde, creen, se encuentra el núcleo duro de los Amargos de Kirchner. Confían en sitiar la General Paz y obligar a los díscolos del Danette disidente a morir de hambre, luchar hasta la muerte o entregar a la bella Patricia Walsh, hurtada sin honor de sus taperas populares.

Viendo esto, el Agro decidió suspender el paro hasta que la interna de los Danette en el PJ arroje un vencedor. Llegado el momento, verán si lo reconocen o no como mediador.

Falange hoplita de los cónsules D'Elía-Pérsico se preparan para la batalla final.

PD: La idea de todo esto me la dio mi amigo Hernán, y yo, tomándola, la deformé y arruiné. Que así sea.

Milagro en Roma: el Vaticano quiere beatificar a Cristina Kirchner por "llorar con las orejas"

ROMA.- En el día de ayer, una especie de milagro se vivió en la embajada argentina en Roma, cuando Cristina Kirchner lloró frente a las cámaras. A parte de esta demostración de humanidad que tira por la borda muchísimos trabajos antropológicos que se han hecho sobre la personalidad de la presidenta, luego del imprevisto varios testigos oculares del hecho entraron en una especie de trance místico, reviviendo las mejores épocas del concilio de Nicea (?). ¿La razón? Las lágrimas de Cristina no salían por sus ojos... sino por sus orejas.

Ante los gritos desesperados, el personal de seguridad de la embajada expulsó a los espectadores del milagro, quienes rápidamente obtuvieron una copia de la cinta y la llevaron al Vaticano. Allí, tras un largo debate a puertas cerradas donde concurrieron varios sumos pontífices, la Iglesia Católica no pudo ponerse de acuerdo.

Si bien la veracidad de la cinta fue confirmada unánimemente, la veracidad del milagro dividió a los eruditos con sotana en dos grupos: el primero, que se autodenominó el "ala izquierda" del Vaticano, afirmó que el milagro era real e inexplicable, y que por eso la investigación debía continuar para poder canonizar a Cristina; el segundo grupo, en cambio, que se autodenominó el ala "científica o escéptica" de la Santa Sede, dio una explicación racional y harto lógica del hecho, a saber: que las múltiples cirugías plásticas a las que aparentemente se habría sometido la presidenta en su rostro, corrieron "todo de lugar" y por eso las glándulas lacrimales de la presidenta se hallaban detrás de sus orejas y no, como ocurre con la mayoría de quienes no pueden financiarse estas costosas operaciones, dentro de los ojos.

Además, el ala científica advirtió, para evitar ánimos milenaristas en los ya de por sí estupefactos italianos, que es muy probable que en las próximas horas vean a Cristina "comer por los ojos, respirar por el mentón, hablar por una ceja y tocar una mazurka de Chopin con las muelas de juicio".

Cristina Kirchner en pleno acto (o actuación).

"Las pequeñas pilas AAA generan clima destituyente", disparó Kunkel

En una sorpresiva reunión que agrupó a todos los representantes habidos y por haber del Nuevo PJ, el partido, tras una intensa deliberación, resolvió condenar lo que cree "un nuevo intento por desestabilizar salvajemente al gobierno democráticamente electo por el pueblo".

"Creemos que la comercialización de las infames pilas AAA o Triple A atentan de forma directa contra el gobierno constitucional de Cristina Elizabet[h] Fernández de Kirchner, remitiendo sin pudor ni disimulo a aquella nefasta agrupación que supo asolar en los gloriosos setentas a la flor y nata de la juventud revolucionaria. No es otra cosa que un mensaje mafioso, uno más, pero con el agregado de que actúa de forma subliminal", afirmó Kunkel, encargado de leer al público el comunicado.

Para fundamentar su exposición, Kunkel distribuyó una encuesta reciente de EQUIS, donde consta que, de quienes compran pilas AAA, el 47% tiene "accesos de cólera incontrolables y marcadamente antiperonistas"; el 29% de quienes compran pilas AAA manifiestan "claras intenciones de destituir al Gobierno"; y un 24% confiesa haber comenzado a comprar este insumo para "defender al campo".

Además, el diputado llamó a la población no sólo a boicotear dichos productos destituyentes, sino a "degollar" o, en el caso de no ser posible por algún impedimento técnico, a "aplastar con nuestras botas" a todos aquellos comerciantes que tengan entre sus mercancías burguesas dicho artefacto golpista.

"Las multinacionales expoliadoras y enceguecidas por jugosas ganancias han comenzado a cerrar sus sucursales", afirmó Néstor Kirchner, "ante la muestra de dureza de este Gobierno, dispuesto a perseguir, sin importar tamaño ni fuerza, a todo aquel agente imperialista que quiera derrocar hasta con pilas el gobierno de mi señora". A su vez, el ex primer mandatario después de la lectura del comunicado, afirmó a los periodistas presentes que "hoy, en este día glorioso del pueblo argentino, en la que hemos aplastado al agente anti comunista encubierto en ingenua pila, el proceso de descolonización de latinoamérica ha comenzado". Sin embargo, reconoció que la lucha contra Duracell y Energizer "será dura" y pide a la población que "no se fíe del pequeño tamaño de las pilas", ya que su poder desestabilizador es "tanto más brutal y caníbal, cuanto más camuflado está". Finalmente, el presidente afirmó que "si no podemos aguantar de pie esta nueva amenaza", entonces "resistiremos como en Masada".

La presidenta, al oír las declaraciones de los presentes por televisión, rompió en llanto y pidió perdón por "no haber llegado antes" y no haber destruído "todo artefacto electrónico" en la década del setenta.

No te dejes engañar: las huestes siniestras del Brujo volvieron... en forma de pila.

Final alternativo

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Fascismo genético

"Oh, God, I can't control it: it's stronger than me!!!". Alberto Fernández.

PELIGRO DE GOL

Según un último relevamiento de opinión pública realizado por la OPEP -en coordinación con la CEPAL, la ELO y la ETA-, los deportes más populares en latinoamérica son:

1) Fútbol 39%

2) Moverse a la jermu de Néstor 27%

3) Básquet 19%

4) Polo 5%

5) Misceláneos 10%

* * *

Hola, mi nombre es Evo Morales, y quiero denunciar que me han excluído de este deporte por el simple hecho de ser negro. Creo que merezco la oportunidad de practicarlo como cualquier otro mandatario y/o ciudadando común y/o ente viviente. Si vos sos presidente de un país y viviste una violación semejante a tus derechos sexuales en razón de tu condición racial, entonces escribime a webmaster@presidencia.gov.bo. Cuanto más seamos, más rápido vamos a poder participar. Nuestro continente no sólo necesita comida. Muchas gracias por ayudarme. Evo Morales.