viernes, septiembre 29, 2006

Alegría en Burzaco: Hebe de Bonafini abre polígono de tiro comunitario

(De nuestros enviados especiales a Burzaco).- La zona más paqueta de Burzaco Norte presenció esta mañana la inauguración del “Centro Cultural y Polígno de Tiro Hebe de Bonafini”, administrado por la madre putativa de Néstor Kirchner (no es un insulto, esa es la palabra). En el acto estuvieron presentes el Ministro del Interior Aníbal Fernández, el diputado kirchnerista Miguel Bonasso, que también dará clases en las instalaciones (como se informa por separado) y la titular del INADI María José Lubertino, la cual afirmó que estará presente en cualquier manifestación que exhorte “a la concordia, la pacificación y la unión de los argentinos para que vivan en paz y sin discriminación”. A continuación reproducimos el panfleto que se distribuyó a los periodistas presentes, donde se detallan las actividades culturales del Centro.
Bienvenidos al Centro Cultural y Polígono de Tiro "Hebe de Bonafini"
La Gran Madre te da la bienvenida a ti, joven idealista de nuestra Maravillosa Juventud. En este centro cultural podrás aprender gratuitamente a:

* Disparar con kalashinkovs, fals devueltos por Croacia, mausers, ballestas, luggers de las SS, escopetas recortadas y bazookas afganos.

* Todas las clases estarán a cargo de guerrilleros angoleños, contras, kosovares, etarras, Mario Barakus (imitador), ex miembros de Sendero Luminoso y Miguel Bonasso (sólo feriados).
* Podrás divertirte armando bombas molotovs, manipulando granadas, explosivo C4, minas personales, detectores de mentiras, lanzallamas, sobres-bomba y horcas populares. (La promoción "Confecciona tu propio alambre de púas", sólo los sábados y domingos).
* Presentando el DNI que acredite tu cumpleaños la propia Hebe te hará un tour personalizado por las instalaciones. (Aclaración: promoción no válida para personas con constancia electoral).

CURSOS PARA ADULTOS:

* Lunes:Cómo hacer de tu casa un progrom

* Martes:Ética del adulador I: Cómo vivir del Estado al mismo tiempo que se exige su desaparición”
* Miércoles:Cátedra Slobodan Milosevic: introducción a la limpieza social, étnica y política”
* Jueves:Introducción al amor libre: el mito del SIDA y otras invenciones del imperialismo yanqui”
* Viernes:Expresión artística: cómo hacer un busto de Mao con cartuchos de .38 y otros elementos del hogar”
SNACK BAR y RESTAURANT. PROMOCIONES:

* Combo Mihail Bakunin: este riquísimo combo es tan libre que no hay norma que le quepa. ¡Probalo! (Aclaración: el combo Bakunin puede venir vacío).

* Combo Eric el Rojo: ensalada a base de latas sobrantes del ejército soviético en la invasión a Afganistán, ¡ideal para el proletario con estómago de acero!

* Cajita Feliz: hamburguesa de soja con refresco de sake japonés. ¡Pedí cualquiera de estos tres muñecos con tu combo, chiquitín!: a) muñeco Che Guevara articulado: ¡ideal para estar en la misma sintonía que tus compañeritos de escuela! (no recomendable para niños menores de tres años: podrían tragarse... el verso); b) Peluche Galimberti reversible: ¡de un lado empresario, del otro montonero! (el Peluche Firmenich reversible se encuentra fuera de catálogo); c) Fedaiyín de caucho flexible Osama Bin Laden: para que tu nene juegue y desarrolle sus capacidades artísticas con el Padre de la Libertad.

* Iraníes, cubanos, venezolanos, bielorrusos y ex agentes de la KGB: 40% de descuento en combo Bakunin.
Si bien la entrada es libre y gratuita, queda prohibida la entrada a:

* Todas aquellas personas que no hayan muerto bajo un régimen totalitario.
* Burgueses.
* Demócratas.
* Fuerzas de seguridad.
* Liberales.
* Burgueses.
* Religiosos.
* Personas vivas durante el período 1976-1983 (a excepción de Hebe)
* Políticos
* Ex políticos
* Burgueses
* Personas sin plan de jefes y jefas
* Peronistasmenemistasradicalesfrepasistassocialistas
* Comunistas de los de mentira
* Cualquier persona que no sea Hebe de Bonafini

jueves, septiembre 28, 2006

Un poco de archivo

DISCURSO DEL SEÑOR PRESIDENTE DE LA NACIÓN, DOCTOR NÉSTOR KIRCHNER, ANTE LA HONORABLE ASAMBLEA LEGISLATIVA (25/05/2003).-

