jueves, septiembre 28, 2006

Venezuela obliga a la Argentina a firmar un convenio con Irán

El presidente iraní Mujime... Mujmeniaja... Mujajada... Ok, el presidente de Irán acordó esta tarde la firma de un convenio sobre libertades individuales (sic) y reciprocidad unilateral (sic) en el enriquecimiento de uráneo (sic). Fuentes temerosas de la cancillería argentina indican que dicho convenio habría sido sugerido de manera no muy amistosa por Hugo Chávez. Según allegados al presidente venezolano, la conversación que mantuvo con Néstor Kirchner giró siempre sobre un mismo tema: “¿qué pasaría si dejo de comprar tus bonos de porquería?”. ¡Diablo, diablo!

Chávez muestra gráficamente a los venezolanos el futuro de sus relaciones con la Argentina (y nosotros no seríamos precisamente el bate)

La estrategia de dominación mundial de Hugo Chávez ya no es un secreto para nadie. De hecho, el presidente venezolano planeaba, luego de este objetivo, agrandar su zona de influencia al resto de los planetas del sistema solar, culminando con Plutón (planeta que, para incomodidad de Chávez, fue declarado hace unos meses como planetito, satélite o algo así. Amnesty Internacional destacó que, gracias a la decisión de los astrónomos, 5 millones de venezolanos no morirán de hambre en los próximos años). La pregunta que hay que hacerse es: ¿¿qué tenemos que ver nosotros con todo eso??

Kirchnerismo for dummies accedió a los puntos más controversiales del convenio. La fuente pidió por favor que mantengamos su identidad en secreto, petición que obviamente cumpliremos (¡gracias Alberto F.!). Aquí van los puntos:

Artículo 4.- Ninguna mujer podrá comer una banana en un lugar público, por considerárselo ofensivo a la moral y las costumbres (por razones obvias); sólo podrá hacerlo públicamente si se trata de la comúnmente denominada “banana pisada” o en formato licuado; podrá hacerlo en privado, previo consentimiento de su marido y/o amo u opresor. De violarse esta norma, el impío animal será azotado con cañas de bambú (la cantidad de azotes aumentarán o disminuirán de acuerdo a la longitud de la fruta).

Artículo 12.- El presidente de la Nación puede, si lo desea, hacerse llamar Ayatollah (aunque si no lo hace será ejecutado por un comando chiíta). Reiteramos: esta norma es optativa.

Artículo 16.- Los cinco canales de aire serían reemplazados por la cadena Al Jazirah. (Expertos en relaciones internacionales y sobre todo televidentes argentinos indicaron que éste sería el único punto positivo del convenio).

Artículo 24.- Sí, uno de los viejos anhelos del kirchnerismo: ¡volvió la tracción a sangre! Todos los automóviles de la República deben ser confiscados. Mediante un acuerdo educativo entre ambos países, los 200 mejores promedios de la Universidad de Teherán viajarán a la Argentina para especializarse en el incendio de automóviles; los 200 peores promedios de la Universidad de Buenos Aires viajarán a Irán para... hacer lo mismo, además de leer el Corán y otras actividades recreativas.

Artículo 31.- Todas las fotos del presidente argentino dándose la mano con George W. Bush deben ser eliminadas de medios gráficos, archivos e internet (expertos indican que este punto del convenio sólo podría llevarse a cabo en el 2080, fecha en que la población argentina superará los 100 millones de habitantes. Inclusive empleando al total de la población a dicha tarea, resultaría insuficiente. Todo eso, claro, en el caso de que Malthus se haya equivocado; de lo contrario, para esa época vamos a estar rebotando unos contra otros, muriéndonos de hambre y cayéndonos al río).

La comunidad israelita se mostró “fuertemente shockeada” por la firma del convenio y exhortó al Poder Ejecutivo a que explique “qué es toda esta nueva barrabasada”. El presidente se comunicó personalmente con el presidente de la DAIA para hacerle saber que todo se debía a la controvertida compra de bonos por parte de Venezuela, y que si Israel aportaba lo suyo también en este campo, podían instalar todas las colonias que desearan en el territorio nacional (especialmente en el conurbano bonaerense).

El bazar, como se ve, está abierto las 24 horas para cualquier voluntarioso.

4 comentarios:

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