Señores jefes de Estado; su Alteza Real; señores jefes de Gobierno; (bla, bla, bla); querido pueblo argentino: en este acto, que en los términos del artículo 93 de la Constitución de la Nación tiene por finalidad la toma de posesión del cargo de Presidente de la Nación Argentina para el que he sido electo, creo que es necesario poder compartir con ustedes algunas reflexiones expresando los objetivos de Gobierno y los ejes directrices de gestión para que el conjunto de la sociedad argentina sepa hacia donde vamos y cada uno pueda, a su vez, aportar su colaboración para la obtención de los fines que los argentinos deberemos imponernos por encima de cualquier divisa partidaria.

Vamos a apoyarnos en la Constitución para construir una nueva legitimidad de las leyes, que vaya más allá de la prepotencia del más fuerte. Un Estado no puede tener legitimidad si su pueblo no ratifica el fundamento primario de sus gobernantes. De la misma manera que luchamos contra la pobreza económica tendremos una conducta sin dobleces para impedir la pobreza cívica. (Aplausos).

Profundizar la contención social de las familias en riesgo, garantizando subsidios al desempleo y asistencia alimentaria, consolidando una verdadera red federal de políticas sociales integrales para que quienes se encuentran por debajo de la línea de pobreza puedan tener acceso a la educación, la salud pública y la vivienda. (Aplausos).

El resultado debe ser la duplicación de la riqueza cada quince años, y una distribución tal que asegure una mayor distribución del ingreso y, muy especialmente, que fortalezca nuestra clase media y que saque de la pobreza extrema a todos los compatriotas. (Aplausos).

El Estado debe ser esclavo de la ley para enfrentar el delito, pero no puede aceptar extorsiones de nadie, ni de quienes aprovechan una posición de fuerza en cualquiera de los poderes del Estado o en la economía, ni de quienes usan la necesidad de los pobres para fines partidistas.

Vengo a proponerles un sueño: quiero una Argentina unida, quiero una Argentina normal, quiero que seamos un país serio, pero, además, quiero un país más justo. Anhelo que por estos caminos se levante a la faz de la Tierra una nueva y gloriosa Nación: la nuestra. Muchas gracias. ¡Viva la patria! (Aplausos)

Milagroso hallazgo

Fidel: ¿E' eso una Atari 2600, Huguito?
Hugo: Pue' no lo sé, mi Comandante, mejo' llamo al brujo de la aldea.

Venezuela obliga a la Argentina a firmar un convenio con Irán

El presidente iraní Mujime... Mujmeniaja... Mujajada... Ok, el presidente de Irán acordó esta tarde la firma de un convenio sobre libertades individuales (sic) y reciprocidad unilateral (sic) en el enriquecimiento de uráneo (sic). Fuentes temerosas de la cancillería argentina indican que dicho convenio habría sido sugerido de manera no muy amistosa por Hugo Chávez. Según allegados al presidente venezolano, la conversación que mantuvo con Néstor Kirchner giró siempre sobre un mismo tema: “¿qué pasaría si dejo de comprar tus bonos de porquería?”. ¡Diablo, diablo!

Chávez muestra gráficamente a los venezolanos el futuro de sus relaciones con la Argentina (y nosotros no seríamos precisamente el bate)

La estrategia de dominación mundial de Hugo Chávez ya no es un secreto para nadie. De hecho, el presidente venezolano planeaba, luego de este objetivo, agrandar su zona de influencia al resto de los planetas del sistema solar, culminando con Plutón (planeta que, para incomodidad de Chávez, fue declarado hace unos meses como planetito, satélite o algo así. Amnesty Internacional destacó que, gracias a la decisión de los astrónomos, 5 millones de venezolanos no morirán de hambre en los próximos años). La pregunta que hay que hacerse es: ¿¿qué tenemos que ver nosotros con todo eso??

Kirchnerismo for dummies accedió a los puntos más controversiales del convenio. La fuente pidió por favor que mantengamos su identidad en secreto, petición que obviamente cumpliremos (¡gracias Alberto F.!). Aquí van los puntos:

Artículo 4.- Ninguna mujer podrá comer una banana en un lugar público, por considerárselo ofensivo a la moral y las costumbres (por razones obvias); sólo podrá hacerlo públicamente si se trata de la comúnmente denominada “banana pisada” o en formato licuado; podrá hacerlo en privado, previo consentimiento de su marido y/o amo u opresor. De violarse esta norma, el impío animal será azotado con cañas de bambú (la cantidad de azotes aumentarán o disminuirán de acuerdo a la longitud de la fruta).

Artículo 12.- El presidente de la Nación puede, si lo desea, hacerse llamar Ayatollah (aunque si no lo hace será ejecutado por un comando chiíta). Reiteramos: esta norma es optativa.

Artículo 16.- Los cinco canales de aire serían reemplazados por la cadena Al Jazirah. (Expertos en relaciones internacionales y sobre todo televidentes argentinos indicaron que éste sería el único punto positivo del convenio).

Artículo 24.- Sí, uno de los viejos anhelos del kirchnerismo: ¡volvió la tracción a sangre! Todos los automóviles de la República deben ser confiscados. Mediante un acuerdo educativo entre ambos países, los 200 mejores promedios de la Universidad de Teherán viajarán a la Argentina para especializarse en el incendio de automóviles; los 200 peores promedios de la Universidad de Buenos Aires viajarán a Irán para... hacer lo mismo, además de leer el Corán y otras actividades recreativas.

Artículo 31.- Todas las fotos del presidente argentino dándose la mano con George W. Bush deben ser eliminadas de medios gráficos, archivos e internet (expertos indican que este punto del convenio sólo podría llevarse a cabo en el 2080, fecha en que la población argentina superará los 100 millones de habitantes. Inclusive empleando al total de la población a dicha tarea, resultaría insuficiente. Todo eso, claro, en el caso de que Malthus se haya equivocado; de lo contrario, para esa época vamos a estar rebotando unos contra otros, muriéndonos de hambre y cayéndonos al río).

La comunidad israelita se mostró “fuertemente shockeada” por la firma del convenio y exhortó al Poder Ejecutivo a que explique “qué es toda esta nueva barrabasada”. El presidente se comunicó personalmente con el presidente de la DAIA para hacerle saber que todo se debía a la controvertida compra de bonos por parte de Venezuela, y que si Israel aportaba lo suyo también en este campo, podían instalar todas las colonias que desearan en el territorio nacional (especialmente en el conurbano bonaerense).

El bazar, como se ve, está abierto las 24 horas para cualquier voluntarioso.

miércoles, septiembre 27, 2006

Bitácora del Kapitán: los diarios perdidos del Presidente (1976-1983)

Extractos exclusivos de los diarios y anotaciones del joven Kirchner durante la dictadura. Un periodista perdió las dos piernas y la movilidad parcial de la parte derecha de su rostro mientras buscaba este material: si desea difundirlo nosotros no nos hacemos cargo. Nota del editor: las faltas de ortografía no han sido corregidas para mantener las memorias en un tono más emotivo y realista.

Primera Parte: 1976 - Amor y Marks en La Plata

7 de abril de 1976.-

Querido diario:
Todo el mundo está hablando de un tal Marks en la universidad. Por lo poco que pude escuchar, se trata de un tipo que propone una dictadura del proletariado (lo que sea que signifique la palabra proletariado. Y dictadura, también). Fui entonces a la biblioteca y pedí el libro más importante de él: El Capital. Grande fue mi sorpresa al constatar que el libro tiene más de 1000 páginas (además, ¿qué es eso de “el” Capital? ¡Es “la” Capital, bruto! Ya eso me hizo dudar bastante de la seriedad de Marks); como decía, más de 1000 páginas no son moco de pavo, no tengo tanto tiempo libre. Además, la chica me dijo que era “peligroso” leer a Marks, cierto en dos cosas –desde mi propia parspectiva-: a) porque es un libro muy largo y uno puede descuidar sus estudios, y b) porque si ya arrancamos con errores en el título no me quiero imaginar lo que debe ser adentro, y a Marks podrá no importarle la ortografía pero a mí sí.

Y de repente, en las inmediaciones de la facultad, un ángel, una mujer parada en un cajón de cebollas y arengando a una multitud; sus ideas son demasiado revolucionarias: propone Channel y peinados del joven incipiente Roberto Giordano para toda la masa proletaria (otra vez esa extraña palabra); su nombre es Chris (con h) y no me quiero adelantar, pero creo que estoy enamorado, ¡iupiiii!
18 de mayo de 1976.-

Querido diario:
Así que en vez de Marks me pedí un libro más corto y me dieron uno increíble –tal es así que lo leí prácticamente en 6 días-: se trata de un soberano que gobierna tan bien su planeta que ninguno de sus súbditos se subleva. También hay una cosa de un sombrero pero no la entendí bien (1).

Hoy vi a Chris otra vez. Llevaba una pancarta a la entrada de la facultad que decía “Cartier to the people”. No sé bien qué es el amor, pero si uno de sus síntomas es un escozor dulzón en las partes erógenas, pues entonces estoy enamorado.
2 de junio de 1976.-
Querido diario:
No puedo dormir, no puedo comer, no puedo hacer nada; todo el día y toda la noche pensando en Chris; esto no es amor, ¡esto es insoportable! Después de reflexionar largo rato, me di cuenta que no tengo chances, es triste pero es así: no tengo glamour, ni tampoco ideas revolucionarias emparentadas con el glamour. Y después de estar afligido durante días, un amigo me indicó de dónde sacar plata para empilcharme.

Así que me anoté como voluntario en un programa secreto del ejército, que consiste en el desarrollo de visión de rayos X para tropas de asalto (2). La operación consiste en la aplicación de unas gotas de color verde fluorescente en los ojos, las cuales, como bien me indicaron los uniformados, no deja secuelas ni trae efectos secundarios (además me indicaron que, de salir bien el experimento, podría ver a todas las mujeres en ropa interior). Así que después de que me aplicaran las gotas en el ojo derecho, agarré mis 200 pesos (3) y me fui derechito al Chemea de Corrientes, donde me compré un traje negro 100% polyester con líneas blancas en fantasía, una polera beige con ochos (¿se dice así) y una camisa azul con cuello mao (maoméno como las otras pero más cómoda porque parece una remera). Y con algunos pesos que me sobraron me fui a comer un ruedapán a la Costanera (cuando uno está enamorado y es feliz, puede darse ciertos lujos).
Notas.-

(1) Felipe Pigna explica: “Es fácil darse cuenta cuánto significó El Principito para la estrategia política de Néstor Kirchner; de ahí nace la asteroidización principesca de Santa Cruz (O’DONELL, Pacho: Diccionario de términos políticos, p.86): la idea de encarar los problemas reales de la gente como si viviese en el Asterioide B 612, cuya única preocupación real consistía, como cualquier lector sabe, en regar y ocuparse de una flor (ignorando, a su vez, que no todos en la provincia pertenecían a la petroburguesía). De hecho, varios historiadores santacruceños coinciden en afirmar que Kirchner realmente creía estar en dicho asteroide, aunque nunca se hallaron demasiadas pruebas al respecto”. (PIGNA, Felipe: Cómo dibujar un elefante dentro de una boa y que parezca un sombrero, Emecé, 2002).
(2) Los registros donde consta la colaboración del joven Kirchner con la dictadura han sido deliberadamente eliminados. Sin embargo, durante el apogeo petrolífero y la época de la expansión tecnológica durante la gobernación de Néstor Kirchner en Santa Cruz, circuló oralmente la leyenda. Ésta fue recogida en el libro “Expansión tecnológica en Santa Cruz (1990-2003): de cómo pasamos de la cuneiforme a la lineal b” de José Luis Romero, Fondo de Cultura Económica, 2004.
(3) Equivalente a 3 dracmas de la primera guerra púnica.

martes, septiembre 26, 2006

Polémica: Aníbal Fernández habría formado parte de Fuerzas Especiales

(De nuestro enviado especial a San Antonio de Padua).- Dos fotos con remitente anónimo arribaron esta mañana a la Secretaría de Derechos Humanos de la Nación; en ellas se muestran a un no tan joven Aníbal Fernández en uniforme. Allegados al Ejército afirmaron no estar familiarizados con el uniforme en cuestión, aunque uno de ellos indicó que podía tratarse del uniforme reglamentario de los Afrika Korps, acotación que agregó más leña al fuego.

Foto 1: un feliz Aníbal Fernández posa para la cámara, sin saber que la fotografía recorrería el mundo


Por otra parte, varios medios intentaron comunicarse con el ministro, sin éxito. Colaboradores de Fernández indicaron que en estos momentos está reunido con sus asesores, unificando criterios para la conferencia de prensa que brindará a los medios esta noche, y en la cual desnudaría su pasado (a saber, que perteneció a los Boys Scouts de San Antonio de Padua) y que su renuncia quedará en manos del Presidente.


Foto 2: Aníbal Fernández conversa con imitador de Jauretche, también buscado por la Justicia (por mal imitador)